...В Китае отрубали девочкам пальцы на ногах - чтобы ступня была как можно меньше - это тоже было модно! А сейчас модно быть худым...
****************************************************
сейчас модно гуглить инфу, прежде чем вставлять ее в свой возмущенный ответ)))))
бинтовали ножки девочкам, бинтовали.
а пальцы ты лучше себе отруби, чтобы чушь не печатать.

Казахстан.

1991 год. Тощие чиновники. Можно купить любое оружие, были бы деньги.
2000 год. Нарастившие жирок чиновники. Можно купить только охотничье оружие, пистолеты и травмат.
2008 год. Жирные чиновники. Пистолеты и травмат только под всякие справки. С охотничьим начинаются небольшие напряги.
2013 год. Очень жирные чиновники. Одного застрелили из пистолета. Пистолеты запрещены. У моего деда двадцать лет лежал наградной макаров в нарядной коробочке – патронов нет. Пришли менты, отобрали "под расписку о том, что отобрали".
2014 год. Чиновники не влезают в телевизор. Назарбаев распускает Правительство. На рассмотрение выносится законопроект о запрете травмата, как очень опасного оружия. Старолетний идиот в кадре телевизора рассказывает о вреде травмата; о том, как законопослушные граждане покупают травмат и идут в школы стрелять детей и учителей; как опасно жить в мире, где запрещён травмат. Купленный канал КТК продолжает тему, упоминая аж о нескольких случаях ЧУТЬ ЛИ не убийствах с помощью травмата.
2014 год. Следующий день. Сотрудники на работе постоянно интересуются, что за след у меня на лице, похожий на отпечаток руки...

У меня не было и нет оружия. Но почему-то теперь очень хочется заиметь.

(П)-парень,(Д)-Девушка

(15:09) П: я хочу тебя увидеть;)
(15:10) Д: зачем?
(15:10) П: я знаю фразу при которой ты придешь)))0
(15:10) П: все девушки приходят после такой фразы)
(15:10) Д: ну давай, жги
(15:10) П: ну тогда телефон пусть тут лежит твой)
(15:10) Д: блять
(15:10) Д: иду

Новость на ленте: Полиция в московском ресторане пресекла сходку "воров в законе",
задержано около 30 человек, в том числе восемь «воров в законе».
Один из каментов:
ххх: Делили Крым.

Когда мы все-таки нашли нашего котенка, мы обнаружили, что это уже не котенок, а многодетная маь

ХХХ- кто ни будь подскажет почему в фразе "У нас новый проект" я между строк слышу "Мы начинаем КВН" ?

Из обсуждений в одной из соц. сетей:
-УКРАИНЕ НУЖЕН ЕВРО-РЕМОНТ!!!
-Так это вам к таджикам...

К
Меня в детстве, после прочтения "Алисы в стане чудес", другой вопрос мучал. Чем ворон похож на письменный стол?

Перьями же)

Новость. После землетрясения из тюрьмы убежала половина заключенных.
Второая новость. Половина убежавших заключенных вернулась в тюрьму.

Блин, учебник математики, второй класс. Не хватает только вопроса типа "Какаячасть заключенных после всех беганий осталась в тюрьме?"

Вспоминая таких не хороших соседей:)
Как то давно в начале нулевых (тогда еще не у всех железные двери стояли) одному такому соседу дверной проем кирпичной кладкой заложили:) Помучались конечно с кирпичами и раствором, но оно того стоило:) В раствор еще жидкое стекло добавили,чтоб к утру точно все схватилось:) Огорчало только, что не успели заштукатурить и покрасить в цвет стен все это дело:) Но выглядело и без этого очень весело!!!

Вы когда нибудь видели человека улыбающегося в унитаз??? ... А я видел!!!! В новой рекламе zeva со смываемой втулкой)))))

С мамского форума:

- А у Вас спонтанного секса никогда не было? Вне дома?
- Был конечно. Там где негде подмыться. Это называется грязный секс. Мне это не очень нравится. А так занимаемся дома или где есть душ.
- Ооо, супер)) Я теперь знаю, что такое грязный секс. Я-то всю жизнь на другое думала)) А оновотоноче))

- Почему красивые парни такие засранцы?
- Ну надо же как-то от спроса отбиваться..

Из комментов известного сайта реалити-шоу:

Elena1: Как-то сразу вспомнилось- У нас в летнем лагере для детей физрук -пенсионер всегда на праздники под фетровую шляпу солдатскую каску поддевал- дети контингент непредсказуемый ,а вдруг....

ххх: Пздц ща что было. Пошел к начальнику связистов отнести служебку. Они в отдельном кабинете сидят, у этого кабинета есть тамбур, в котором стоит оборудование с кулерами (холодно соответственно). Поэтому они дверь закрывают в свою комнату, чтобы не наморозило, а когда стучишься во внешнюю дверь - не слышат. Поэтому повесили звонок: подходишь, звонишь, открывают. Так вот, позвонил я, стою, то ли задумался, то ли в микросон какой-то ушел, хз кароч...Ну и открывает мужик-связист, а я такой на автомате "А Денис дома?". Блеать, еще бы спросил, выйдет он погулять или нет :/

"Ночью пьяные рыбаки поймали русалку, но утром оказалось что это был сом. И всем стало стыдно."
Alexander: Всем стало стыдно, и только сом загадашно улыбался...

Из ВК3

Работа фармацевта полна опасностей. Бабулька (постоянный клиент) очень боится сделать что-то не так, часто просит прямо в аптеке распаковать перцовый пластырь и помочь наклеить, или помочь разделить таблетку на четыре части. Один раз попросила "заварить чай от простуды" (сама не угадает сколько лить воды), а давление ей меряем раза три в неделю. Помню полные страха и ожидания глаза нашего провизора, в тот день когда бабулька пришла за свечами от геморроя...

X: я вот считаю что не курю 5 дней, хотя выкурил 2 сиги, но что?
X: не считаеццо)
X: потому что забыл
X: курю думаю, что такое блять противное
X: смотрю...
X: курю

Зануда кун спешит на помощь:
- Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык.

Поглаживания и почёсывания напоминают кошкам о заботе матери, многие даже начинают перебирать лапами как будто массируют груди кормящей кошки, а те из них кто был рано разлучён с матерью даже сосут одежду, как грудь.

Пишет Модо:

Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и перетрахал всю Францию. А мне принесите еще пивка.