У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мама?! Там же дети!

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..

Кстати. Я очень люблю Японию, я живу тут по 6 месяцев в году, я одного не пойму - КАК? КАК им засрали мозги?? Америка сбросила на них две атомных бомбы - и они целуют Америку в жопу?? Это выше меня.

С задолбалей:
"а смирившийся самоубийца уже набрал тёплую ванну и протёр лезвие бритвы спиртом."
Ну и правильно, не дай бог зараза в рану попадет. Так и умереть можно...

ForNeVeR: Чо это вы мной длительность бана измеряете?

Лорана: слушай, а ты не еврей?
Alex: А зачем ты спрашиваешь?
Лорана: понятно.
Alex: Так-то нет, но есть родственники.
Лорана: у кого их нет
Alex: Папа и мама.
Лорана: )))))))))))

Сегодня кому-то перепадёт секс, кто-то будет исполнять стриптиз на столе, кто-то будет пить виски с кока-колой, и только ты, как всегда, онлайн.

xxx: ... Храм Непорочного Зачатия Пресвятой Девы Марии ул. 50 лет ВЛКСМ
yyy: Челябинск - город контрастов :)

Новый вирус "Бомж".
Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.

XXX и УУУ возятся с установкой старой программы
ххх: у неё такой старый инсталятор. Столько воспоминаний
ууу: да, прям чувствуется как запахло виндой 98, модемом и терпением
ххх: ага, сейчас ничего этого уже нет... особенно последнего.

Pulherya: он спросил, - какой у меня вес? И я ответила, - 100. И он ушел, так и не узнав, что это в приседе:-(

Работаю в банке. Много причудливых клиентов. Но недавно порадовала дама лет 70-ти. Фамилия Мирная, а имя - Любовь. Мирная Любовь - мечта каждого мужчины! Так она сама сказала. Долго о ней думала...

Добавлю
<<Через месяц ответ - неправильная эксплуатация ! ))) Подал в суд, процесс идет...
______

Я так однажды бракованную память менять понес -- вердикт был "механические повреждения (нарушена упаковка)". >>
Купил напольные весы, через пару месяцев треснула верхняя площадка ( та, на которую надо вставать). Запоздало почитал отзывы - у всех такая же проблема. Отнёс в сервисный центр, месяц исследовали и выдали - " трещина на верхней крышке (крышке!) в результате механического воздействия" . Признали негарантийным случаем.
Спросил: как пользоваться, не наступая на "крышку"- ничего вразумительного не смогли сказать.
А вы тут про водонепроницаемость...

> а вот ещё ящик сегодня смотрел
> Показывали дедушку, который в 90 лет научился читать и писать. Всю жизнь скрывал неграмотность, даже от семьи.
> Два года учился.
> Потом, в 96, книжку написал (чукча не читатель), о жизни рыбаков.
> Когда его называют писателем, отнекивается, говорит - я только учусь.
> Представляете как может писать человек, не прочитавший ни одной книжки! Это же другая культура, таких уже не бывает.

Программировать он не пробовал?

<Claire> Соблазнится ли парень, если надеть такое платье? %картинка%
<DreamForce> Смотря на кого надеть

Zu: Временно, из-за переезда и разрухи, робот-пылесос и кошачий лоток живут в одном помещении, в коридоре.

Zu: Угадайте, чем подобное соседство может кончиться?

Zu: Пылесос старался. Пылесос ОЧЕНЬ старался. Но какашка оказалась твёрдой и неуступчивой. Он не смог покрыть пол ровным слоем, но сделал множество художественных полос и напрочь угваздал себя.

Обсуждение объявления в газете: " помгу создать страничку в соцсетях и т.д.". Комменты:
ххх: помогу открыть телефонную книгу и включить телефон.
ххх: научу моргать.
ууу: быстро и качественно покажу как чихать.
ууу: профессиональное чавканье. Звоните, записывайтесь.
ууу: научу чесаться.
ххх: У Вас болит бок? Затекла рука? Специалист с тридцатилетним стажем обучит Вас переворачиваться с бока на бок.
zzz: Вы еще не сёрпаете когда пьете суп из ложки? Наши тренинги помогут вам быстро и качественно научиться серпать из всех типов ложек и кружек!
ууу: сёрпай как Бог!

Только после защиты диплома в техническом ВУЗе понял, что это очень напоминает телемагазин - нарядно одетый, с самоуверенным лицом рассказываешь кучке скептиков о немыслимых достоинствах своего УНИКАЛЬНОГО изобретения)

xx: Главное,не начинать уборку с протирки компьютера)

Какой шутник здесь писал, что пение вслух помогает от жжения слизистых при чистке лука? Петь можно только "День Победы", потому что "СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ"'!!!