Человеку трудно даются две вещи: не замечать чужие недостатки и замечать свои.

КЛАССОВАЯ БОРЬБА

Мой львовский одноклассник при встрече рассказал суровую и трагическую историю классовой борьбы седьмого класса со своим угнетателем и по совместительству завучем школы – Оксаной Ивановной.
Сын одноклассника учится в нашей же школе, а Оксана Ивановна преподавала у них историю.
Проблема в том, что преподавала она эту самую историю ну очень однобоко, она просто ненавидит все советское (хотя во время моей учебы она состояла председателем совета пионерской дружины, активная такая была, ну – это так, к слову)
Я и сам не особо-то жалую Советскую власть, потому что испытал ее на себе, но то, что несла на уроках Оксана Ивановна, было явной паранойей.
Одна ее фраза чего стоит: - «У истории, конечно же, нет сослагательных наклонений, но я всегда очень жалела, что доблестная немецкая армия так и не смогла взять Москву, Гитлер бы сразу освободил Украину от проклятых комуняк…»
И все в таком же духе.
Детишки боролись с ней как могли, но что они могли?
Сынок моего одноклассника однажды поднял руку и спросил – «Оксана Ивановна, ну раз вы так ненавидите все советское, то почему же ваш сын ездит на советской машине девятке?»
Парню сильно тогда досталось - отца вызывали, да и вообще чуть из школы не поперли за оскорбление учителя.
Пришлось долго извиняться, как сыну, так и отцу.
Были и другие случаи неорганизованного «индивидуального террора», когда, например, одна девочка сказала на уроке:
- Оксана Ивановна, а моя прабабушка – простая украинская колхозница, рассказывала, что немцы в оккупацию дико лютовали и из их села мало кто дожил до освобождения Красной Армии, а вы нам говорили, что Советская власть хуже фашизма.
- Твоя прабабушка темная, затурканная колхозница с тремя классами образования, она нигде дальше своего сарая в жизни не бывала. Как она может судить об исторических процессах?
А я с отличием окончила университет, исторический факультет! Есть разница!?
- Тогда откуда вы знаете, что вас там правильно учили, ведь это же был советский университет, лживый и прокоммунистический, как и все в СССР?
Оксана Ивановна, покрасневшая от натуги, злости и отсутствия контраргументов, почти лопнула, но, к сожалению – почти не считается, и той девочке пришлось совсем несладко.
И тогда класс развернул широкомасштабную классовую борьбу. Организовалась подпольная ячейка. Подпольная от того, что в том же классе учился Евно Азеф – племянник исторички.

И вот в один прекрасный день, на уроке истории, в тот момент, когда завуч особенно нелицеприятно проходилась по Советской власти, вдруг ни с того, ни с сего на весь класс громко зазвучало:

«Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь.
Да здравствует созданный волей народов
Единый, могучий Советский Союз!»

Оксана Ивановна забегала по стенам и потолку и принялась дико орать, мол, у кого найду телефон с этой поганью, тот как пробка вылетит из школы.
Но странное дело – гимн звучал, а источник отсутствовал. Она уже и бегом и ползком, как спаниель в поисках наркотиков, обыскала каждый уголок класса, но понять – откуда именно играет, у нее не никак получалось.
Громче всего было, если сидеть за учительским столом. Под столом пусто, на столе небольшой аквариум с зашуганными рыбками и классный журнал.
Оксана Ивановна отодвинула аквариум, послушала журнал и даже на всякий случай залезла под стол, но ненавистные звуки не исчезали, они были везде и нигде:

«В победе бессмертных идей коммунизма
Мы видим грядущее нашей страны…»

Завуча трясло и кидало, как вампира на серебряных рудниках. Урок был сорван.
Следующий тоже.
Каждый ее урок начинался и заканчивался бесплодными поисками микроскопического хора с оркестром, который мучил Оксану Ивановну советским гимном.
Историчка пробовала привести специально обученную и технически подкованную подмогу, но в такие моменты музыка испарялась, чтоб зазвучать с новой силой, когда подмога пожимая плечами покидала поле боя:

«Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
И Ленин великий нам путь озарил…»

Через месяц вампир не выдержал и сбежал с серебряных рудников, с тех пор у ребятишек появился новый учитель истории, пока не ясно – что за фрукт, но главное - не Оксана Ивановна.
Революция, о необходимости которой все время говорили несчастные семиклассники – свершилась!
И что самое приятное – Евно Азеф так и не нарыл военную тайну мальчишей-кибальчишей, а оружие пролетариата, оказывается, скрывалось в аквариуме.
Одна девочка (та, у которой прабабушка темная колхозница с тремя классами образования) принесла в школу виброколонку, завязала ее в презерватив, закопала в песочек на дне аквариума и в нужные моменты запускала гимн по блютусу.
Колонка передавала крамолу аквариуму, аквариум столу и уже сам стол жестоко мучил свою хозяйку одержимую антисоветскими бесами.
Вот так и бывает – если низы по настоящему не захотят, то и самые могущественные верхи даже чемоданы собрать не успеют…

- Уважаемые админы! А вы не могли бы изменить дизайн сайта Вернера, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!)))))))))))))
- Вы еще больше спалитесь, когда будете смотреть в «1С» и смеяться: -)

ххх:Захватим мир, так, что никто и не заметит
ххх:Становимся котами, блеать.
ууу:Чур я не кастрированный

лена: это была мужская шутка, я ее не поняла
я: (присылаю еще одну)
лена: это типа была женская шутка))))? Я ЕЁ ТОЖЕ НЕ ПОНЯЛА
я: ))))))
лена: А есть женский бошорг?

Человек, у которого погас факел, на олимпийской эстафете - Шаварш Владимирович Карапетян. Многократный чемпион мира, по подводному плаванию. Это герой, спасший десятки жизней, в трёх несчастных случаях. Чнловек-легенда, он сам по себе, дороже всех этих олимпийских огней/факелов. На месте сотрудника ФСО, я бы тоже подошёл, чтоб зажечь его факел. И пофиг, какой зажигалкой! Не надо издеваться, над хорошими людьми.

Артем Данилов: В Игре престолов кроме порева есть еще что-то?:))))
Mr.Logan: ходор)

<Moxnatiy> настюше до нее еще далеко

<[PEER]Dyxa> Moxnatiy: Настюше до нее никогда.

Главный санитарный врач России, Геннадий Онищенко, запретил ввозить на территорию Российской Федерации еще один опасный украинский продукт - украинских боксёров.

Войска Воздушно-космической обороны (ВКО) не будут бороться с внеземными цивилизациями — они пока к этому не готовы, сообщил журналистам в среду помощник начальника Главного испытательного космического центра имени Титова Сергей Бережной.(c)

Зассали.

Не знаю, как у вас, а у нас с 1 октября за 2500 можно один раз на общественном транспорте проехать.
С уважением, Минск.

ххх: Помоги!! Как оживить флешку?!
yyy: оформляешь подписку на "юного некроманта"..

Вы устали от общества?Негде побыть в одиночестве и подумать?Или может быть желаете обновить свой словарный запас?Прыгни легонько в лифте...

Ёптытю:

Этому:
" danSamara: Знал я одного мужичка, который помогал поступить в ВУЗ. Имел много знакомых среди ректоров, брал дорого, но если вдруг кто-то из его протеже в ВУЗ не поступал — возвращал все деньги без проблем. Как оказалось впоследствии, никаких знакомств у него не было и в помине, расчёт был на то, что кто-нибудь из обратившихся поступит и без всякой помощи, что собственно и происходило нередко. Ну а в случае фэйла тоже особых претензий не было — деньги-то вернули."

------

Стыдно, стыдно сюжеты из литературы выдавать за свои шутки. Фу таким быть.
Это из романа Михаила Анчарова, "Записки странствующего энтузиаста", рассказ о предприимчивом муже Кристалловны.

Хультыгонеж! Этот анчар списал древнюю как говно мамонта схему с народа, бля буду!!! Ей сто лет в обед!!!!

После книги по дискретной математике открыл Евангелие от Иоанна.
Нашел противоречие уже в первых двух высказываниях.

Установил нечаянно какую-то чушь от мейл.ру, полез сносить - выдаёт мне диалоговое окно: "Вы действительно хотите удалить Интернет?". Я аж задумался...

日本古来の知恵 - древняя японская мудрость.

Еще не скоро очень быстро превращается в уже поздно

xxx: о разнице в возрасте - у меня подруга на курорте познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29...
yyy: хмм.. серб и молод!

На курсах по вождению после первой лекции по медицине к врачу подошли две девочки.
Д1: Знаете, у меня проблема такая... Короче, меня укачивает в машине.
Врач: Ну многих пассажиров укачивает!
Д1: Нет, меня за рулем укачивает!
Врач: о_О Может вам не стоит получать права?

Д2: А я порой отключаюсь.
Врач: О_О т.е. как отключаетесь? Сознание теряете?
Д2: Нет, я в сознании, но тело не слушается, буквально на секундочку, ничего страшного ведь!

P.S.: Права получили все :(