Сейчас красиво было!Пишет мне парень незнакомый:"Приветик Симпотяшка:)." Открываю сообщение,собираюсь написать пару ласковых по поводу орфографии и пунктуации...И мне сообщают,что он разрешает писать ему только друзьям.Интересно,как долго до парня будет доходить,почему ему никто не отвечает.)))

и все бы хорошо, но есть одно НО... почему, играя за монстра, я должен обсираться внезапной музыки больше, чем сама жертва, ааа?!?!??!

Из обсуждения 10-й серии 4-го сезона "Игры престолов"
X: А я до последнего надеялся, что леди Кейтилин в этом сезоне появится...
Y: Чувак, ты чо, её ж в прошлом сезоне ещё прирезали!
Z: Ничего ты не знаешь, Джон Сноу...

приходили из ЖЭКа, проверять счетчики воды. спросили почему у нас показатели холодной воды в два раза превышают показатели горячей. я спросил, есть ли у них данные по количеству дней в году, когда отключали горячую воду. оказалось в сумме как раз аккуратно - 6 месяцев в году)

МИНИСТР МВД КАРЕЛИИ ПОТРЕБОВАЛ ОПРОВЕРГНУТЬ ИНФОРМАЦИЮ, ПОРОЧАЩУЮ ЧЕСТЬ ЕГО ОРГАНОВ

Я открываю духовку, муж молча засовывает тазик с кошкой и так серьезно "На ужин мяско)". Закрываем духовку. Больше вчера кошка не баловалась.

...

Конечно, она же осталась в духовке!

Комментарии к новости о выпуске Adobe стилуса для рисования на iPad:

xxx: А я рисую мышкой в адбе цс3, очень прилично получается.
yyy: А я баллончиком пишу ЙУХ на заборе. Мне нравится.
zzz: Но получается неприлично ;)

Купил в интернет магазине две гантели по 16 килограммов каждая. С доставкой на дом. Боюсь, из магазина не донесу. >_<

(useless_faq)
ххх: Есть ли вообще для мужчин способ избавиться от трусов и носков, и сохранить при этом достоинство?
yyy: Стать завсегдатаем клуба с мужским стриптизом, смотреть, учиться тренироваться дома...
zzz: *задумалась, на каком этапе стриптизеры могут снимать носки*
yyy: Слабо заказать стриптизёра в носках?
zzz: Самой слабо, но у знакомой намечается девичник, надо будет внести предложение. )))
yyy: Видео приветствуется! ))))))))))))))
yyy: А уж если стриптизёр, прыгая на одной ноге, забодает телевизор...

При слове "Европа" каждый представляет то, что ему наиболее близко и интересно.
Католики - католиков, демократы - демократов, юристы - верховенство закона, любители марихуаны - кафешоп в Амстердаме, ценители музеев - Лувр и Прадо, любители старины - античные храмы и средневековые замки, а извращенцы и педофилы - извращенцев и педофилов.

Из подслушанного:

а: -Я знаю, за что мы платим деньги за холодную воду! Они ее охлаждают!!!
б: -????!!!!
а: Ну вот смотри: в реке температура 21, а в кране 14!!! Даже пятикласснику понятно, что охлаждают!

Больше всего мне нравится отвечать добром на зло: благодарностью на деньги.

РАБОЧИЙ И КОЛХОЗНИЦА

Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом я запрыгал до потолка от нахлынувшей приятности. Двугривенный, правда, не простой, а мой ровесник, 1967-го года рождения, с крейсером «Аврора», гербом и всеми делами.

Но не буду больше испытывать вашего терпения и перейду к самой истории.

В выходные гулял я на свадьбе у старых друзей и не на простой свадьбе, а на фарфоровой.
Гостей было человек сорок, все чинно и благородно, дарили в основном фарфор.
Я тоже вручил большую фарфоровую супницу, короче, не отстал от коллектива, а поздно вечером прибыл, наконец, пятнадцатилетний сын «молодоженов»
Он вошел в зал, пряча руки за спиной и немного стесняясь, выпалил с порога:
- Мама, Папа, поздравляю вас с двадцатилетием вашей свадьбы, живите долго и счастливо. Пусть этот подарок напоминает вам о том, что… о том, как… ну, короче, вот.
И он вытащил из-за спины небольшую фарфоровую статуэтку «Рабочий и колхозница», а на серпе у колхозницы висел малюсенький целлофановый пакетик с тыквенными семечками.
Гости шутя загомонили: - «Как мило», «Тоже прикольно» «Не важно - что подарить, главное, чтобы фарфоровое» "Грызите, колхозники семечки и ни в чем себе не отказывайте"
И вдруг все заметили, что виновники торжества обнялись и натурально плачут, даже стокилограммовый «жених» слезу пустил, а он полковник МЧС, между прочим.
Повисла тишина, и отец семейства, вытерев волосатой рукой красные глаза, улыбнулся и сказал:
- Спасибо сынок, не ожидал. Порадовал – так порадовал.
Дорогие гости, если кто еще не знает, я расскажу вам эту историю:
- Как-то лет сто назад, я упал с мотоцикла и сломал руку в нескольких местах.
Все нормально, меня собрали, лежу в больнице, скучаю.
Вот однажды вышел прогуляться в больничный садик - лето, жара, я в шортах, в майке и гипсе.
Вдруг вижу - девушка симпатичная у урны стоит и самозабвенно клюет семечки из большого пакета. Рука у девушки тоже в гипсе, но только у меня – правая, а у нее – левая.
Так она всей головой в пакет и ныряет, схватит семечку, разгрызет и в урну сплюнет. Как голубь.
Полюбовался я этой картиной, и тут, видимо, сглазил – ее пакет лопнул по шву и все посыпалось.
А я же спасатель по жизни, хоть со сломанной рукой, но спасатель. Подскочил и быстро приставил к ее правой здоровой руке, свою здоровую левую, получился вполне вместительный ковшик. Так мы вместе и пошли через весь двор в палату, как рабочий и колхозница. Все вокруг улыбаются, а мы очень аккуратно идем, чтобы семечки не рассыпать…
…Вот так уже двадцать лет и ходим…

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Гулял с дочерью на детской площадке.
Вокруг множество детей, родителей. Идилию нарушил толстый запыхавшийся мальчик, вбежавший на площадку с нервным криком срывающимся голосом: "Вика! Вика! Где Вика?!"
Все, естесственно, заинтересовались. Его папаша в растерянности
Толстый мальчик подбегает к девочке, со звуком "Чпок!" вытаскивает из ее рта чупа-чупс и говорит: "Ну Вика, я же тебе его только на минутку дал пососать!!"

coolrodion:
Как же я не люблю, когда случайно вместо "ОК" или "Отмена" нажимаешь "Помощь" и дальше все тормозит.

ххх: 19 июня. /ИТАР-ТАСС/
Бортинженеры МКС Олег Артемьев и Александр Скворцов выполнили первую задачу выхода в открытый космос - установили блок активной фазированной антенной решетки на служебном модуле "Звезда"... Как уточнили в ЦУПе, при монтаже антенны возникли небольшие трудности с закреплением одного из трех крепежных замков. В результате чего пришлось закрепить один из замков обычной проволокой

Где они взяли в открытом космосе проволоку?!?!
ууу: ...ага, ещё бы синюю изоленту
ххх: читаем дальше :) Космонавты Олег Артемьев и Александр Скворцов начали первый в своей космической карьере выход в открытый космос в четверг, в 18.10 мск. Оба космонавта работают в современных скафандрах "Орлан-МК", различить их можно по лампасам синего и красного цвета. На Олеге Артемьеве скафандр с синими лампасами, на Александре Скворцове - с красными.

ВОТ! вот она - ИЗОЛЕНТА !!!

Vio3241 20.06.14 | 11:01 |
Karl-Ieronim,
Штаны на Android:
В таких штанах всегда куча карманов всех форм и размеров. Вы можете кастомизировать цвета ткани и застежку на ширинке как вам будет угодно, хотите оставьте стандартную молнию, хотите амбарный замок повесьте или на сварку все заварите. Так же вы всегда можете прошить на свои джинсы ром от танкового чехла, но при этом не удивляйтесь если вдруг идя утром на работу ваши ноги вдруг будут связанны ремнем или шнурками. Часто штаны полностью изнашиваются в течение дня и если у вас на работе нет запасных, то домой вы поедете уже без штанов.
Штаны на iOS:
Стильные брюки со стрелками, до не недавнего времени были только одного стандартного размера, поэтому они вам или подходят или нет. Однако следующую версию обещают сделать уже в нескольких размерах. Фасон брюк может быть только одним, но вы можете выбирать для них разные ремни в многочисленных магазинах аксессуаров. Сами по себе брюки могут выполнять только одну функцию: "хорошо выглядеть", чтобы надеть их вам нужно заплатить $1.99, чтобы снять $3.99, а открытие ширинки обойдется вам в $5.99.
Штаны на WindowsPhone:
Губка Боб был бы рад! Да, они квадратные. Квадратная талия и штанины, квадратная ширинка, которая открывается только до середины. В официальном магазине вы можете выбрать из трех разных ремней тот, который вам больше понравится. Некоторые говорят, что штаны на WP очень удобные, наверное у них просто квадратные ноги.

К этому:
xxx:
Напиши письмо своей правой руке.
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой товаркой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы."
Жена прочитав выдала: "А у некоторый еще и голова - приемная дочь шеи..."

Из отзывов про специальный про лак для ногтей от обгрызания:
"Очень горький! Смазывали кончики ручек у дочки, чтоб не портила прикус и ручки.
Было бы эффективно, если бы доча не менялась ручками с подружками...(((("