Сегодня в магазине: "Все по 39".

Зашел. выбрал нужный мне товар. Стою у кассы.Подошла моя очередь. Протягиваю...

- Молодой человек, я без паспорта вам не продам.
- Я стою, молча пытаюсь понять и осмыслить услышанное.
- Что вы молчите? Без паспорта не продам! Это закон!

Еще секунд 10 смотрел ей в глаза, понял, что как таковая, швабра мне уже и не нужна и пошел домой....Отдам швабру такому же охеревающему охраннику.

Вот что значит, человек переработал!

- Сволочь, ты опять голой жопой на диван сел?!
- Нет, ты чо, смотри, я подстелил!
- ААА! Моя любимая маечка!!!

Работаю на железной дороге. Читаю новость на яндекс: "Проводников не смог защитить титул чемпиона мира по версии WBO". Сразу мысль, почему титул чемпиона мира должен защищать каких-то проводников =\

с хабра тема о изобретении устройства для взбирания по отвесным стенам, после изучения лапок геккона:
- Пожалуй, производители шин могут взять на
заметку
- Наконец-то решится проблема с парковкой
автомобилей на тротуарах.
— Э, с окна машину убрал

xxx: к нам на отделение поступил мужик по фамилии Головач
xxx: симпатичный, в седьмой щас лежит
xxx: я зачем это тебе пишу... ЛЕНА, ЭТО ТВОЙ ШАНС!

xxx: А Муми-тролли беседуют с букашками, а сами едят бутерброды с ветчиной, и как будто так и надо.
yyy:Конечно, так и надо. Представьте, если бы было наоборот.

С городского автр-форума:

xxx: был взломан гараж, сняли с автомобиля диски на 14, резина фулда. Может кто увидит, позвоните по телефону ...
yyy: какая разболтовка, на какую машину подходят?
zzz: yyy, сняли и теперь не знаете куда поставить? надо было марку в гараже переписывать.

-Мне кто-то звонит с левого номера, не хочеш поговорить?)
-Давай...магазин детских игрушек "Крокодилдо", я вас слушаю...хм, странно, повесили трубку
-O_O

Со мной в одном кабинете сидит женщина образца советского (!) высшего образования, которая разговаривает примерно так: "я тут это, ну это в общем, понимаешь? Иванычу говорю - ты это давай, а он - да как его дать, когда это..." Или: "Наташ, дай мне то, о чём я подумала только что, ну это, ну то, что мне надо, чтобы сделать тот вопрос, который... ну ты понимаешь!". Ребята, и так целый день!
...
но не уметь простыми словами выразить и без того нехитрую мысль - это, простите, совсем жопа
-------------------------
Инсульт во время родов. Половина мозга в кровавое месиво. ПИШУ без ошибок и правильным литературным языком. А ГОВОРЮ именно так - подай мне это, как его, на букву К. Да, это жопа.

Мне кажется, тяжелейшая онтологическая ошибка лежит в средневековом дискретном восприятии понятия "человек" - "не человек". В современном мире, учитывая открытия интеллекта животных, создания искусственного, а также очевидно неисправимой животной тупости обывателя более адекватно рассматривать степень человечности как градацию, свойство фенотипа проявленное в той или иной степени. Напр. на основе шкалы IQ. В таком случае можно будет избегать сложившейся абсурдной ситуации, когда планктон считается человеком со всеми правами (включая политические) лишь на основании определенного строения конечностей и способности произносить звуки, напоминающие связную речь.
//zloradskij

Оооо! Это целая история! полная приключений, опасностей, вампиров, монстров, инопланетян, оборотней, драконов, наркотиков...

По ходу игры герой попадает в концентрационный лагерь смерти, везде фашисты, кровь, кишки, роботы-убийцы. Заходит он к узникам в барак, и в темном и грязном отхожем месте барака видит - ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ! ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ, БЛТЬ, в КОНЦЛАГЕРЕ!
Теперь я могу сказать, что в компьютерных играх я видел все!

Парадоксы жизни:
Ездишь на автобусе, зарабатываешь умом ровно сколько тебе нужно, оставляешь время на работу над своим проектом - лох и дауншифтер. Рвешь жопу на двух работах, одна из которых физическая, чтоб выплатить кредит за паркетник и планшеты, телефоны - молодец работаешь, понял жизнь.

...я: зато гарри поттер в семейной жизни приносит всю зарплату в дом, не разбрасывает носки, и на чужих девушек смотрит только со словами: милая, смотри какие на ней сапожки. давай тебе такие купим?

сестра: Дааа ладно! Поди бабник каких поискать

я: сложно быть бабником. если жена узнает, твои яйца упорхнут на выросших крылышках....и член за собой унесут...
--------------------------------------------------
Да ладно вам, Гарри же ловец в квиддиче, так что далеко его яйца не упорхнут!

Пост про то,как парни необычно поздравляли любимых с праздником...

''Станислав.
весь день рождения я делал вид,что забыл,что у нее праздник..спокойно встретился погуляли..она в тихом ужасе,но молчит..я спокойно сажаю ее на автобус,прощаюсь и ухожу..она в расстроенных чувствах уезжает...на остановке заходит парень,дарит ей розу,молча выходит..так на каждой остановке)..люди в шоке..кульминация...на ее остановке стою я,с букетиком побольше и милым подарком..
я получаю этим же букетом по голове,затем поцелуй,мир,дружба,жвачка,все счасливы и довольны..))''

Во всем надо уметь находить хорошее. Не пользуешься популярностью у мужычков - никто в сессию от учебы не отвлекает. :'(

Парадоксы жизни:
-Ходишь в качалку, ешь какие-то протеины, потом же член стоять не будет, - сказал мой знакомый и потушил сигарету из пачки с надписью "Курение ведет к импотенции"

Все мужчины одинаковые, просто зарплаты у них разные.

Кто умнее?
Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины,купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет ,но я гоню их от себя.
Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов,да простят меня котоненавистники.
Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето ,деревня,ляпота,послеобеденная дрема...и вдруг дикий непрекращающийся лай...до хрипоты,до истерики,с подвыванием и почти человеческим матом...и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец,я не выдерживаю и прусь к соседу.
-День добрый!
-Наше-вам!
-Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?
-Ааааа...ну зайди,глянь.
Захожу и каменею.
Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны,почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания.Ат сволочь.
Мы молчим. Сказать нечего.
-А что не гонишь эту падлу?
-Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.
-Спусти собаку с поводка.
-Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что -сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену?
-Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.
-Не говори.
-Погодь,идея есть.
-Ну?
-Завтра приду-попробуем.
-Ну-ну.
С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли.
Старт...Ииииии....Нуууу....От сучаррра!
Как только счастливая Альма пересекла заветную черту-с кота слетела вся его индиффирентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону,вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка.
Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять.Такого горя на морде собаки я ни до ни после не видел.
Два дня прошли без обычного концерта.
На третий все повторилось-но на два метра дальше. Плюс полметра форы-на всякий случай. Математик,блять.
Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони-рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом-и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.
Не обращая внимания на вой и проклятья,я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил.
Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят-больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал,хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил -так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер.
Зимой,в лютые морозы,я даже пускал его в подвал-погреться и переночевать...
Спасибо за внимание.

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?