Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: - Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут? "Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Обсуждение зооуголков в детском саду:
xxx: у нас даже цветы убрали. сын говорит у нас кролик в садике, мы капустку, морковку 3 дня носили, я потом говорю покажите а кролик резиновый

поговаривают на ебее был как то выставлен истребитель на продажу..
===
Продажа при условии самовылета?

Звонит мужик на британскую кошку, расспрашиваю:
- У вас кошки были, опыт содержания есть?
- Да, были шотландцы, котики.
- А сейчас никого нет?
- Да нет, один...
- Кастрирован?
минутное молчание и такое робкое
- Нет...
Я говорю:
- Ну у меня кошечка стерилизована, вы на нее в этом плане не рассчитывайте.
Опять долгое молчание, после которого выясняется, что в фразе " Да нет, один " мужик имел в виду себя.

Все нежней и сладостней мужчины,
женщины все тверже и железней;
скоро в мужиках не без причины
женские объявятся болезни.
(Игорь Губерман)

Школьник, ты хоть раз сексом то занимался? Если в 20 лет тебе и удастся совершить половой акт три раза подряд, то в 30 (а в 40 и 50 тем более) это уже сложнее. А если женщина действительно ненасытная и ей твоих трех раз мало, что делать?
Просто включи мозг, перед тем, как называть кого то слабаком.

если школьники начинают цитировать Губермана, может не все так плохо у нас в стране? :)

Что такое Бри - скорее всего имелся в виду ДорБлю. Вонючий сыр с прошлогодней плесенью, во Франции в магазинах по 1.5 евро за упаковку грам по 150.
===========================
Не стоит умничать, не разобравшись в предмете умничанья. Бри - сыр с белой плесенью на поверхности; говорят, со специфическим запахом, но вкусный, сама не пробовала, врать не буду. ДорБлю, как видно из названия, - сыр с голубой плесенью. Плесень располагается внутри сыра, никакого особого запаха не даёт, а вкус придаёт слегка ореховый. И да, ДорБлю - это немецкий сыр, не французский, как бри.

Только парусные яхтсмены могут сказать "Мы гоняемся", проведя 5 часов на одном месте.

Хитрости жизни:
Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите к ней верёвку.

Ночь.Колодец 9этажек.Заросший деревьями по самое не могу.Приехав после длительного трудодня,присел попить баночку пива. Этот торжественный момент-и эхо по пустому двору.Полминуты-сверху звонок жены: я тебя не вижу-Но слышу!Фсе мы под контролем!(

- А на экзамен можете прихватить с собой воду…
- Святую воду? А колья осиновые брать?
- Нет, вурдалаков в комиссии нет…

XXX: Еще был классный парень, который сваривал картины из металла, которые только с одной точки были видны как шедевры искусства — Джоконда, Богоматерь. А с остальных просто нагромождение х..ты. Как его звали?
YYY: Это Хирург на Нижних Мневниках. Только эту точку никто не может найти.

ххх: Мне кажется это уже перегиб, нельзя так шутить
yyy: Перегиб - это ебля трупов, а тут так, мелочи
zzz: А что плохого в ёбле трупов?
yyy: Запах

"Лучший путь к успеху - влюбиться в то, что ты делаешь" (с) Джеки Чан

ххх: я так алкоголиком стал

coolrodion:
Сижу, работаю. Слышу, мой коллега говорит между делом:
К: В новостях осенью обещают минус девять
Я: осенью? то есть уже через неделю?!
К: да
Я: минус девять??!
К: Windows девять

ххх: Здаров Андрюх. Как жизнь?

yyy: Да вот штраф за превышение выписали. Печалька вообще...

xxx: Это не печалька еще)). Вот Шеф рассказывал, как они в баню съездили
Ну вообщем поехал он с друзьями в баню, пригласили жриц любви из древней профессии. Вообщем сидят общаются, выпивают) Настало время "Х" Она приглашает его уединиться и начинается процесс отрабатывания бабла) И когда дело почти дошло до логического завершения))) Бабочка стала кричать "Быстрее, БЫСТРЕЕ, еще быстрее)) вообщем в самый ответственный момент рвется латексный пиджачок и шеф выплескивает весь оргазм в нее))) НА что получил замечание и ШТРАФ ЗА ПРЕВЫШЕНИИ СКОРОСТИ))) она так и сказала))) ШТРАФ!!!

yyy:боюсь даже представить, какая там мера наказания)))))) от 3-6 месяцев в КожВен-диспансере)))

xxx:

Мой юный фелинолог . в возрасте 9 лет загоготал от фразы диктора по телевизору: "Полиция повязала грабителей на месте преступления". Когда до меня дошел смысл его гогота я тоже смеялась =)

Проходил тест на социопата.
вопрос "Вам говорили, что вы красивый?", варианты ответа девушка, посторонний человек, мама.
следующий вопрос "это была ваша мама?".

Работаю в тех.поддержке провайдера. Звонит абонент. Чувствуется,уже на нервах.

Абонент:в ip телевидении не отображается список каналов. Какая то хрень. Все хрень. Я: давайте не будем употреблять бранные слова. Абонент: хрень это литературное слово. Я конечно перестану, но это п###дец.

- Один турист влетел на снегоходе в собачью упряжку
- ну и что?
- как, ну и что? Собрал кучу лаек!