ххх:-как диплом?

ууу:-Дорого

"Географам":

В процессе игры в Alias. Объяснить надо Йоханнесбург.
xxx:столица ЮАР
zzz:Йоханнесбург
yyy:о. А я думал - это где-то в Германии. Ну ладно, у меня с геометрией всегде слабо было...
xxx:с географией?

_________

Судя по всему с географией слабо было у всех, т.к. в ЮАР три столицы, но ни одной из них не является Йоханнесбург. Это лишь крупнейший город в ЮАР.

Приходит алкаш в деревенское сельпо и говорит продавщице, характерно растягивая слова:
– Дуся, смотри, вот я у тебя тут водяру беру уже несколько месяцев, денег у меня нет, поэтому ты в тетрадочку записываешь.
– Ну и? – устало спрашивает Дуся.
– Вот! – поднимает вверх размашистым жестом палец алкаш Арсений. - Я предлагаю зачесть февральскую водку по 10 рублей за бутылку, а тогда я, возможно, тебе дам денег.
– Иди работать, алкаш, спасу нет от тебя никакого, идиота! – кричит Дуся из-за прилавка.
– Исключено, – сообщает Арсений. – Я не быдло там какое-то, чтобы работать, я ключевой пункт сельской политики, во мне многие заинтересованы, и я красиво пою и скакать могу.
– Только вот попробуй мне покупателей воплями своими распугать пьяными! – говорит Дуся. – Я участкового вообще позову.
– Вот! Идея! Я сейчас сам пойду к участковому и напишу на тебя заявление, что ты мне отказываешься февральскую водку по десятке продать.
То есть ты саботируешь товарооборот в деревне: могла бы получить живые деньги, вот прямо скоро, а ты специально не хочешь, потому что ты, Дуся, вредная и нехорошая женщина.
– Иди давай отсюда, тунеядец, – говорит Дуся, уперев руки в бока.
– Поправлю – европеец, – говорит Арсений, ударяясь о дверной косяк и морщась. – И я вот через 24 дня вернусь сюда с участковым, и мы поговорим о твоей безобразной и античеловеческой кредитной политике.

seberya: а я сегодня узнал, что Максим Галкин - дедушка Никиты Преснякова.

C лора обсуждение новости об успехах в разработке Debian GNU/Hurd

Омг, пользователи ос с популярностью в 1% издеваются над ос с популярностью 0,001%

К этому:

Лентач: Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях
Лентач: Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

И виски без колы тоже под вопросом...

у меня году в 2008 был образ Civilization IV (да и сейчас лежит где-то дома, найду если порою как следует), который весил около 150Мб, при монтировании в демона он открывался как полноценный DVD 4+Гб, игра шла со всеми видеовставками и прочей шелухой... как это было сделано я до сих пор не знаю

Да очень просто. Технология давно известна. Называется "пиздеть - не мешки ворочать".

Мужчины Масаи имеют по 5-8 жен.
Каждая из которых живет в отдельном доме.
Построенном ею собственноручно.
Из коровьих лепешек.
Но как в начале звучало :)

Про Лигу безопасного интернета, Мизулину и базу детского порно:

Знаете, с учётом всей этой галиматьи я решил поставить у себя дома мет-лабораторию. В шкафу я буду выращивать каннабис, в стиралке синтезировать кислоту, а под кроватью выращивать псилоцибы. Над квартирой я повешу флаг "Лига против наркотиков", и если ко мне придут с обыском, я включу режим "Мизулина" и начну рассказывать, что украсть у меня наркотики невозможно, потому что доступ к ним имеется только у сотрудников Лиги (меня и моего друга). Да и вообще, мы собирали всю эту огромную базу наркотиков только для того, чтобы передать её в Госнаркоконтроль. И если менты захотят отобрать у меня наркотики (мою базу) я скажу им: "Нет-нет-нет, ребята! Вам — только цифры и контрольные суммы, а наркотики останутся у меня. Я же не наркоман, я — идейный противник всей этой дури, и именно поэтому я собрал у себя дома самую большую коллекцию наркотиков в истории!"

Журналисты LifeNews: Отлегло, когда услышали чеченскую речь.
Дожили, чеченская речь успокаивает лучше, чем украинская. А какие еще достижения майдана знаете вы?

Живем в частном секторе. К соседнему дому второй раз за день подъезжает полицейский УАЗ. Сотрудники полиции стучатся в дом а соседи не открывают, типа никого не дома. Один полицейский говорит другому:
-Изнутри на щеколду закрыто.
Ответ порадовал:
-Подожги дом, быстро выбегут.

Философу:

Как говорит один умнейший человек, мнению которого я безоговорочно доверяю, то бишь я: зачем тебе ещё кто-то нужен, если ты и так прекрасно дотягиваешься в душе до собственной спины?

Еще нужен тот, кому можно высказывать возникшие в голове суждения, а то вдруг интернет отключат

ххх: Блин, где мои новые шорты для бега..?
yyy: Зачем они тебе?
ххх: Курить выйти не в чем

Она: завтра после 9 приеду, разбужу тебя
Он: нежно и ласково?)
Она: очень.. Домофоном!
Он: блин..

"В ЕС предложили запретить закупки водки, икры, бриллиантов и соболей из России"(ИТАР-ТАСС)
Это не шутка. Но смешно почему-то...
Хотя... Ну вот какого хрена - они над нами издеваются, и ещё и нашу икру жрут?

Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!

Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, СУКА!!!"
Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

в сборник:
"...качество фото боль и неменее"

а фотки былы хороши))

В доме норвежский лесной кот. Шерсть практически непромокаема и длинна как полярная ночь, вследствие чего "штаны" сзади засираются на раз, а вылизываться ему в принципе впадлу. Взяла сонного, остригла задницу - и вуаля! Кот сидит и весь день занимается интимной гигиеной! Есть версия, что ему просто поддувать стало, и он исправляет ситуацию (ну как может), но я вот думаю, может подкоротить его в честь жары, чтоб весь вылизался?))))