Та дайте уже этому Ляшко шо нибудь украсть, он тогда успокоится и будет как все нормальные депутаты

Этому:

xxx: раньше на работе пил кофе 3 в 1 xxx: сейчас купил себе кофе, сахар и сухие сливкиxxx: чувствую себя гентушником =)
____________________
Настоящий гетушник принес бы кофейное дерево, сахарный тросник и корову.

Друг порадовал историей:
Пошел с девушкой в магазин ей за одеждой. Берет она какие-то шмотки, заходит в примерочную, а потом зовет его. Он открывает шторку, смотрит и, будучи прямолинейным, говорит:
-Да не, че за хуйня?! Кофточка вообще беспонтовая, нифига не сочетается!
Пауза...
Девушка: "Я в этом пришла...мудак."
Оказалось, что ходили в верхней одежде, и он не видел, в чем она была изначально. Говорит, пришлось искупать вину покупкой большооого количества шмоток для нее)

Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя:
-Плодитесь! Размножайтесь!
Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала:
- Да не прямо сейчас же...

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...

Картина маслом:
... после рабочего дня, в офисе я, админ и охранник шатается. Админ громко ругается матом на сервер. Потом молчание, потом изрекает "-Linux что ли накатить" охранник: "-Ну, грамм по 100 можно, мне вот теща сала передала..."

MMM: Сходили на "Ноя". Гермиона - молодец.

xxx: Коллекторы задолбали звонить в соседний отдел. Вместо блэклиста коммутирую их в бесконечную очередь "пожалуйста, оставайтесь на линии" с музыкой
xxx: ну мы же — оператор, мы копеечки за входящие получаем

Meridian: посмотрел табличку продаж тачек по россии
Meridian: за 2013-14 было продано всего 3 тачки альфа ромео
Meridian: вот у этих людей все наши деньги)

xxx: на вопрос - ты алфавит весь знаешь? - ответ иногда отрицательный ))
yyy: особенно китайцы могу честно признаться что не весь свой алфавит помнят
yyy: я кстати сам не уверен что оттарабаню без сбоев или пауз
yyy: ща попробую
yyy: йцукенгшщзхъфывапролджэячсмитьбю так вроде ? не?

> центр Беловодья находился в Асгарде, современный Омск

епта, так Тор и Локи из Омска?

Технический директор разработчикам:
- Слава Богу, что мы операции на сердце не делаем

Его зовут Альтаир...

Сюда же. Есть у меня хороший знакомый, техник-звукач в вузе. Его дедушка очень увлекался астрономией, даже построил к своему дому пристройку-башню с телескопом. И в силу такой своей увлеченности, назвали они с женой сына АрКтуром, в честь звезды, значит. А техник-звукач, соответственно, получился Сергеем АрКтуровичем. Будучи человеком спокойным и вежливым, он на попытки назвать его "Артуровичем" незаметно закатывает глаза и говорит: "Зовите меня Сережей", а при правильном произношении отчества - так же незаметно, но довольно улыбается

Харьков. Дом, построенный оооочень давно. В туалете - окно, большое, прямо за спиной. В одной из комнат - два окна и балкон. В торце длинной, как кишка, кухни - ванна. Просто ванна со шторкой. ..
**
Давайте не путать оригинальные изыски и перепланировки старого фонда, когда хоромины на каморы распиливали. ;)

Добавлю:

XXXXXX:
говорите, что толстые должны летать на самолетах по более высокой цене, чем худые? Ну-ну. у меня есть двоюродный брат. жадный до опупения. так вот он на полном серьёзе рассуждал о несправедливости мира. а именно: почему в платных туалетах люди писяют и какают по одной цене
---
А еще тут обсуждали девушку, которая не хотела переплачивать за одежду и кольца, которые якобы на все размеры имеют одну цену. Я думаю, им стоит пожениться ))))

ххх: Давай я тебе расскажу что происходит с кредитами, которые ты не можешь оплатить. Тебе начинают названивать из банка и высылать повестки в суд. Ты берешь в другом банке кредит, чтобы расчитаться с первым, под более высокий процент, и накапливаешь еще больший долг ускоренными темпами. И так несколько раз. В итоге однажды солнечным летним утром к тебе вламываются парни с паяльником и запихивают его тебе в жопу, и ты переписываешь на них все имущество, остаешься в итоге без жилья и средств к существованию. И таких историй тыщи.
ууу: фу, что-то мне жарко стало.
ххх: так это паяльник. Нагревается.

единственно верный способ не проиграть в покере - не играть в покер.

Расовая дискриминация будет окончательно побеждена в мире, когда Мартина Лютер Кинга сыграет Сергей Безруков.

Из описания фильма на рутрекере:
Выдающийся ученый Джон Робинсон и его семья отправляются на суперсовременном звездолете на далекую планету Альфа-прайм, пригодную для обитания, чтобы построить там гиперворота, через которые будет осуществлена эякуляция человечества.

Анарексия Пундик
Мандариновая фанта, по вкусу точно как апельсиновая :(
Только с легким привкусом маркетинга.