Hobbit: Ага
Hobbit: .я мудак?
Джузеппе: Я не понимаю, как за столько лет ты умудряешься это предложение ещё со знаком вопроса писать.
Джузеппе: Там однозначная точка же.
Джузеппе: Конечно, ты мудак.

Андрей▼
Здаров! Не желаешь сегодня по гиннесу бахнуть, в честь святого патрика?)

Максим▼
даров
увы но пас
к мамке в больницу, потом массажист притопает. да я и не ходок, ноги не разгибаются. до автобуса бы доползти

Андрей▼
Ну, хозяин - барин

Максим▼
тупо много возни
17.03.14 12:29:03
всяж квартира щаз на мне. и жрать как обычно не на что))))
12:29:17

Андрей▼
Ничо, привыкнешь))
17.03.14 12:31:05

Максим▼
дык приходится
стирка готовка уборка опять уборка опять стирка ууукаа)))

Андрей▼
Бля! Выходи за меня! XD

Вопрос от мужа, который за рулем, но не силен в языках: "А почему некоторые девушки делают на машине наклейку "Стерва"?
"Покажи!"
Показал.
Цитирую: stepway.
Все-таки опасно в России импортные буквы клеить...

xxx: Маш, есть сто тыщ взаймы? (-;
yyy: Есть!
xxx: Откуда? О_О
yyy: На свадьбу.
xxx: На свадьбу?!
yyy: Ну да. Она же когда-нибудь будет.
xxx: Тогда уж лучше на похороны откладывай. Они точно будут. В отличие от свадьбы.

xxx: Эх весна весна, совсем нет времент на игры. Пацаны что в этом месяце выходит?
yyy: TITANFALL
zzz: Девки в коротких юбках
qqq: Крым из состава Украины

Только что услышал, что на платформах интел "биос скучный"

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.

По мотивам событий последних дней стал назревать такой вопрос: как правильно - НА Аляску или В Аляску?

Сначала запретили букву ы.
Потом запретили букву а.
Потом зпретили букву б.
Потом зпретили укву в.
Потом зпретили уку г.
Потом зпретили уку е.
Потом зпртли уку з.
Потом пртли уку и.
Потом пртл уку к.
Потом пртл уу л.
Потом прт уу м.
Пото прт уу о.
пт прт уу п.
т рт уу р.
т т уу т.
уу у.

Обсуждение ситуации в Крыму на ХФ:
х: Раскопать на хуй перешеек - пусть будет остров Крым.

Бабушка передала 4 палки копченой колбасы. Оставили на столе на кухне. Приходим а кот сидя на столе грызет колбасу. Отлупили, ткнули мордой в его миску. На следующий день приходим, а в его миске одним концом лежит почти целая палка колбасы. Абсолютно спокойно на нас поглядел и продолжил грызть ее.

Иван: Да ладно, ты женишься!? Зачем, мужик!?
Антон: Любой уважающий себя джентльмен так поступил бы.
Иван: И как, вы уже определились с ЗАГСом?
Антон: Да, приходи! 10:30, Дворец Ракосочетания №4.
Иван: Теперь понятно)
Антон: прокололся)

"Телегонию официально не признают, но вот рождение детей с генетическими признаками предыдущих партнеров, зафиксировано наукой."
Если вы верите что у вашей жены родился негритенок потому что она вспомнила фильм с негром, то видимо вашей маме вспомнилось стадо баранов...

зачем то the belle послушал на англ., французском и русском, забавно что в зарубежных вариантах дьявола просили помочь прикоснуться к волосам Эсмиральды, а в русском- поебаться.)

По работе открыла каталог строительной выставки, проходившей на днях. Листаю и вижу рекламу компании "Ёжики". :) Собственно, вот она:

"Если Вы не защитили свой дом от молнии - ничего страшного. Когда гремит гром, советуем Вам поставить на подоконник горящую свечку и громко помолиться. Молиться нужно искренне. А если искренности в молитвах не хватает, позвоните "Ежикам".

К этому:

"aaa:Ну некотин тоже наркотик.
xxx:Какое интересное слово получилось!
НЕКОТИН!

Видится этакий теплый пледик, камин, и кошки с котами вокруг.
На всех предметах мебели, на полу, и даже на потемневших от времени балках под потолком - пушистые мурлыкающие зверьки!
И семейный доктор(не врач, врач - это из детской поликлиники, а именно СЕМЕЙНЫЙ ДОКТОР, старичок, в очках и с трогательными вихрами из под белой шапочки с красным крестом, как Айболит у Сутеева), с трубкой-стетоскопом, немного задумавшись изрекает: Да-с, батенька, эвон как вас котофилия-то подкосила, да-с... Попробуйте попить недельку НЕКОТИН, рецептик я выпишу сейчас. И не запускайте, ни в коем случае не запускайте! С этим не шутят."

Осторожно! Лекарства с корнем "НЕКО" только усиливают котофилию!

<xxx>У моего друга дома около кровати лежит книжка из собрания сочинений Ленина. Спрашиваю, зачем, мол? А он: "Да ты что! Это ж самое сильное снотворное! Когда надо заснуть по-быстрому, начинаю читать первую главу".
<xxx>До второй страницы ещё ни разу не доходил.

xxx: Судя по погоде за окном, Русская Зима вернулась из США с победой и докладывает о проделанной работе!)))))