Навеяла история "ИСКУССТВО ВОЙНЫ".
Развелся с женой мой старый друг. Сын у него был уже взрослый, так что с детьми проблем нет, просто собрал свои носки-трусы и ушел. Была у него тогда комната в коммуналке, от бабушки осталась, закрытая стояла, там и решил жить, пока все не утрясется. Заходит как-то ко мне, похудевший, осунувшийся, и жалуется.
- Понимаешь, там только одна соседка, женщина лет тридцати, с ребенком - детсадовцем, страшно стервозная баба.
- Ты ж там почти не бываешь, работаешь же посменно, тебе отоспаться и все.
- Вот в том-то и дело. Она мне в первый же день заявила, что если я ей комнату не продам буквально за три копейки, она мне все равно жить тут не даст. Особенно после ночной плохо, врубает металл на полную, заснуть невозможно. И днем то же самое, музыка аж стены трясутся. Убью я ее.
- Зачем убивать? Поживи у меня недели две.
Плохой мир всегда лучше хорошей войны, потому и решил я этот вопрос всего за 230 рублей. 200 руб. банка нитрокраски и 30руб. кисточка. Стали мы с ним вдвоем один раз в два дня красить входную дверь в его комнату со стороны коридора. Ацетончик так славно пахнет, куда там "Шанели". А на дворе зима, окна не откроешь. Соседка и орала, и участкового вызывала - так мы ж ничего не нарушаем. Дней через десять соседка выбросила белый флаг.

Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!

xxx: Кстати не знаю, нужна ли вам эта информация, но был тут пост с аналитикой по категориям порно. Так вот гейское в нашей стране больше всего качают в Чечне.
yyy: Что бы понимать как виглядят, эти пидары, брат.

Испытал слабость. На редкость прочно сделана!

У моего соседа по даче есть дед. Не, не так. У моего соседа по даче есть Дед. С Большой буквы. Ветеран. Настоящий. Воевавший. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.
А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает.) Пришли в автосалон. Там все как положено. Выбрали, то сё, цвет, опции, допы. Пошли страховку оформлять, тут же в салоне. Там девочка с компьютером. Как зовут? Год рождения? Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый. Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: семьдесят три года. Она вбивает, комп считает и вместо обычных 30-70 тысяч вдруг выдает сумму шесть тысяч с копейками…
На этом месте рассказа я чот засомневался, неужели у корпоративных программистов страховых компаний теплится что-то человеческое? Но дальше было еще интереснее…
Девочка смотрит на результат и тупит. Я грит здесь недавно работаю, мне нужно с головным офисом связаться, уточнить. Она звонит в офис, там ее соединяют с местным начальником, он вникает, просит включить громкую связь. Дальше их диалог с Дедом.
Начальник: Вы простите, тут видно ошибка какая-то… Какой вы говорите год рождения?
Дед: Двадцать первый.
- А стаж вождения?
- Семьдесят три года.
- А первый автомобиль какой марки?
- Танк. Т-34
У начальника видать, тоже громкая связь включена была, потому что из динамика послышались аплодисменты отдела.
После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке:
- Подарите ему страховку!

Спасибо нашим Дедам за Победу!

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

На детской площадке разболталась с папой двоих полуторагодовалых ребятишек.
Я: « Тяжело с двумя, наверно»
Счастливый отец: « Уже лучше, основные бессонные ночи закончились. Теперь морально готовлюсь к финансовым потерям. Ведь каждую игрушку в двойном варианте покупать»
Я: « Не только игрушки. Платья тоже одинаковые. Чуть другого оттенка и уже подерутся»
Счастливый отец: « Ну если брат с сестрой ещё и за платье драться будут , я точно с ума сойду»

Позвонил мне на днях знакомый ночью, попросил срочно 30 000 в долг, пьяный. Я отказал, мол, нету. Тогда ему в голову пришла отличная идея, у тебя ж говорит кредитка есть, перекинь оттуда мне! Следующим отличная идея посетила меня, я послал его на х%й и отключил звук на телефоне. А теперь собственно история, как он рассказал мне уже трезвым.
Захотелось ему платной любви, нашёл номер, позвонил, ПЕРЕВЁЛ ПРЕДОПЛАТУ 5k, поехал. По приезду, закрытая дверь, тот звонит проститутке, ему рассказывают охуи#ельную историю: Дверь с электронным замком, просто так не открывается, нужно минимальную оплату в 10k тогда откроется. Он переводит ещё 5k. Дверь не открывается, он звонит проститутке, та говорит хз, что происходит, дверь заклинило. Знакомый требует открыть дверь или вернуть деньги, ему дают номер хозяина и хозяин притона наконец-то ему всё разъясняет: Оказывается, там 4 проститутки и пропускная система настроена таким образом, что пока не будет проплачено минимум 40 000, т.е. по десятке за каждую, дверь не откроется. Но ты, мол, переведи, дверь откроется и ты свои деньги заберёшь! Тот начал обзванивать всех кого мог, никто не дал денег и дверь не открылась. Вот так, я говорит из-за вас 10 000 потерял))) Охрененная схема)))

Раньше люди любили читать книги и слушать друг друга, а сейчас люди любят слушать книги и читать друг друга



©Полищук

Не бойтесь развода

Расскажу историю, как я развёлся. Женился я рано, в 21. На очень хорошей девушке, но через некоторое время стало жить с ней как-то не очень, потом родился сын, и жить с ней стало хуже.

Бесконечно пилила по различным поводам, а часто и без повода.
- Вот, у Юльки муж ее возит три раза в год за границу, а мы только раз были и то в Египте.
- Наташкин-то муж подарил ей джип, а ты мне только фиесту какую-то купил.
- Что ты постоянно работаешь, дома то собираешься бывать, надо ведь со мной время проводить больше.

Думал я о разводе как то отстранённо. Что хорошо бы, конечно, но все как-то никак. Что люди подумают, сын опять же маленький. Как же я все брошу. Квартира тут и другая недвижимость уже нажита.

Потом у меня начало шалить давление. Причем конкретно так шалить. А лет шесть назад пошел я в больницу, и мне там прибор такой повесили, чтобы в течении суток измерять пульс, давление и все такое. А когда я прибор сей сдал, на следующий день доктор меня пригласил на беседу:

- Знакомьтесь, это наш психолог.
- Да я вроде не псих - улыбнулся я.
- Все мы своего рода психи - сказал психолог.
- Скажите, у вас дома скандал был вчера?
- Нет, все нормально вроде как, а почему вы спрашиваете?
- Ну вот смотрите, с утра вы поехали на работу, давление и пульс в порядке, а в 18 часов вы поехали домой?
- Да
- И началось. Смотрите график. Пульс зашкаливает, тахикардия, давление 180/120 и так до ночи.

Тогда я все рассказал ему. Что не хочу идти домой, потому что там гнетущая атмосфера, что я самый первый доброволец на длительные командировки, что я предпочитаю выезжать на производство с ночевкой чтобы следить за техпроцессом, хоть и не моя очередь. Потому что там мне хорошо, а дома плохо.

Послушал он меня, покивал и говорит:
- Я буду краток. Если жить хотите, вам надо решить для себя кое-что. Или вы разведетесь или умрете. Я не шучу. Я не буду советовать вам ходить к семейному психологу и все такое. Слишком много лет вы в браке, 14 лет не шутка. Мой вам совет, как мужчина мужчине, и как доктор пациенту. Разводитесь.

Проняло меня изрядно. Шел к машине как потерянный. Смелости никакой разводиться не было. Думал, думал, ничего не придумал, ибо тюфяк несмелый в этом плане. Даже мысли такие были: вот бы здорово было бы, чтобы она мне изменила, а я ее тогда бы уличил и развелся в полном праве. Ну и тому подобный бред. Но никак не мог набраться смелости придти и сказать. Ну и подумал, что такова моя карма, и так и буду дальше жить, а доктор может и ошибается и вообще стерпится - слюбится и все такое. И так было до одного момента.

Купили мебель в квартиру новую. И осталось куча картона, который сложили в коридоре. Я хотел выкинуть, но жена сказала, что приедет ее брат и заберет, что то там в гараже надо на чердаке постелить. Ну лежит этот картон неделю. В понедельник у меня планерка, совещание. Звонок, жена.
- Мне сейчас неудобно я перезвоню, совещание.
- Какое совещание, послушай меня!!! Ты когда уже картон свой уберешь?! Двадцать раз тебе говорила, я сейчас через него упала, ноготь сломала, мужик ты или нет, сколько это терпеть?

Я выключил телефон, внутри меня что-то как будто сломалось. Извинился, сказал, что мне срочно надо уехать. Сел в машину, приехал домой, прошел в спальню, собрал в спортивную сумку трусы, носки, сунул в чехлы карабины, отнес в машину. Вернулся, забрал куртку, еще вещей, снова в машину отнес. Вернулся и сказал, что больше жить с ней не намерен и развожусь. Ушел и больше не вернулся.

В эту ночь ночевал на работе на офисном диване. Потом снял квартиру, была неделя депрессии, с работы отпустили, никто меня не трогал. Потом потихоньку начал жить. И через какое то время понимаю, что я живу! Черт побери, я не существую, я живу полной жизнью! У меня прекрасная работа, отличные перспективы, я еще молод, мне всего 36, я силен и здоров, у меня больше не болит голова! Да офигеть! Я живу!

Потом я начал жить с хорошей девушкой, купил дом. Зажили с ней в новом доме. И что интересно: мне больше не нравятся командировки, я не хочу оставаться после работы поработать еще, я хочу домой. Дом - это то место, где мне хорошо и спокойно, и уютно. Где живет хороший человек, к которому я хочу скорее приехать. Я перестал боятся своего дома, мне стало интересно жить.

А один раз взрослый уже мой сын сказал мне по секрету:
- Батя, такое дело. Не знаю, как тебе и сказать, но я должен. Наверно, это не правильно, но я уважаю твою жену больше чем маму.
Я офигел. И спросил его:
- А чего это так, сына?
- Не знаю. Мне кажется, она меня любит. И тебя. Она никогда не орет ведь на нас с тобой. Верно?
- Верно, сынок...

Не бойтесь изменять свою жизнь. Она у нас одна. Если не хотите всю жизнь прожить с человеком, который вас "убивает", разводитесь, это совсем не больно.

- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.

xxx: 29 лет, растёт молочная щетина. При попытке отрастить усы (на изоляции пока никто не видел) получались усики девственника. На груди 5 волосинок - 3 на левом соске и 2 на правом. Зато, бладж, в носу постоянно приходится выдирать ...
yyy: Будь осторожен со своими желаниями, я выгляжу как неудачный клон йетти, которого вырастила урна в парикмахерской. В целом, морально, уже готов на эпиляцию идти, ибо заебало "волоситься" по всей поверхности.
zzz: надеюсь ты не девушка)

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.

Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.

Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.

У коллеги дочь пошла в сад. После первого дня вечером дома разговор:
- Дашуль, ну как в садике, чем занимались? Понравилось?
- Играли, гуляли, кушали, все понравилось. Только устала очень, сил нет.
- Ну, поспишь, отдохнешь до завтра, сил наберешься.
- Еще и завтра надо идти?!?

xxx: Совет твой нужен. Зам директора требует чтобы я вместо него отчеты писал, а у меня своей работы хватает. Об дополнительной оплате речи даже нет. Мне пойти на конфликт или смириться? ты бы как поступил?

yyy: Я играл в бильярд один раз в жизни. Давным-давно с напарником отдыхали в профилактории, я зашел в бильярдную, а он играет с кем-то. Предложил мне, я сказал что не умею, но мои отнекивания и отказы не слушал. Заставил взять кий. Ну я треснул по шару со всей дури. Шар влетел над столом на метр и улетел к противоположной стене. Хорошо что у парня, который стоял у стола напротив меня, была отличная реакция - шар точнехонько прошел то место, где была его голова… Кий отобрали, от стола отогнали, и больше никогда не предлагали поиграть.

xxx: То есть ты предлагаешь сделать отчет так, чтобы больше не заставляли его делать. Хороший совет!

yyy: эээм, сорян, не в то окно написал, меня тут на бильярд звали. Но всегда пожалуйста, рад помочь советом.

Еврейская Бабушка поспорила с внуком Семой, что он не съест 25 пельменей. На то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.

По дороге на работу нужно пересекать одно шоссе. По светофору, который с кнопкой.
После нажатия кнопки, нужный сигнал надо ждать минуты 2-3.
Вот вчера подхожу я к этому светофору и одновременно со мной подбегает местный Пёс. Собаку эту я знаю давно.
Умная и не агрессивная. Она всегда ждёт людей и только с ними переходит дорогу.
Подошла и села невдалеке. Так как клички его не знаю, зову его просто Пёс. Да все его так зовут.
Вот и вчера поздоровался с ним как обычно:
-Здорово, Пёс!
И дальше ждать зелёный. Пока ждал решил повтыкать в телефон. Проходит 2 минуты, загорается зелёный.
-Пошли, Пёс, зелёный! - сказал я и оглянулся.
Конечно собаки уже не было. Зато стоял мужик. И он очень недобро смотрел на меня.
Объяснять ничего не стал. Ускорил шаг.
Надеюсь мужик видел собаку. А если не видел, то простит меня когда-нибудь.

Дело было 10 лет назад, тогда я и мой младший брат учились в школе. Поэтому вечером в нашей трехкомнатной квартире собиралась вся семья : мама, папа, мы с брательником, черепаха с немецким именем и попугай, который боялся даже собственного голоса.
Небольшое погружение в атмосферу происходящего :
Наша двухэтажка попала под какую- то гос.программу модернизации и помимо того, что ее утеплили, покрасили и всем жителям поставили пластиковые окна, было принято решение надстроить третий этаж , дабы увеличить количество квартир для врачей из нашего села.
Всё круто, только дело происходит в России, а значит, ремонт идёт поздней осенью. С крыши второго этажа сняли покрытие, строители подготавливают площадку для надстройки.

Собственно, суть. Вечер. Я делаю уроки, готовлюсь к ЕГЭ. Приняла ванну, наполняю новую для маленького брата. Тем временем, он вместо обычного вечернего детского бешенства постоянно прикладывается к подушке. Маму начинает беспокоить его вялость,и пока она пытается выяснить, что с ним происходит, его начинает беспричинно тошнить во все стороны света.
Папа звонит в скорую, и надо отметить, село - счастье для больных в плане скорости реакции на проблему.
Врач скорой осматривает братика и в этот же миг мой огромный ( похожий на непобедимого Брюса Уиллиса) папа падает в обморок. Мы с мамой мягко говоря ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЕМ КАКОГО ЧЕРТА происходит. Мама даже немного злится, типа «Дима, не время тут лежать, у нас сын болеет». Врачи берут папу под белы рученьки, хватают брата и отправляются в больницу на предмет обследования странных симптомов.

Мама велит мне собирать какие- то вещи, задаёт кучу вопросов, а я просто очень устала и хочу спать. Я перестаю думать о том, что мужская половина семьи в больнице, мне так тепло и хочется только на минутку прилечь. Я плетусь ватными ногами в зал и вижу, что мама уже лежит на диване. Я беру ее за руку и говорю:
- Мы немножко поспим и всё сделаем, хорошо?
Веки тяжелые, как свинец. По телу расплывается тягучая, но такая приятная усталость.
Мама кивает и просит позвонить двоюродной сестре, сказать, что папа в больнице и его надо забрать. И тут я начинаю осознавать, что номер, который набираю с домашнего телефона несколько раз в день, я совершенно не помню. Я смотрю на трубку и каким - то чудесным образом ( может мышечная память вмешалась, понимая, что мне крандец) набираю номер из пяти цифр.

Дальше- как в тумане. Потому что мы с мамой так тихонечко и уснули.
Приехала сестра с папиным братом, распахнули настежь все окна. Соскребли нас с дивана, оттащили в машину и повезли в больницу к другой части семьи.

Сидя на крыльце больницы с зелёными лицами и синими от холода пальцами, нам сообщили что это - угарный газ.
Товарищи строители засыпали нашу шахту мусором и прочими остатками крыши второго этажа. Газовая колонка, которая грела нам воду для тех водных процедур в этот день, медленно нас убивала.

Мы сидели, обнявшись вчетвером, плакали и благодарили силы, которые нас в этот день спасли.
Организм брата, который единственный из всех среагировал на газ отторжением.
Папу и его странный обморок, который удивил его сильнее, чем напугал.
Сестру, которая открыла окна и спасла пернатого и мою любимую рептилию.

Никакие суды мы не выиграли. Я даже и не помню, чтобы нас это сильно заботило. Мама говорила : «живы, главное - живы».

Зато теперь над квартирой родителей живут целых 3 врача.
Хоть бы их помощь нам больше не потребовалась...

Было лето 2004 года, мне тогда было 14 лет. Мы с мамой отдыхая в Евпатории купили путевку на однодневную экскурсию по достопримечательностям южного берега Крыма.

В 6 утра нас забрал экскурсионный автобус.

Пока я наслаждалась видами из окна, мама разговорилась с девушкой которая сидела рядом. Помню что представилась она Светой из города Минск, она тоже отдыхала в Евпатории,на вид ей было 25 лет, я запомнила ее русые кудрявые волосы и приятную улыбку.

На продолжении всей экскурсии мама рассказывала Свете уже хорошо знакомую мне историю - “Оой,муж алкоголик, ой денег нетууу,ай доченька в интернате воспитывается, ахх так сложно жить !!!ай ой айайай”

Когда же наша попутчица интересовалась как живется мне , мама отвечала за меня, говорила что у меня все просто чудно, продолжая свой душещипательный рассказ о своей нелегкой судьбе.

При прибытие на первую же платную достопримечательность мама громко и гордо заявила что денег у нас нет, Света тут же вызвалась заплатить за нас ,мама сначала отказывалась, но после недолгих уговоров приняла предложение новой знакомой.

Эта история повторилась и на входе в музей,и на дегустации крымских вин, и в кафе. Мама все благодарила добрую девушку за ее помощь.

Для возврата долга мама и ее новая знакомая договорились о встретится в Евпатории на набережной возле входа в ночной клуб.На всякий случай Света написала на салфетке свою контактную информацию, ее временный адрес в Крыму и постоянный в Минске.

В день встречи мы с мамой пришли на набережную,мама стала искать ночной клуб, но после недолгих поисков - сдалась со словами “ ой ой ой , долга мне уже никогда не вернуть! Ах какая досада” Когда я напомнила мама о записке оставленной Светой, мама ответила что салфетка была утеряна.

Лето прошло, я готовясь к школьному году рылась в ящиках в поисках какой то чепухи к моему изумлению в куче счетов и бумаг лежала та самая салфетка.

Несколько лет назад мои друзья переехали в Израиль, в Тель-Авив.
Как-то раз они зашли в местный супермаркет с желанием купить что-нибудь для быстрого перекуса в обед. Они спешили, но на единственной работающей кассе перед ними стоял милый дедуля, которому кассирша пробивала каждый товар в отдельности, и платил за него.
Когда наконец дошла их очередь, они поинтересовались у кассирши, с чем связано поведение этого джентельмена. Оказалось, это их постоянный клиент, и он всегда так делает, чтобы сумма округлялась в его пользу за каждую покупку, а не за всё сразу…