В саду у ребёнка Восьмое марта. Стишки-загадки про бабушку. Мол, с клубочком, в платочке и всё такое. Дети (Санкт-Петербург, 2014 год) встали в ступор.
Кто-то робко предположил:
- Кошка? С клубком...

Присутствующие бабушки - звёзды фитнесса, красотки и начальницы ехидно ухмылялись.

Я - девушка весомых достоинств и непомерного обаяния. Тем не менее, мой молодой человек (как ни странно, мускулистый и поджарый), повадился таскать меня на руках - мол, и любимой приятно, и мышцы подкачать XD Вчера, после месяца уговоров, встала при нём на весы. Цифра не порадовала обоих. Меня - потому что поправилась, его - цитирую - потому что "Что-то маловато я поднимаю… на тебе конфетку, зайка :) ".
Конфетку-то я взяла… но задумалась)))

Ctrl-V + Ctrl-C, говорите полгода не знали?
Я через полгода пользования первым компьютером узнал о существовании клавиш BackSpace и Delete. Зато до этого не только научился печатать, а ещё и научился не ошибаться при печати, ибо единственный (как я на тот момент думал) способ исправить свою ошибку - закрыть документ, открыть новый и печатать все заново сначала. Рекорд, кстати - страница текста 12м шрифтом.
И ещё я точно помню дату, когда был мне куплен первый компьютер. Это было 16 августа 1998 года. Во дибил, какие даты запоминает - скажете вы. Повезло, сильно повезло, - скажу я. 17 августа был дефолт.

Правду говорят, что отсутствие мужа делает из жены холостяка. Муж уехал на выходные. Днем я смотрела хоккей, сейчас смотрю порнуху, пью пиво и ем сушеное мясо. Красота )

В фильмах и литературе неоднократно упоминается, что в тюрьме очень опасно ронять мыло в душевой.
От себя могу сказать, что мыло в ванной ронять опасно вообще. Особенно если мыло белое. И ванна белая. И у уронившего сильнейшая близорукость минусвосемь.

Вывод: надо купить цветное мыло.
похромала в магазин
ЖЖ

одна из немногих в этом мире вещей которые нельзя купить это разделитель продуктов для ленты на кассе.кассирша постоянно будет его отодвигать

Bapehukyc: Вот честно, я готов ржать с этого дерьма! Но сейчас некогда.

Yascher: Это был лучший комплимент сделанному мной софту!

После чтения боевой фантастики долго не мог въехать в надпись:
Экстракт граната, УФ-фильтр.
Что это за оружие такое, почему нет одного дефиса и зачем это написано на шампуне?

xxx: В принципе, да, маркетинг покера отличается от маркетинга казино.
xxx: В казино основные клиенты - дебилы, которые считают себя более везучими, чем остальные.
xxx: В покере основные клиенты - дебилы, которые считают себя более умными, чем остальные.

pomorin: Эрнст застрелился. Он стрелял себе в язык.
gobzter: Вряд ли. Мог поранить зад любимого вождя.

разговор происходит в Болгарии:
xxx: Мне немецкий eBay предлагает купить что-нибудь для своего сада :)
yyy: Купи себе садовника. Сурового немецкого садовника. Чтобы пришел и засадил.

xxx: Чем смотреть только на минусы, нужно находить и плюсы, потому что даже чёрный квадрат Малевича содержит белые пятна.
zzz: И по выходным работает треугольником.

- Да ты бы самого Ганди довела бы до убийства.
- Нет.
- Ты знаешь, кто такой Ганди?
- Ну это тот, из фильма крокодил Ганди

Он: Как праздники то проводишь?)

Она: ем дома

Он: А что так грустно то?

Она: одинокая кобылка
стервозная и истеричная. никому не нужна))))))))))

Он: Тю!! Эт ты по адресу

Она: у тя приют для таких?

Он: Не, просто одинокий конь :rofl*

Она: ипподрома на нас нет
ща весна,сам понимаешь

Порадовал очередной статус в контакте)

не верти парням они могут и убить

seberya: Почему принцессы из фэнтези (Арвен из Властелина колец, Йеннифер из Ведьмака, Китана из Мортал Комбат), которым по 200 лет, сохраняют не просто внешность двадцатилетней девицы, но и желание ухлестывать за молоденькими воинами, в то время, как прожитые годы должны были убить юношеские капризы в этих мудрых бабушек?

ххх: Купил в свое время моторолку С650. Первая реакция "Ух ты, она фотать умеет! Ух ты, на фото даже можно лицо различить! Крутяк, потсоны!". Дальше была нокия 3230 - "Ого, фото аж 1,3 мп, какое крутое качество! Печатать же можно!". Нокия 5800 - "Круто, 3,2 мп, автофокус... снимает очень хорошо". Сонерик арка 2011 года - "Аж 8 мп, автофокус, вспышка, крутая матрица. Снимает неплохо.". Самсунг галактика с3 - "Все те же 8 мп, все тот же автофокус. Да, она все еще умеет снимать, ну и чо? Качество как качество, ничо особенного."
ххх: Купил системный фотик олимпус, физическая матрица больше, чем во всех телефонах что были вместе взятых, объектив не сравним с телефонными глазками, автомат/сцены/ручные настройки, куча пресетов, опций... "Блин, что так фигово снимает-то? Не нашлось денег на нормальную камеру? Шум, мыло, резкости нет, цветов нет. Выкинь это гуано, не позорься!"
ххх: Или верните мне мою нокию 3230 или пересадите руки обратно в плечи!

Сетевые Боги!!! Да озарит меня ваше благославление и да снизойдут на меня права админа. Я устрою в вашу честь крестовый поход и очищу сей ресурс от всякой ереси, типа нытья о хуевой личной жизни и прокладках. И начнут приходить сюда посвященные и будут постить it юмор и... да и просто хороший юмор >__< Да будет так!! Админь!

вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда. не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт

по-моему, всё таки Коля пиздит...

Ночью встала выпить сок. Муж приоткрыл глаза, смотрит на меня. Я ему "Хочешь сока?" он резко отворачивается со словами "Да ниче бля!". Утром спрашиваю, что это было. Отвечает "Ночью, ты у холодильника в трусах и говоришь: Че те, сука? Как мне реагировать еще?"