ххх: Кажется я сегодня сломал преподавателя.
ууу: ???
ххх: Изучали на психологии различные тесты, и проверяли на себе для примера. И было среди прочих задание дорисовать картинку - волна в квадратике. Ну сдали, препод проверяет, комментирует. И тут он зависает, намертво, смотрит на листок, думает, опять смотрит, в итоге просит нарисовавшего пояснить что это, а после сказал что ЭТО ни под какую классификацию не подойдет.
ххх: Угадай чей лист был?
ууу: Уж догадываюсь, так что ты там изобразил?
ххх6 Ну я смотрю волна какая-то, и дорисовал первое что пришло в голову - осциллограф.

Информационное агентство REGNUM

Этой осенью в Латвии будет представлен новый мюзикл "Цукурс. Герберт Цукурс. В описании постановки сказано, что это "история о легендарном полете, приключениях и трагической судьбе лиепайского авиатора". Именно в этом году исполняется 80 лет с момента триумфального возвращения Цукурса из легендарного перелета в Гамбию...
Как рассказал автор идеи Юрис Миллерс, основной линией сюжета в мюзикле будут трагические события истории Латвии "через призму жизни одного патриота"

В 1941 году вслед за захватом Риги немецкими войсками легендарный лётчик добровольно вступил в карательную команду "Арайса". Это подразделение занималось массовыми убийствами латвийских евреев в рижском гетто и в Румбуле, лесу, расположенном недалеко от Риги. Там были расстреляны более 25 тыс. евреев. Герберт Цукурус считается соучастником этих преступлений. Некоторые свидетели вспоминали, что Цукурс производил расстрелы прямо из окна своего автомобиля. По воспоминаниям других свидетелей, в ноябре 1941 года Цукурс лично убивал отстающих от колонны стариков и больных. После войны Цукурс бежал в Германию, а затем - в Бразилию. В 1965 году в Уругвае его ликвидировали агенты "Моссада"

aaa:
сделай зарядку для глаз! И так!
Делай раз: о_О...
Делай два: О_о...
Делай три: О_О...
теперь в исходное состояние о_о...
А теперь улыбочка ^_^

bbb:
я перестарался х_х

ccc:
спать...! -_-

ddd:
-_- zZzZ

eee:
а мне что делать -_- ?

fff:
Будешь Вием, будем поднимать тебе веки U_U

eee:
только не сильно тяните ∩_∩

fff:
ми нежно (0)_(0)

eee:
▀_▀ о, так будет нормально! а вот у соседа к сожалению очень сложный случай ≡_≡

Объявление!
Познакомлюсь с гражданкой США, проживающей на территории России для введения санкций (20 см)

К этому:
ххх: Прогресс не стоит на месте...
ххх: Сейчас никого удивишь человеком,который идёт и при этом что-то делает в телефоне.
ххх: А сегодня увидел человека,который идёт и при этом играет на планшете!
___________________________________________
А как человек идёт и со смарта падший сервер поднимает - не видели?
Ну ничего)

ххх Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Ломай стереотипы, я прочел как вискИ, но я алкоголик.
ууу Я прочел с ударением на первый, но я не алкоголик. Парадокс.

Об установке короткой велосипедной цепи в одиночку:

xxx: короче, с помощью лома и какой-то матери я её поставил)
yyy: молодца))
xxx: ты держишь цепь двумя руками, она в масле
xxx: педали плавно пытаются её растащить в стороны, а сзади еще и пружинка у заднего переключателя
xxx: тоже тащит
xxx: это 4 руки
xxx: и еще надо выжимку двумя руками держать
xxx: 6 рук
xxx: и крутить)
xxx: короче, я сэмулировал 7 рук)
xxx: с помощью двух и обильного мата
xxx: виртуализация

Divisi0n_by_zer0: попросил в новом офисе попить - стаканчиков нет. взял из принтера два листа и попил из кулера из бумажного кулька.. смотрят на меня как на шайтанама ))

Serg: В последнее время у меня все больше крепнет мнение, что шутка про обострение шизофреников весной, это не шутка...

На одном из форумов, типа где что купить:

xxx: Можно поисковиком воспользоваться и выбрать где Вам удобней (ближе, дешевле) приобрести. Трудно советовать, не зная регион, Россия большая, территория растет

Было такое у Гайдая, например, а именно - "Тимур и его команда"

=============

ГайдаЯ!!! сука!!! СУУУУУКАААА!!!! В ШКОЛУУУУУУ

К этому:

"С хабра, обсуждение снов айтишников:

Ernillew: Это ничего, я как-то проснулся, рассказал жене, что мне приснилось, что нагиос сообщил о падении одного из серверов, но только в почту, я починил сервер и лег обратно спать. Жена ответила: «Ты в районе трех часов ночи встал, сказал что упал сервер, посмотрел в почту, выругался, поднял сервер и лег обратно».
То есть я как-то в сон получил сообщение нагиоса и поднял все уже не во сне :)
Проверил по логам, все правда, действительно падал сервер, действительно на мобилу ничего не пришло, действительно поднял не просыпаясь :)"

Было время, работал в техподдержке - могли в любое время позвонить и выдернуть меня, даже из кровати, для устранения неполадки. Часто так и делали. Дошло до того, что я просыпался за 1-2 минуты до звонка, причем, неважно кто звонил (по делу или нет). После увольнения предвидение пропало.

Я русский. Я не боюсь войны с Украиной, так как точно знаю, что даже прицеливаться в своих братьев не буду, не говоря о том, чтобы нажимать на спусковой крючок. Мою точку зрения разделяют все, кого я знаю.
____________

Может, я тебя и расстрою, только гамадрилы орущие "Слава Украине" не будут столь сентиментальны. Погугли Сашко Билый.
____________
Если пьяный сосед прет на меня с топором, я постараюсь его убить. И здесь не будет иметь значения, восхвалял ли он при этом Аллаха или цвет своей кожи.
Но мне слабо понятно, зачем мне идти убивать соседа, если он помахивая топором стоит на своем дворе и сам с собой громко обсуждает моральные качества изменившей ему жены. Тем более, когда я-то точно знаю, что она действительно изменяла и мне это понравилось (так сколько лет добивался-то :).

Эрин: ну кем надо быть, чтобы написать "новичёк"???
Ольга: девчёнкой

Преамбула: у жены есть какой-то ночной крем для лица коричневого цвета, которым она периодически мажется.
Фабула: Вчера вечером играли во внешнюю политику РФ.
Она с коричневым лицом была Баракой, а я, как Гарант Конституции, вводил ей санкции. Пёс, не допущенный в комнату при этом, изображал ЕС, тявкая, скребясь в дверь и требуя считаться с его мнением.

ххх: Как-то черт меня дернул перечитать старину Брема, а именно том про насекомых. Много радостей доставило уже содержание, где перечисляются всякие тварюшки: немецкая сосущая многоножка, квадратный карапузик, топырщик-нетопырь и прочие.
Основной текст тоже не подкачал. Он хорош и стилем, и содержанием. Приведу тебе две убийственные цитаты:
1. "Некоторые цапли, поймав угря, тотчас же проглатывают его целиком. Но змеевидная рыбка не теряет присутствия духа при такой катастрофе и через несколько минут появляется снова на свет Божий, выскользнув из заднепроходного отверстия, пробравшись таким образом через весь кишечный канал. Заметив столь неожиданно новую добычу, цапля опять глотает угря, но с тем же успехом".

ууу: анальный акробат )
ууу: песню виагры *попытка номер пять* слышала? тут все пять попыток - одна рыба!

ххх: я тебя щас добью. 2. "Навозники (Aphodius) распространены по всей земле, главным образом в умеренных и холодных странах Европы. Теплым летним вечером целыми роями летают они над землей возле мусорных и навозных куч. Это очень резвые веселые создания, которые откладывают яйца прямо в навоз и потому имеют больше досуга".

ууу: это был в голову контрольный выстрел
ууу: бианки и пауствоский отдхают от такого натуроописания )

6 утра, муж не может заснуть. Предлагаю ему посчитать овец или слонов.
- Я лучше сиськи посчитаю.
- Ну представь, что по небу мимо тебя медленно проплывают сиськи.
- Отдельно от тела?
- Ну хорошо, тогда представь что мимо медленно проходят бабы с голыми сиськами
- ... А куда они идут?
- В закат.
- А почему голые?
- На пляже топлесс загорали и теперь возвращаются домой

111: старая цитата, но вечная походу))
"xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло»."
222: причем эта надпись у него на специальном табло на автомобиле высветилась!!!!
111: бегущая строка на лобовухе
222: причем, чтоб сам он ее не видел, а окружающие наслаждались!
111: тогда просто надпись "хуйло" и кол-во лайков

xxx: Кошка задрала ссать по углам, и для решения этой проблемы был приобретен "Антигадин". Приятно пахнущее лимончиком средство было разбрызгано поверх одной из ее свежеотмытых меток. Кошка подошла, поинтересовалась, понюхала и ушла. А через некоторое время после распыления у всех человеков в квартире начали слезиться глаза, мы зачихали, закашляли, короче, эффект был как от перцового баллончика. А кошке хоть бы хны, пофиг вообще, даже не поморщилась. Теперь у нас есть человечий "Антигадин". Жаль, нельзя в подъезде распылить, чтобы дикие, не приученные к лотку люди там больше не ссали.

Давайте уже закроем тему окончательно!! Перекопаем крымский перешеек и закопаем керченский пролив!?