Сыну было года 4, а дочка уже в школу ходила. Заразились они педикулезом. С сыном проблему решили легко - постригли под ноль, а вот с дочкой намучились. У нее были очень густые волосы ниже плеч. Стричь было жалко. Перепробовали все аптечные средства, вычесывали - ничего не помогало. Дело было под Новый год. Запросила дочка прическу "как у принцессы" - волнистые волосы "гофре". В те годы только появились утюжки для выпрямления волос с железными пластинами, так же в комплекте были пластины для гофре. Прическа удалась на славу. Спустя несколько дней мы поняли, что избавились от проблемы. Мы просто сожгли всех насекомых и их яйца.

Было это в конце 90-х. Я был молод, крепок здоровьем, имел лихой и слегка придурковатый вид. И были у меня в друзьях две девчонки, которые прям фанатели от лошадей, все разговоры только о них, комнаты обклеены постерами и т.д. И подвязались они на одном фермерском хозяйстве помогать убираться за лошадями, оплата их работы была в виде "катайся бесплатно на любой сколько хочешь". И каждые выходные они там, с 6 утра и до 10 вечера. Разок и я с ними на этот блуд подписался (молодой, гармонь кипит, а они только лошадей и видят), говорю, лихой был. Не суть. Дошло дело до покатушек. Они выводят мне кобылку, маленькая, морда седая, спина прогнулась, мол на тебе, катайся. Я говорю, вы за кого меня принимаете? Я в деревне вырос, я этих лошадей рулю с шести лет (и тут я не соврал, так и было). А ну, давай мне вон того чёрного и здоровенного! А они мне, да он хоть и объезженный, но ебанутый на всю голову... Давай седло одевай, сейчас посмотрим, кто из нас ебанутый, - ответил я, как настоящий гусар. Суть да дело, поехали. Всё вроде нормально, конь вроде тоже трусит спокойно, я как Джордж сраный ковбой с сигареткой в зубах и шляпе. А чё мы на первой едем? - подумал я, и пришпорил слегонца транспортное средство. Это было моей ошибкой. Эта бестия как ломанула с места с буксом, аж искры из под копыт. Шляпа улетела, окурок я проглотил, едем. Очень быстро едем, прям галопом бежим. И тут дорога лесная направо уходит, не 90 градусов, но точно больше 45. Я за узду тяну, мол поворачивай, ебанько, а он прямо жмёт. А прямо у нас овраг, заросший ивняком, а потом сосновый бор. Я уже со всей дури за уздечку, заворачивай, сучара. У коня аж башка повернулась в мою сторону. Я смотрю, он оскалился и подмаргивает мне одним глазом, мол ща трюк ебанём. И прыгает через овраг с ходу (там метра 3 точно в ширину было), в самый, сука, ивняк. Проскочили на сквозняка, всё еще вдвоём, я по дороге перекусил листьями, потерял уздечку, но крепко так за гриву вцепился и по инерции на себя так и тащу, тпр-у, бля!!! И тут у этого пидара ушастого коня совсем кровля потекла, он как заржёт на своём, типа аллахбабах и в сосну со всего хода. Я, походу, на несколько секунд аж рубанулся от удара. Очухиваюсь, еба, вишу на сосне, на высоте метров двух над землёй, обхватил её руками-ногами-зубами, аж не отпустить. Вернулся один. Присел на пенёк около изгороди, сижу, подорожник приклеиваю. Минут через десять этот хуй возвращается. Пошёл вон, говорю, падла. А он подошёл ко мне, морду лица свою мне на плечо положил и фырчит на своём. Типа, да ладно, чё ты, всё ведь нормально было...

В отделе работает мужичек, слегка полноват. Каждое утро, придя на работу первым делом выпивает с кулера 2 стакана воды залпом, а третий стакан берет с собой и выпивает в течении 10-15 минут. Начальник как-то подколол его
"в пьянках замечен не был, но по утрам пил холодную воду", на что мужичек ответил "просто если я дома выпью эту воду, то у меня пальто не застегнется".

Правитель, окружённый глубоко эшелонированной толпой холуев, как правило всегда попадает в плен своих иллюзий о реальном мире реальных людей.

Есть свой магазин. Кассир срочно уехала в другой город, и я на неделю встала на кассу. Некоторым посетителям, которые нравятся лично мне, я к покупке давала какие-то скидочные карты, пробники, приятные мелочи. Однажды пришла женщина, даже не поздоровалась, а потом еще и нагрубила консультантам (некоторые к ней даже не подходили), а после потребовала что-нибудь к покупке. Когда я ей сказала, что делаю это по желанию, то начала орать и звать директора. А директор уже здесь. Так хорошо я себя еще не чувствовала.

В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, - прокомментировал Д.Песков.

Есть у нас в рабочей среде одна женщина. Не глупая. Настолько знала все рабочие процессы, что умеючи заискивая с начальником отдела, проталкивала решения, по которым те обязанности, которые раньше выполняла она, перекладывались приказом на иных лиц. Неплохо так себя разгрузила за пару лет. Потом при очередной оптимизации сверху выяснилось, что она практически ничем не занимается и была первой сокращена.

Я со своей будущей супругой работал в одной конторе и в одном кабинете. Она бухгалтер, я - сисадмин. Мы только начали как-то общаться и слегка проявлять симпатию. Однажды пили чай вместе, болтали, и она рассказала, что уже неделю делает какую-то нудятину а-ля сведение нескольких огромных таблиц в Excel.

Конкретную задачу за давностью лет уже не вспомню, но примерно суть была в чем: берем строку из первого файла, там есть код транзакции. Во втором и последующих документах есть одна или несколько соответствующих строк этой транзакции, но с другими данными (платеж там на несколько разбит или еще что), при этом код этой строки содержит в себе код исходной, но формат у него другой, и даже несколько разных видов. Нужно найти эти соответствующие строки, посчитать по формуле числа из разных колонок, и если результат не сошелся с исходным файлом - значит чего-то там не бьется, и нужно по этим транзакциям уточнять.

Собственно задачей супруги и было составление списка транзакций и контрагентов, по которым чего-то не хватает. Документы по несколько сотен строчек каждый, и задача повторяется каждый квартал. Времени она на это обычно тратила около недели, головные боли и красные глаза прилагались.

Расспросив подробности и смекнув, что задача абсолютно рутинная, и ее грех не автоматизировать, я ей это и предложил. В итоге получил несколько примеров старых файлов с уже известным результатом потренироваться, приступил к исполнению.
Ну и короче моих знаний VBA и макросов Excel хватило на то, чтобы через пару дней я презентовал ей первый вариант "программы", где достаточно было положить все файлы в одну папку, обозвать нужными именами и нажать кнопочку "Сделать красиво" на форме - и спустя пару минут был готов итоговый файл, удовлетворяющий искомому результату. Список появился, нужные строчки в исходных файлах выделялись цветом, чтобы их можно было легко найти.

Девушка была в восторге, еще бы, потратить две минуты времени на то, что она раньше делала неделю!
Конечно потом нашлось несколько косяков, потом пришла новая форма исходников, я еще несколько раз дорабатывал свой макрос, а потом я уволился с той конторы, мы поженились, стали жить поживать, да иногда эту историю с макросом вспоминать.
Мораль: знание даже основ программирования может пригодиться вам в совершенно непредсказуемых обстоятельствах. Или нет.

Коллега с работы рассказал, про то, как страшно и необычно он когда то словил инсульт. Дело было года три назад. Коллега, назовём его Юрик, человек в меру ответственный, почти спортсмен, бухает только по пятницам и редко по субботам. Вобщем в тот хуёвый день сидел он на работе не как обычно до шести вечера, а отпросился домой пораньше, какая то тревога его охватила. И так домой заторопился, что даже телефон на работе оставил. Прыгнул он значит в маршрутку, остановка у него самая последняя в Мурино, и заснул по дороге, в телефон то не позалипать. Просыпается в маршрутке рядом со своими новостройками почему то совершенно один, даже водила куда-то ушёл, может покурить. Да и похуй на него, почесал Юрик к своим новостройкам дабы успеть отдохнуть до следующего рабочего дня. Идёт, торопится, а только ноги, как чужие после сна, как буд-то вязнут в асфальте. С трудом добрался до парадняка, видит дверь нараспашку, света на площадке нет. Ну, думает, бляди застройщики, проводка говно, напругу не держит. Поднимается к лифты, а тот то же не работает. Делать нечего, поперся пешком на свой шестой этаж. Поднимается, а ноги вообще, как в вязкой глине, еле идут, вокруг темень, только высоко в пролёте тускло свет горит и какой то звук низкий, как от дизельного движка. Юрику уже откровенно хуево и страшно стало, мысль одна, лишь бы дойти. На третьем пролёте решил он присесть передохнуть. Опустился на ступеньку, помассировать ноги, вдруг чувствует, как будто рука чья то на плече, обернулся назад, а там в темноте какой то силуэт, хуй разберёшь кто. Заорал Юрец от испуга и пизданулся в обморок,а очнулся уже на койке в больнице,весь в трубках. Дождался сестры и сразу спросил, кто его сюда доставил. Короче выяснилось, что упал он без сознания ещё на работе, инсульт у него случился, а всё остальное ему приглючилось как в хорошем кино, только с личным участием. Жизнь постепенно наладилась, ноги ходят, голова думает, хотя здоровья уже не восстановить. А фильм этот с собой в главной роли, никогда не забудет.

Недавно знакомый принес трехминутное видео и пожаловался, что его компьютер не воспроизводит этот формат, а ему надо посмотреть видеофиксацию административного нарушения.

Включили на моем, смотрим. На экране торговый зал крупного сетевого магазина. Народу прилично и все без масок.
- Ну вот, - говорю, - сколько нарушителей, выбирай на вкус.
- Нет, масочный режим ввели с понедельника, а это съемка раньше была.

- Тогда вот этот мужик в шортах! Смотри, берет с полки помидор и ест, да еще подругу угощает!
- Нет это не нарушитель.
- Как не нарушитель? Помидор укусил два раза и на место положил! Потом проделал тоже самое с яблоком.
- Мы этим не занимаемся. Это – мелочи. Я тут недавно наблюдал, как один гражданин килограмм бананов почистил, в пакет сложил и на кассу пошел расплачиваться. И ничего с такими кадрами не сделаешь, а вот и наш нарушитель!

Я присмотрелся и увидел молодого парня с маленькой собачонкой на руках.
- А в чем его нарушение?
- Он в магазин с собакой зашел, а это запрещено! Теперь, как минимум, получит штраф размером в одну минималку, все можно выключать.

Знакомый ушел, а я задумался. Если за несколько минут столько удивительного произошло, чего же там работники магазина за целый день насмотрятся?

Работал я в банке, в ~2007 году. По приходу в этот банк - закупил новый сервер, поставил в туда новый опердень, поднял DC, протянул и настроил сеть, закупил и настроил новые машины для операционистов, всё завёл, всё работает. Ну, такой банк, да. Да, не было сети у многих. Но речь не об том.
Дело идёт к концу года. Я уже сижу и просто мониторю машины, бэкапы. Чегототам программирую от нечего делать.
Замечаю что главбух (Г) уже неделю задерживается чуть ли не до ночи. Интересуюсь что случилось.
Г: - Да вот, годовой баланс свожу
Я: - Ну так опердень же умеет. Давайте найду как
Г: - Да опердень то умеет но проблема в другом. Во первых, в опердне только часть транзакций, с того времени как внедрили. Во вторых, есть старый опердень и там ещё часть транзакций за исключением тех, которые туда не попали из-за аварий и от тех транзакций осталось только платёжки.
Я: - Так, и что вы делаете?
Г: - Ну вот у меня есть старый опердень, есть новый, есть текстовые файлики с платёжками. Вот это всё в эксель переношу и считаю.
Я: - Понял. Могу помочь. Рассказывайте что в итоге должно быть и как считать.
Главбух бровь подняла, но начала рассказывать. В итоге я понял что в принципе достаточно ей html странички, где по каждому счёту нужно показать остатки. Показала где какие данные.
Взял я в руки perl и пошёл говнокодить. Сначала разобрался с новым оперднем. Делал в него запрос, в БД, вытаскивал данные в нужном формате. Во вторых, старый опердень. БД - dbf. Тоже относительно просто откопал оттуда нужное. В третьих - файлики текстовые. Где-то cp866, гдето 1251… Конечно же регекспы! Провозился чуть дольше но и это осилил. Время от времени ходил к главбуху, показывал промежуточное и выяснял правильно ли иду. На третий день уже она начала мне помогать. Про двойную книгу рассказала, местами помогла найти ошибки в логике расчётов. В общем, недели две или три вот так вот мы с ней в команде работали и таки родили результат. Довольная была как не знаю даже кто. Говорила что сама бы провозилась месяца два минимум.
Собственноручно выписала мне премию хорошую такую за труды. И до сих пор при встрече всегда здоровается, улыбается интересуется делами и так далее.

Счастливым человеком стать проще, чем счастливой женщиной.

Почему так дорого?

Заказчик:
- Сколько будет стоить выполнения этой работы?
Мастер:
- 1500$
Заказчик:
- Почему так дорого?
Мастер:
- А сколько по вашему мнению будет стоить эта работа, если вы выполните её самостоятельно?
Заказчик:
- Ну, максимум 800$. Ведь со стороны это кажется не сложной работой.
Мастер:
- За 800$ я предлагаю вам самостоятельно это сделать.
Заказчик:
- Но... Я не умею!
Мастер:
- Хорошо! Я научу вас этой работе за 800$ и вы приобретёте знания для следующего подобного случая.
Заказчик:
- Это интересное предложение. Я согласен!
Мастер:
- Итак, вам необходимо иметь с собой: сварочный аппарат, электропилу, дрель, перчатки и...
Заказчик:
- Стоп! У меня нет всего этого оборудования и я не буду его покупать только для этой работы!
Мастер:
- В таком случае, для выполнения этой работы, за 300$ я могу вам сдать инструменты в аренду.
Заказчик:
- Хорошо!
Мастер:
- Договорились! Во вторник жду вас для выполнения работы.
Заказчик:
- Хм. Я не могу во вторник!
Мастер:
- Извините, но у меня свободен только вторник. Все остальные дни заняты другими заказами.
Заказчик:
- Ну ладно! Мне придется изменить свои планы...
Мастер:
- Я соберу весь необходимый материал, и вам придется загрузить автомобиль во вторник в 6 утра. Не опаздывайте пожалуйста.
Заказчик:
- В 6 утра? Нет! Мне это совсем не удобно. Знаете, я наверное всё же заплачу вам эти 1500$. Ведь я сам понимаю, что все равно не смогу сделать эту работу качественно и уже понимаю, что стоить мне это в итоге будет значительно дороже.

Совсем не смотрю телевизор, и политикой, тем более, не интересуюсь, но тут случайно увидел выступление Владимира Владимировича. Восхищен! Как он прямо высказывался о том, до чего страну довели: о коррупции, о зажравшихся чиновниках, нелицеприятно критиковал ситуацию с медициной, образованием, космосом… Никто ему в подметки не годится. Что тут думать, вот кого надо в президенты России выбирать! ...что?! Как уже двадцать лет?!

Вспомнил один случай. Арендовали году вроде 2008 в целях производства корпусной мебели помещение не за дорого, совершенно пустое, отопления никогда там и не было, железные ворота без намека на какое то уплотнение, благо было заведено 3 фазы, ну и щит учета. Т.к. знали на что шли, в кратчайшие сроки благоустроились, сделали отопление, освещение, поменяли ворота и стало хорошо. Время шло, работа кипела. Проходит где то год, арендодатель, видимо глядя на, то какое великолепие сдаёт почти даром, решил поднять цену до уровня соотвествующей недвижимости. Долго не думая съезжаем в промзону через дорогу, квадратов чуть меньше, но условия как изначально были до этого. Демонтировали отопление, освещение, вернули на место старые ворота- в общем оставили как было.
арендодатель: ?????

Есть у меня знакомая, Юля, с ней мы давным-давно работали в школе. Тогда она была молоденькой девушкой после пединститута. Ее поставили классным руководителем в 10 классе. В классе учился Ваня, очень хороший парень, отличник, активист и все такое. Он помогал Юле, буквально взяв над ней шефство. И, естественно, стал ее любимцем.

Прошло десять лет, она была замужем, переехали в Оренбург, но она всегда вспоминала Ваню, такой хороший парень. Не знала только, что с ним, знала только, что он поступил в медицинский университет.

У Юлии была вторая беременность, ей за тридцать, стало плохо, увезли на скорой в больницу. В приемном покое отправили в смотровой кабинет, сказали подождите, сейчас придет гинеколог, он вас осмотрит. Она села ожидая врача, тут открывается дверь и заходит Иван Дмитриевич, который несколько лет назад закончил медицинский университет, и, не смотря на молодость, уже успел стать очень перспективным гинекологом. Это и был тот самый Ваня, ее лучший ученик и любимчик.

По словам Юлии, в этот момент ее чуть не хватил инфаркт, встреча удалась на славу

Громче всех про величие, значимость, национальную исключительность баранов твердят те, кто этих баранов стрижет и режет.

Денежный дождь

Конец семидесятых. Я, совершенно юная дева, собралась ехать «дикаркой» в Крым. Получила первые в своей жизни отпускные на своей первой работе, родители тоже денег добавили, но всё как-то не очень крупными купюрами. Даже в те добрые советские времена за свои деньги люди опасались. И куда я их спрятала? Конечно туда, куда их прятали все женщины во все времена, в бюстгальтер…

Кроме меня в моём купе оказалось ещё трое мужиков, ну очень подозрительных...Сразу достали выпивку и сели играть в карты на небольшие деньги. Я угнездилась на верхней полке и сверху их сторожила. Пока от усталости не заснула.

Просыпаюсь от дикого хохота. Видимо спала я неспокойно, ворочалась, и мои денежки, заботливо завёрнутые в носовой платочек, развернулись и вырвались из моего ещё небольшого бюстгальтера на свободу.

Сидят себе мужики, портвейн «Агдам» пьют, в карты играют, жалуются, что зарплаты небольшие, и вдруг им на головы начинают тихо осыпаться мои отпускные. Такой себе денежный дождь в основном из пятирублёвых купюр. И бонусом я свешиваюсь с верхней полки, вся такая красивая, молодая, взъерошенная и за грудь себя мацаю…

Ржали как кони...Собрали, уже икая от смеха, все мои сбережения и отдали их мне обратно. Нормальные мужики оказались. Всю дорогу мы вместе пили чай, угощали друг друга припасенными в дорогу продуктами и травили анекдоты. Поезд неумолимо приближался к Симферополю. И так же неумолимо приближались времена, когда Советский Союз распадётся и канет в прошлое. Это жизнь...

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

Когда мне было 15 лет, к нам в гости пришла соседка. Сидим, чай пьем, а она стала жаловаться на мужа, что пить стал, втихую, она заметила, что вина домашнего стало гораздо меньше. Моя мама, любитель подшутить, придумала такой план ,"мести": в тумбочку где было вино, положить большой рисунок дули.
Дулю рисовала я, вышла она у меня очень живописной. Мы так хохотали, прям предвкушали, как он открывает шкафчик, а там дуля. Какое у него будет лицо. Соседка дома поставила рисунок, убрала вино.
Дальше тишина, прошла неделя, две, соседка говорит, что муж отморозок, не подал вида, молчит. За вино не спрашивает.... мы и забыли эту историю.
Так прошло 20 лет. Сижу я в кафе с дочкой той самой соседки, которая к нам тогда в гости приходила. Я вспомнила и рассказала ей историю про ее отца, как мы дулю ему рисовали. Тут я понимаю, что у моей подруги выражение лица поменялось. И вот финал нашей шутки... Оказывается это была она, пила вино, ( ей 13 лет было, на нее никто подумать не мог, отличница) и она видела ту самую дулю, а ее папа не при делах вообще был. Оказывается зря мы так на мужика подумали!