Один купец ехал во Франкфурт на ярмарку и по дороге, на улице одного из поселков, потерял кошелек, в котором было 800 гульденов. Значительная сумма по тем временам. Лошадь тогда стоила 40 гульденов. Поэтому потеря денег, за которые можно было приобрести 20 лошадей, это, сами понимаете, досадная потеря.

Шел по той дороге местный плотник и нашел тяжеленький кошелек. Принес его домой. Никому о нем не сказал, а спрятал в ожидании появления хозяина утраченного кошелька – придется же отдавать. А если не согласится – то другое дело. Но при любых обстоятельствах нужно подождать…

В ближайшее воскресенье священник объявил в церкви, что потеряно 800 гульденов и тому, кто их найдет и вернет, выплатят 100 гульденов вознаграждения. Честный плотник принес деньги пастору. Тот попросил, чтобы пришел купец.
Торговец прибыл. Взял кошелек. Переcчитал деньги и дал плотнику не обещанных 100 гульденов, а всего лишь 5, и сопровождал это очень обидными словами:
- А сто гульденов ты взял без разрешения сам, потому что в кошельке было 900 гульденов!
Таким бесчестным образом жадный торгаш решил схитрить и сэкономить. Плотник, разумеется, возмутился, что его обвиняют в воровстве и заявил:
- Я ни одного гульдена не взял, не то чтобы сотню. Я человек верующий.
Священник подтвердил, что плотник, действительно, порядочный и глубоко верующий человек, соблюдающий заповеди Божьи, и поэтому он не мог взять эту сотню гульденов. Но алчный купец настаивал на своем. Спорили они долго, и тогда священник отвел и плотника, и купца в суд города Франкфурта.

Дело рассматривалось несколько дней и стало для горожан предметом многочисленных кривотолков. Поэтому в день заседания суда и оглашение приговора здание суда было переполнено. Всех интересовало, чем завершится денежный спор. Судья сначала спросил купца:
- Ты можешь поклясться, что потерял именно 900 гульденов?
Купец даже глазом не моргнул, положил руку на Библию и поклялся. В то время присяга на Библии, это было, ну, очень серьезное дело. Затем судья обратился к плотнику:
- А ты можешь поклясться, что нашел 800 гульденов?
Честный мастер спокойно положил руку на Библию и тоже поклялся. После этого судья объявил свое решение:
- Дело очевидно. Кошелек, найденный плотником не принадлежит купцу, потому что он потерял 900 гульденов. Поэтому кошелек и 800 гульденов передаются плотнику и он может распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Купцу же предстоит продолжить поиск своего кошелька, в котором было 900 гульденов!
Так купец лишился денег и заодно честного имени.

Приговор судьи оказался мудрым и справедливым, потому что жадность и зло наказали себя сами.
Притча датирована 1506 годом из книги «Scherz und Ernst» («В шутку и всерьез») писателя и проповедника Йоханнеса Паули.

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

Xxx: Муж спрашивает жену-блондинку:
- Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала:
- 8 минут.
Муж смеется:
- Это по какой логике?
Жена:
- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

Yyy: Математик столкнулся с программистом

Не там ищут...



(По секрету, шёпотом)



Судя по всему, иноагенты – это наши центральные телеканалы, потому что в какое время телевизор не включишь, все разговоры, политические шоу и новости про Украину и США…



© Дмитрий Свиридов

В Волгограде есть необычный памятник. Это маленькая девочка, играющая на аккордеоне. Он поставлен реальной девочке, которая ездила в госпиталь к бойцам, раненным во время Сталинградской битвы, и часами играла им. Девочке было тогда 13 лет, но выглядела она лет на 9. Аккордеон был большой и тяжелый. Но бойцы очень любили ее концерты, и каждый день ждали их. Поэтому девочка снова шла пешком в госпиталь с тяжелым аккордеоном, чтобы скрасить бойцам госпитальные дни, наполненные страданиями. Звали эту девочку – Александра Пахмутова.

Сечин уверяет, что «без демпфера бензин был бы дороже рублей на 15».
Но забыл добавить, что без Сечина он был бы в два раза дешевле.

Человек, который может оплатить услуги нарколога, считается больным, а не алкоголиком.

Думаю все видели уже новость про границу Беларуси и Польши, как нелегальные мигранты штурмуют границу, чтобы потом попасть в ФРГ.

Вот сижу сейчас слушаю новости о том, что там и как. Журналист вещает:

- Мы сейчас на границе и здесь очень много людей. Бедные люди у них нет ни воды, ни еды, ничего. Ужас ужасный, почему так не гуманно относятся к этим бедным людям?! (С)

А сам про себя думаю, воды и еды нет, зато есть гидравлические кусачки, чтобы резать проволоку колючую и палатки по 300 евро за штуку в кадре мелькают... А то что они сидят в общем чате в телеграме или вотсаппе все там с мобильной связью и интернетом - это вы не поняли, это другое. Эти все вещи они не забыли, а воду и еду - забыли бедные... Странно!

В правительстве РФ подтвердили планы увеличить пенсии в следующим году в 0,9 раза.

Познакомился с девушкой намного младше себя. Далее диалог:
- Девушка: "Зачем ты все время в конце ставишь нелепые скобочки?"
- Я: "Атавизм со времен аськи"
- Девушка: "Поняла только слово времен"
- Я: "Эээ.."

Однажды в парке отдыха закрыли туалеты на ремонт, а вместо них поставили какой-то временный туалет в вагончике , и на высоте метров двух, к нему поднималась лесенка с очень невысокими перилами , буквально ниже колена. Я спускаясь с этой лесенки запнулся и полетел через эти перила на землю. Лежу я на земле , охуеваю от падения и слышу крик на весь парк : "ЯЙЦААА!!! ЯЙЦААА!!!" . Ко мне подбегает крайне взволнованная женщина лет на 10-15 старше меня и тряся меня за плечо спрашивает : "ЯЙЦА ЦЕЛЫЕ?!" Я охуевая от вопроса щупаю яйца и обнаруживаю что штаны в процессе падения порвались от задницы до ширинки и искомые части тела выглядывают сквозь прореху . Женщина тоже видит данный натюрморт , краснеет и бормоча что то вроде "ну слава богу " уходит. А я снял куртку , повязал на пояс рукавами чтобы скрыть прореху и пошел домой .

Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.

Секретарша тут у нас сказанула.
Собираемся на объект, Настена (секретарь) напутствует:
- ...И пусть водитель идет с вами обмерять строение — у него между ног ровно метр!
Ну, она, конечно, имела в виду длину шага.
Но на пунцового водителя Семеныча все посмотрели с уважением.

- Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
- А на документы ваши можно взглянуть?
- А разве так не видно, что нам уже можно?
- Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.

Магазин известной сети гипермаркетов. Лавирую среди стеллажей, в тележке сидит дочь, ей около 4 лет. Впереди стоит тётка с тележкой, да так, что загородила весь проход. Только я хотел попросить подвинуться, а дочь быстрее меня выдаёт:
- С дороги, куриные ноги!!!!
Тётка выпадает в осадок, как и я, но в сторону отходит.
Как потом выяснилось - бабушка накануне читала внучке сказку и она запомнила самую эмоциональную фразу

Был 1990ый год лет. Батя пошёл гулять с собакой (кокер спаниель, кличка Лорик). Гулял он с ним без поводка, на довольно большой площади вдоль реки, где кусты, деревья и речка. Ну и как это положено у кокеров - собака съебалась в неизвестном направлении. Стоит батя и орёт: "Лорик! Лорик!". Тут слышит кто-то ещё орёт "Лора! Лора!". Идёт на голос, а там мужик зовёт его собаку. Батя наезжает на этого мужика, мужик тоже не лыком шит. В итоге дело идёт к драке и тут из кустов прибегают ДВА кокера - Лорик и Лора. Батя извиняется, мужик тоже. Расходятся. Батя приходит домой. Мама посылает его нахер, ибо собака блять не та! Они перепутали собак - встретились на бульваре, благо микрорайон у нас небольшой. Поржали. И тут этот мужик достаёт пиво. Посидели выпили пивка. Тут уже жены вышли мужиков с собаками искать. Ну всё перезнакомились и дружили до смерти моих родителей. Сейчас я с ними и их детьми дружу :)

Маленький был, когда, отец сделал мне ходули , лет 6 мне было. Это палки 2-х метровые берёзовые,диаметром 50-60 мм.,с двумя ступенями. Первые ступени, как ступени, от палки два куска отпилено и прибито на два 100-х гвоздя,были 0,5 метра от Земли, вторые шли через 0,5 метра от первых, и они были с наружи. Первый раз встал на ходули, аж знатно охуел, высоко, страшно. Как двигаться, передвигаться, равновесие держать не известно. Раз упал, два, и все стало ясно. Во дворе я начал на всех смотреть с высока. Через пару дней, освоив данный инструмент, научился на них бегать, и давать поджопники. Вообще, если у тебя два дрына, ты непобедим.
Вспомнил просто, а вы интернет, интернет.

За последнее время политкорректность стала такой сложной, что я окончательно запутался: кого нельзя кем называть, а кого как называть обязательно.

Почитал про Закон доброго самаритянина. Вспомнилось одно российское торжество этого закона по рассказу врача Скорой помощи.

Вытаскивал он дядьку за полтос из мира прямых линий кардиограммы. Миниолигарх какой-то, судя по обстановке квартиры, а также по взвинченному характеру родных, друзей и близких полуусопшего. Примчались тут же и устроили нечто вроде пресс-конференции - толпились, взволнованно шагали и балабонили по телефонам, пытаясь перекричать друг друга.

Атмосфера создалась самая что ни есть психованная - кто-то чего-то сгоряча ляпнул, кто-то на визге ответил хором, резко запахло валерьянкой. От нее свихнулась кошка и принялась носиться по квартире с душераздирающими воплями. Кто бросился ловить кошку, кто прорывался в спальню. Одна особо буйная таки ворвалась и втащила на своих плечах целую толпу, на ней повисшую.
- Пропустите меня к нему!!! - взывала она.
- Только через мой труп!!! - вопила другая.

Новый удачный прорыв с фланга этой схватки - чувак успел назваться зятем, но как глянул на всё это, прихватило и его. Скорчился, побледнел, схватился за сердце. К стенке прислонился, плащ у горла расстегивает, а пальцы не попадают.

- Я таких случаев навидался в своей практике - объяснил дальнейшее врач - тут ни с чем не перепутаешь, и секунды решают. Вижу, валерьянкой не обойдешься. Схватил его за ворот всей одежды разом и рванул от души, только пуговицы по всей комнате запрыгали - от рубашки, пиджака и плаща. Ну и влепил ему разряд тем же дефибриллятором, чтобы два раза не вставать. Пощупал рухнувшее тело - пульс есть, вернулся к главному больному.

Зять этот, когда очухался, был признателен за спасение жизни своего драгоценного тестя, но и расстроен - оказывается, он сотик пытался нащупать в нагрудном кармане и испугался, что его потерял. А к стенке прислонился, чтобы не мешать врачам и не попасть под бабскую разборку. Как увидел разъяренные физиономии бросившейся к нему бригады в белом, подумал, что сейчас его будут бить. Успел подумать, что пора валить отсюда, больше ничего не помнит. Особо не ругался, ощущения после электрошока описывал как бодрящие. Удалось откачать тестя - и ладно, фиг с ней с разодранной одежкой.

Тесть меж тем очнулся, вяло помахал рукой своим бабам, но лицо его стало печально, как будто он раздумывал над путями отступления в мир иной. При виде же зятя топлес и в пышных лоскутах ниже пояса, наподобие папуаса, больной стал оживать, вслушиваться, и наконец заговорил. Уверял, что всё это видел сверху из астрала, и только после того, как заржал, неодолимая сила вернула его обратно в тело. Поступок доброго доктора, долбанувшего электрошоком ни в чем ни повинного зятя, остался безнаказанным.

Если я сниму панораму Выхино, на которую попадёт храм - это будет считаться фотографией жопы на фоне храма?