На основании поступающих данных об уровне Амура в Амурской области министерство по черезвычайным ситуациям рассмотрело несколько вариантов решения проблемы:
1) Нихуя не делать.

2) Хуй знает, что делать.

3) А что же делать — хуй его знает.

На основании предложенных вариантов было принято вполне логичное решение — нихуя не делать.

Про референдум, из жж, очередь:

В какой-то момент на противоположной стороне улицы появился мужичок и стал в нашу сторону махать руками и кричать:"Ганьба! Ганьба!" (то есть "позор"). Не сговариваясь, многотысячная колонна, развернувшись в сторону мужичка, дружно, как по команде, рявкнула:"Пошел нахуй!"
Дядька скрылся.

Какое нахуй Евровидение. Вы мелодию песни наших конкурсанток запомнили? Вы слова из нее услышали? Может вы их заскринили на сцене, чтобы потом пофапать? Там ни слушать, ни смотреть, ни думать было не о чем.
Хули, сам Киркоров занимался.
Петь надо лучше, а не на пидорасов пенять. Пидорасы они тоже люди несчастные, они в задницу любят.

XXX: Предложили зарегистрироваться на БДСМ-форуме и найти себе нижнего. Кажется, в списке требований будут грамотность и технический английский.

И чего все так взъелись на Евровидение? Не в толерантности дело, а в эпатаже. Просто раньше чем-то дерзким и необычным казались лохмотья каменного века и тяжёлый финский рок, а сейчас вот такое счастье. Вот только бабушек почему-то обскакали.

Я по профессии электрик, иногда прихожу в одну школу чинить лампы, очень часто они ломаются. Я - человек наблюдательный и незаметный. И знаете, я начинаю делать выводы о людях, когда вижу как интеллигентные люди, то бишь учителя, каждый день страшно матерятся в учительской и страшно обсуждают друг друга за глаза, при этом говоря какие дети сволочи неблагодарные. И тех. персонал у себя в комнатушке мирно обсуждают проблемы политики, смысл жизни, и (!!!) философию Канта.

xxx: не понимаю, что так все переполошились, Билан же уже побеждал, правда без бороды и без платья, в смысле не в платье
ууу: без платья это в следующий раз

Рассказываю мужу:
- У нас мышь завелась. Наверно, погреться пришла.
Муж, натягивая одеяло на уши:
- Н-н-наивная...

- Скажите, а у вас голландский белорусский есть?
- Нет, голландский у нас только мамадышский, а белорусский есть литовский.

ха. Флейта - это тебе, знаешь ли, не на гитаре дрынькать. Тут голова нужна.

К корпаративном чатике. Разраб(р1) накосячил:
р1: *пошел мылить веревку*
менеджер: рано пока, там еще задач много
р1: нужен новый смайл с опрокинутой табуреткой и ногами, свисающими сверху.
тл:
|
(x_x)
/|\
/\ ___
|__
р2: Тимлид, который смог))

- Решил бороду отращивать...
- Нахрена?! Ты что, баба?!

Про имена: курьер нашей партнерской фирмы был китаец, на велике гонял, возил туда сюда документы. И звали его Син Ий Конь. У нас даже поговорка была, быстрый, как синий конь.

xxx: и кстати твои вареники заполонили всю морозилку!!! куда тебе 3 ПАЧКИ!!!??
yyy: эм... я хозяйственный и забывчивый...

Ещё в словарь "IT" языка:

xxx: известен правовой статус исходников?
yyy: Да, известен. Тыреные."

- Цельнотянутые.

valplo
Что это, Беримор?!
withkittens
Это реабилитационный пост от пользователя с отрицательной кармой, сэр.
valplo
И что он тут делает, Беримор?
withkittens
Собирает минусы, сэр.

Смотрим с молодым человеком ТНТ, там реклама шоу "Холостяк", где 8 девушек борются за сердце миллионера.
М: может быть мне тоже поучаствовать в таком шоу?
Я: у тебя нет столько денег.
М: не, я имею в виду в качестве 9-й девушки.

xxx: я очень нерешительный. А может не очень...

Отчего-то мне кажется, что бородатую победительницу проспонсировали Джиллетт и иже с ними. Наверняка, продажи у них теперь вырастут, а мода на трехдневную небритость на время пропадет

Хорошо, хорошо! У нас мужиков комплексы по Фрейду когда мы покупаем большие машины.
А какие комплексы у баб, которые покупают зеркалки с объективами по полметра, при этом из всех настроек знают только как посмотреть и удалить фотографию?