Дело вовсе не в изъянах, а в недостатке опыта.
Как правило, если девушка красивая, умная, с приданым етц., но при этом одна, особенно если старше двадцати лет – она, во-первых, просто не знает, где искать себе пару, как флиртовать, как дать понять кому-то, кто ей нравится, что он ей нравится, потому что когда-то не научилась, а потом стало как бы поздно и круг замкнулся. Во-вторых, боится, что над ней и ее неопытностью будут смеяться. В-третьих, опасается нарваться на мудака. Очень много хороших парней, но козлов тоже немало, а она, в связи с неопытностью, отличать сразу не умеет. Если ее никто никогда не любил, у нее очень низкая самооценка, и она не хочет, чтобы кто-то понял это и воспользовался.
И очень часто никакого образа, «кого бы хотела видеть рядом с собой», у такой девушки нет. Откуда ж она его возьмет, если отношений не имела и о желаемых качествах возлюбленного имеет только гипотетическое представление, часто далекое от реальности.

Автор, откуда вы меня знаете???

Автор, где вы такие водитесь???

Хотите верьте, хотите нет, но среди представителей обоих полов есть люди, которые вовремя "не научились" (а все потому, что привыкли постигать жизнь по книгам).

xxx: Доброй ночи!
yyy: Доброй
xxx: Ночью больше возможностей для общения. Кроме "привет!" и "как дела" можно спросить "чего не спишь?" :)
yyy: Да-да
yyy: Чего не спишь?
xxx: Не могу уснуть, не узнав как у тебя дела

Спасибо всем принимавшим участие в дискуссии!
"Слонечко моё!"- только так теперь обращаюсь к своему сокровищу. Ему, похоже, нравится - по крайней мере, в ответ мурчит)

Отвечу:

почему мужиков так привлекают женщины, удовлетворенные другим? ведь вы ей нах не нужны в этот момент жизни.

Потому что у нее нет светящегося баннера на лбу: "ВЫЙДУ ЗАМУЖ! СРОЧНО!"

Про медсестер)

Записалась я как-то недели за три на удаление родинки к хирургу. Пришла. Оказалось, моя хирург сломала ногу, вместо нее в кабинете ОЧЕНЬ молодой врач-хирург (Х) и медсестра (М) предпенсионного возраста. Я объяснила, зачем пришла - таких испуганных глаз я не видела даже у своего кота при виде пылесоса.
М (бодро): Ну что, бери скальпель и иссекай!
Х (жалобно, хватаясь за телефон): Может, позвоним И.В., спросим, что делать?
Я: Вы меня пугаете!
М (успокаивающе): Ничего, она в очереди последняя - времени у тебя много!
Не скажу, чтоб это меня успокоило, но я рискнула. Последняя фраза медсестры:
М (с похвалой): Молодец! Как по учебнику шьешь!

В общем медсестры рулят)

Разговор о бродячем котенке.

xxx: Думаешь в таком возрасте его можно приучить к лотку и прочему?
yyy: Думаю, в твои 21 это уже можно сделать.

Генерал Дрозд: большинство работ в нашей армии проводится с помощью силы духа.

MaximAL @almaximal:
ЧЕ (Чемпионат Европы) — идиотское сокращение.
Читаешь спортивные сводки — как с гопниками встретился:
— ЧЁ по футболу?
— ЧЁ по кёрлингу?
— ЧЁ по греко-римской борьбе?
— А если найду?

ххх: Я к половине приду,как договаривались!) Только опоздаю минут на 10

Тема воспитания подрастающего поколения (из жизни окружающих):

Мамаша с двумя детьми и кучей пакетов направляется к мусорке, опасливо поглядывая на бомжа, деловито роющегося в баке. Отдавая старшей дочуре лет 7 пакет с мусором, мамаша напутсвует ее словами: "Главное - не попасть бомжу по голове...."

Реклама на салоне-парикмахерской СПб: "Новые лампы с витамином D"

Пожалуйста, верните мне мою Вселенную

Если обычный фокусник дует в кулак, исчезает монетка.
Если дуют фокусники экстра класса, исчезает половина бюджета страны.

Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:
- Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

xxx: привезли мешок яблок, поделись рецептом шарлотки
ууу: яйца, сахар, маргарин, разрыхрытель, мука и яблоки конечно.
ххх: у меня есть только мука, чем остальное заменить?
ууу: ....... свари компотик, рецепт рассказать?))

Этому:

Надумал тут зубки полечить за деньги, девушка администратор паспорт требует. Ну, я разозлился - за деньги, да еще ей паспорт! - Нету, говорю, с собой.- Ф.И.О? Ну, меня понесло без паспорта то: - Багаутдин аль Эмир бин Заед, говорю (волосы черные). Записывает. - Место работы? - Фатх аль Ислам! - Это что? - Ну, организация такая радикальная. - Это как - радикальная? - Ну, типа, благотворительная)))

====

Идиот, на лечение зубов требуется заключать договор. Да и медицинскую карточку заводят, даже в частных клиниках, где лечат за наличные, - чтобы тупо в случае повторных обращений, знать что раньше делали.

мужицкая логика, бессмысленная и беспощадная

воняющий немытым телом, несвежим бельем, лошадиным потом, луково-чесночно-перегарным дезодорантом (выберите нужный компонент, они иногда все в комплексе, чаще по одному) мужичонка кривит нос, если стоящая в очереди девушка чуть-чуть переборщила с духами.
ему видите ли воняет.

PS понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился

Про порно и "самодостаточность": даже если я отлично умею готовить, это не значит, что мне не доставит удовольствия полистать кулинарную книгу и, может, даже выписать пару рецептов :)

Notos: вспомнилось что-то. из студенческой жизни: "парни, мне в пельмени лаврушку добавлять? Бля, да она стоит дороже чем эти пельмени Т_Т"

бабушка жалуется маме на внука:
-он совсем ничего не ест! опять на килограмм похудел.
мама:
-ему 8 лет. а он у тебя худеет на 1кг каждый месяц. Кажется мой сын закончился несколько лет назад :)