Понимаю, не моё дело, но всё ж таки:
>>>Разговор по телефону с другом из деревни.
Я: Привет, как сам?
Друг: Да ситуация - гавно. В меня тут стреляют, я за деревом прячусь. Мне не очень удобно сейчас разговаривать, давай я тебе попозже перезвоню?
И всё это - спокойным, ровным голосом. Суровые нравы...

Он перезвонил? И что произошло, если да?

С нумерацией домов местами ещё интереснее бывает. Питер - перекресток Парашютной и Долгоозерной - весь двор набит 33-ми домами с корпусами по обеим улицам.

Зря вы так про Нигерию) Это не менее развитая страна, чем Россия. Знали бы вы, как схожи некоторые африканские города с русскими. Вплоть до того, что городские "пейзажи" бывает сложно отличить. Такие же дороги, пятиэтажки, мусорки... У нас с ними реально очень много общего!

ххх: В предверии паски хочу спросить как вы думаете сть ли Б-Г
ууу: да, есть. И БГ есть, и Аквариум есть. И не только в предверии, но и после пасхи и даже во время...

ххх: Вычитал недавно:
Один из эпизодов мультика про Пэппу-поросёнка был запрещён в австралии, т.к. он учил, что пауки безобидны.

Мудрый не ищет смысл жизни. Он его понимает.

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Летящей походкой
Пришёл за селёдкой
И скрылся из глаз
Меховооой пидарас. 

дома прекрасный диалог:
Муж: в мыши сели батарейки
Сосед: так у тебя ж в холодильнике лежат еще
Муж: там размер другой... эххх.... придется дербанить игрушки
И тут мой вопль на всю квартиру: Х** не отдам!!!

У соседа и так мимика достаточно богатая, но тут он переплюнул даже Джима Керри.

Osin: Он хочет быстро, дешёво и качественно, так что ему ещё многое предстоит понять ;)

Ко всему вышеперечисленному.
Из диктанта одногруппницы: веселая шапонзье(шимпанзе)

Сыну 2 года, стричься ужасно не любит. Уговорила его за ништяки поехать постричься. Говорю мужу - валите скорее, пока не передумал, а муж ехать не хочет и такой выдает: Сын, ты с кем ехать хочешь, с мамой или папой?
Кто угадает, куда я сейчас его повезу?
Пишу это сообщение на женский форум, почти слово в слово, первый комментарий от подруги убил:
Мужа? в Травму?

В женщинах с маленькими сиськами есть один большой плюс - совесть не позволяет им придавать большое значение размерам твоего члена.

Расскажу и я свою печальную историю. В школе я училась достаточно хорошо, благодаря любви к чтению отлично писала различные диктанты и вообще ценила и уважала русский язык.
В один прекрасный день мы проходили фразеологизмы. Авторы учебника полагали, что определенный запас идиом у нас уже должен иметься, и потому предложили назвать фразеологизм по картинке и объяснить его значение. Картинок было восемь, на одном ряду сидело как раз восемь человек, поэтому учительница сказала делать это по-очереди.
И вот настал мой черед. На картинке передо мной изображен конь, по шею засыпаный яблоками. Ну, все ясно. "Конь в яблоках," - говорю я, - "масть коня".
-ДА СКОЛЬКО ЖЕ РАЗ ВАМ ПОВТОРЯТЬ, ЧТО ФРАЗЕОЛОГИЗМ НЕ ТОЛКУЕТСЯ ПО ПРЯМОМУ ЗНАЧЕНИЮ! - взвилась учительница. - Конь в яблоках - это не конь! Вот знаете, говорят "свинья в апельсинах", когда человек, грубо говоря, зажрался? Вот "конь в яблоках" - это то же самое!

вдогонку к учительницам (преподавателями их назвать язык не поворачивается).

В пятом классе получил единственную 4 за год по русскому языку. Уж не помню чем насолил, (разгвоздяем стал лишь после этого случая)

В контрольном сочинении, в фразе "розовеет закат", внезапно корнем оказалась часть "веет", а "роз" и "о" - приставками. Посему, "надо писать "раз", и вообще шибко умный ты." =/

Форматируйте обзадцы, мерзкие хобитцы. Голум голум.

Все думали, что Россия стоит на коленях, а она просто на берцах шнурки завязывала

NagleChok: Короче, картина маслом
NagleChok: Приехал вчера к предкам на их хату
NagleChok: Отец подвипил и давай с Настюхой играться
NagleChok: Ну сестрёнкой моей младшей, так вот, швырялись игрушками мягкими, ну благо я в детстве из автоматов по 2 рубля хренуву тучу достал, ну ненароком папке под руку попался их чихуа-хуа. Ну представь эту картину - открываю дверь и вижу как наш Кадет вылетает в окно 3! го этажа. Думаю всё - хана собаке. Но нет, это чудовище треснулось об дерево и так и осталось на нём.
NagleChok: Но это ещё не вся картина, т.к. лесницы у нас нету, а через дорогу идёт стройка пошли туда просить лесницу.
NagleChok: Ты вообще представляешь эту картину? Бухой бабя пытался объяснить им, что наша собака на дереве и её надо снять! Мужики стоят ржут и не верят разумеется!
NagleChok: Ну а как им объяснить, как собака оказаласть на дереве?! Короче пока отец его снимал он ему ещё и на лицо обоссался. Видимо мстил +)
NagleChok: Мораль: не швыряйтесь мягкими игрушками, пока у вас в доме есть кошки или недособаки!

"тётка выгуливает собачку, вместо поводка использует красный огонёк лазерной указки"
---------
а вот у меня собака на пятно от луча лазера не реагирует... кот носится, пытается заловить, а когда собаке посветил, она сначала на пятно на полу посомтрела, а потом на меня с видом "ну что ты как ребенок прямо".
Правда, реакция её быстро изменилась на "пора охотиться на кота", причинно-следственную связь между бегающим по полу огоньком и бегающим котом (которого собаке так приятно загнать в угол и кусить за жопку) уловила быстро.