Ночью даже плохие сны лучше любых мыслей...
Кот ненавидит воду. Стираем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орёт и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо.
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.
Xxx: Когда сын капризничал в общественных местах, очень любили подходить добрые тети со словами "Вот не перестанешь плакать, я тебя себе заберу", а сын у меня был гиперобщительным, он с удовольствием давал тете руку и говорил "пойдем!". Тети обычно не знали что в таком случае делать и просто уходили. А я оставалась с ребенком который еще больше плачет потому, что тетя его с собой не взяла
Yyy: Неправильно, что какие-то посторонние люди говорят ребенку, что могут его забрать. Так у ребёнка появляется ошибочное представление, что он хоть кому-то нужен.
Ввёл в рацион грецкие орехи, очень полезная штука, особенно для стимулирования умственной деятельности и улучшения памяти. И вот несколько месяцев спустя - лежу я на диване, отдыхаю и тут БАЦ, в голове без причины, чётко всплывают цифры - 196 296 094. Цифры очень знакомые, но интуитивно понимаю - это что-то старое. Оказалось, что это мой логин ICQ, а пользовался я им последний раз в 2005 году. Стало интересно, скачал ICQ, но пароль не вспомнил т.к. сменил их за 15 лет огромное количество. Стал писать в поддержку ICQ, чтобы мне восстановили аккаунт. Оказалось, что аккаунт жив, но чтобы восстановить его нужно перечислить логины друзей из списка контактов. Далее примерный диалог с людьми из моего списка контактов, которых я не видел 10-15 лет:
- Привет, как дела?
- О какие люди, давно не виделись! Привет, что хотел?
- Какой логин у тебя был в ICQ 15 лет назад?
- 0_0
Узнав у трёх человек их точные логины (что-то типа Elf1987, Ebanator84, Trahalka) я восстановил доступ, зашёл в аську, посмотрел кто у меня в контактах и удалил её к чертям за ненадобностью)))
P.S. Не думал, что именно такой эффект от грецких орехов будет)))
Уложить надувной матрац обратно в коробку! У меня никогда не получается. А у вас?
Нужен талант и китайская кровь в генетике.
Как то в Пекине мы выезжали из номера, и администратор гостиницы предложила помочь одеть старшего ребенка, пока я доставала младшую из под кровати.
Обернувшись через пару минут я вижу сына 5ти лет, одетого в костюм дочери на возраст 1 год.
Как он там так смог уместится, он даже сам не понял.
Вытаскивали его обратно мы намного дольше.
Xxx: Катаюсь на горных лыжах. На спуске меня обгоняет стайка детей во главе с инструктором, крикнувшим для них: деда обходим справа. Я даже оглянулся ища глазами этого деда, но, о ужас, кроме меня, больше ни кого на склоне не было. На тот момент мне было 34 года.
Yyy: Товарищи... деду в теме отвечаем вежливо, не грубим!
Когда я учился в институте у нас был такой предмет черчение и для курсовика нужно было начертить цех со станками. Около 100 штук станков. Хрен бы с ним, но вот препод по черчению была совершенно е6анутая перфекционистка с красным карандашом. То есть, она находит ошибку в чертеже и жирно обводит красным кохинором, который нельзя стереть никаким ластиком.
Студенты народ хитрый и как-то перед консультацией мы у нее этот карандаш сперли позаимствовали. Она его минут двадцать искала, не нашла и отменила консультацию.
У каждого свои радости в жизни.
Неважно, насколько глупа девушка, важно, чтобы парень, поглядев на нее, стал еще глупее.
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.
Когда сдавал философию, к экзамену не был готов абсолютно. И решил, что уже хуже не будет и начал пороть отсебятину (если честно даже не помню тему вопроса, давно было) и очень был удивлён поставленной преподом четвёрке. А так как чувство справедливости у меня, к сожалению, превалирует над чувством самосохранения начал выяснять мотивы. За что четвёрка, ведь я же порол дикую чушь? Препод ответил - "ты высказал свои мысли, я весь курс пытался вас этому научить." Я говорю - "хорошо, но почему тогда четыре, а не пять?" Ответ - "так ты такую дичь нёс, у меня чуть кровь из ушей не пошла!" :-)
Застудила нерв в шее. Боль несильная, но я таксистка, головой надо вертеть, а я не могу. Кое-как вышла на смену, и садится к обеду девушка. Заметив мои неуклюжие повороты, начала расспрашивать что да как. Неожиданно просит остановить машину. Желание клиента — закон. Выводит меня на улицу, слегка надавливает на какие-то точки на шее и затылке, и боль отступила! На мое изумление ответила, что она врач-ветеринар, и так лошадей спасают.
Свежие традиции имеют тенденцию черстветь, и превращаться в обязанность.
Рассказывает Евгений Ройзман:
У нас, когда Фонд пытались разгромить в 2012, приехали УБОП со спецназом и телевизионщиками, полезли через забор, штурмовали всяко, попадали во двор, смотрят, а там ворота открыты были. Неловко вышло, ну ничего, отряхнулись, залетели в корпус, выстроили всех и спрашивают: «Кто хочет на Фонд заявление написать?»
А с ними гаишник был, его специально взяли, чтоб он наши машины все на предмет угона пробил. И он на дворе шароёбится среди машин, вынюхивает, рьяный такой попался. И вдруг нашёл одну иномарку, чётко по угону бьётся, обрадовался, залетает в корпус и кричит УБОПовцам: «Нашёл! Нашёл!...»
Они выскакивают за ним на двор, он подбегает к машине и кричит: «Вот, эта в угоне!»
Они посмотрели и говорят: «Слышь, дебил, не ори, это мы на ней приехали...»
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.
Xxx: Согласен, что беспочвенные пиздюля за двойку или близкое к тому - бред и дичь. Но иногда пиздюля нужны, я вот с высоты лет это понял, а в школьные годы было обидно и грозился свалить из дома. Но вот как быть, когда чадо творит херню и слова не вразумляют? Вот я повёлся на идею друга в 2003 году и мы пошли спиздили в магните несколько пачек сухариков, на второй заход нас поймали. Повели в школу, вызвали родителей. А дома были пиздюля, потому что пришлось продать видик в угоду штрафа, лишь бы все не кончилось милицией. Или когда я в том же году решил поджечь газету на балконе или спалил кусок кружевной шторы лаком для волос. Когда в четвёртом классе я пошёл пешком домой и шёл вместо 30 минут целых 3 часа. Бабушка пошла искать и переволовалась. А в пятом классе мы с сестрой и ещё половиной класса ходили в заброшки курить, а потом всех спалил директор и это было грандиозное род. собрание. И было много подобной фигни, которую мы в те годы творили, слова не помогали, ибо каждый раз чудили.
Как-то раз я пришёл со школы и смотрю дед смазал болты на сарайных балках, я решил что сейчас помогу, ведь зачем смазывать ржавое? Что бы открутить. Когда я деду принёс их с гордостью, то я видел как на его лбу поступил пот. Кто ж знал, что он их не для этого мазал и что они удерживали балки. Я ещё не видел чтоб он так быстро бегал и говорил одним матом.
И вот каждая такая выхода стоила ремня по жопе. Заслуженно. И я не в обиде за это, так как без них мог бы продолжить курить или перейти на иные штуки, как это стало с некоторыми друзьями, часть которых уже скормленны червям. Я бы мог не выучиться, забивать на школу и стать никем на шее родителей, в лучшем случае.
Ремень штука обидная, но все было за дело и никаких связей с родней я не рвал из за этого. А смотря на деток рождённых после года 2005, я понимаю, что иногда нужно применять ремень. Даже, если он просто будет висеть на виду с намёком.
Стою только что на вокзале и ожидаю свою электричку. Рядом подходит и останавливается парниша лет 17-18, у которого из блютуз колонки на всю орет музыка. Из припева я разобрал только одну строчку: "в мире так много мудаков". Бедняга, видимо, не подозревает, что в песне поется и про него тоже...
Сидим с женой, смотрим "Почему женщины убивают", а там обсуждают, что в браке супруги часто хранят друг от друга какие-то секреты, и из-за этого рушатся отношения. Вот я её и спрашиваю, шутки ради: "А что ты от меня скрываешь? ". Такой покрасневшей я её никогда не видел. Сказала, что ничего не скрывает, а просто вопрос был неожиданным.
Но что-то мне подсказывает, что есть какие-то тайны.
И только Путин услышал призывы Светланы Алексиевич к россиянам о помощи и по-братски подкинул деньжат Лукашенко.
Прочитал про одну русскую бабушку за границей и вспомнил про другую. Лет двадцать назад поехали мы с институтским приятелем из Кремниевой долины в Форт Росс на ежегодный день живой истории - представление, устраиваемое добровольцами из местного исторического общества. А приятель свою матушку-пенсионерку захватил, которая у него как раз гостила, присматривая за недавно народившимся сынишкой. Ходим по форту, смотрим на жизнь российских поселенцев, какой ее видят нынешние американцы, и натыкаемся на лоток с пельменями. Американка, изображающая русскую домохозяйку, перед глазами почтенной публики замешивает тесто, катает, делает пельмени, тут же их варит и продает за некую денежку. Приятелева матушка смотрит, смотрит, потом со словами "Ну кто ж так лепит?" подходит и начинает показывать, как правильно лепить. Американка отпадает в восхищении. Затем следует:
- Так, ну вы, ребят, идите, а мне еще надо ей показать, как тесто замешивать.
- А как объяснять будете? Вы же по английски не того...
- Да не бойтесь, хозяйка хозяйку и без слов поймет.
Через часок возвращаемся. Перед лотком длинная очередь, две подруги едва успевают отпускать товар, от нас просто отмахнулись: мол, некогда, гуляйте еще. Часом позже у лучших теперь подруг закончилась мука и они под аплодисменты благодарных клиентов свернули лавочку, сделав, по словам американки, едва не тройную выручку по сравнению с прошлым годом. По дороге домой приятелева матушка благодарила нас за прекрасно проведенный день и предупредила, что на следующие выходные она сидеть с внучком не сможет, потому что поедет к новой подруге показывать, как варить щи и борщ!