Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.

Дочь училась в первом классе, был в этот день урок ИЗО. Забираю её со школы, идем, болтаем. Она мне рассказывает: мама , мы сегодня гусеницу рисовали, а один мальчик, дабы её еще больше украсить, настриг своих волос и приклеил, чтоб мохнатая была, и ему двойку поставили.
Ну как, как можно было? ? ? Это ж он не пожалел волос, придумал, да ему пять за творческий подход, нестандартное мышление, креатив, прямо жалко его стало.
Вот с тех пор , между нами, подпольная кличка этого мальчика, гусеница)))

Лет восемь или девять мне было, привезли в "детский мир" нашего военного городка сборные торпедные катера с электромотором, стоимостью 14 р.
Катер мне буквально снился, количество коробок с катером в магазине стремилось к цифре ноль, но родители отвергали моё нытьё о покупке ибо самоклейками модельками было всё в квартире завалено (на потолке, под ногами, в серванте), да и цена по тем временам кусачая.
Я потерял покой осталось три коробки с катерами, в итоге решил спиздить из магазина по частям.
Дождался когда продавцы уйдут в подсобку, залез в коробку не открывая и вытащил электомотор (первое, что под руку попалось), вышел из магазина, от адреналина аж шкура дымилась, домой бежал не касаясь земли.
На следущий день батя повёл меня в магазин, за катером, я таки наныл. На прилавке осталась одна коробка, я от радости чуть сознание не потерял, затрясло от предвкушения.
Продавщицы распоковали коробку для осмотра комплектоности, глядь, а мотора нет. Непродали нам с батей катер.
Мои эмоции по пути домой приличными словами было не описать.
Задумался я тогда крепко о своих поступках и их последствиях.
Поучительная получилась кража.
Справедливо и доходчиво обошлась тогда со мной судьба.

Xxx: Когда-то, когда только ввели гривну, и она была еще потяжелее по стоимости, я купил себе первые очки за свои деньги. Стоили они 30 гривен. Иду, смотрю по сторонам, удивляюсь резко улучшенному разрешению окружающего мира. Там... трава не просто зеленая, а травинки отдельные... асфальт не просто серый, а имеет сложную фактуру, с разными камушками и разными оттенками... оп-па.. денежка... на асфальте. 50 грн. так в первые пол часа очки и окупились. Тогда не маленькая сумма это была

Xxx: А я однажды реально от мужика так бежала, и бежал он непосредственно за мной.
Возвращалась вечером с работы, перехожу двор, направляясь к своему подъезду и вижу как наискосок тоже через двор по направлению ко мне движется черная фигура (зима, поздний вечер, во дворе довольно темно). Ускоряю шаг и на ходу достаю ключи (это меня и спасло в итоге, что я их достала прежде, чем зашла в подъезд), фигура ускоряется тоже, в итоге я быстро набираю код на двери подъезда, но доводчик у двери был долгий (т.е. вариантов остановиться и дотянуть ее на себя – не было), а фигура уже совсем рядом и я уже понимаю, что движется она целенаправленно ко мне. Открываю рывком дверь подъезда и лечу по лестнице, живу на четвертом этаже, бегу и молюсь, чтобы замок в двери в этот раз не заело!!! Мужик пыхтит за мной, между нами два пролета, подлетаю к двери (ключи в руке!!!), между мной и этим гадом один пролет, вставляю ключ, поворот – замок сработал!!! Влетаю в квартиру и захлопываю дверь натурально у него перед носом и сразу на щеколду внутреннюю – снаружи пинок по двери, потом тишина..ушел.
Как меня трясло после – не передать, позвонила лучшей подруге и они с мужем приехали меня забрать, просто не могла там находиться одна в ту ночь. До сих пор, как вспомню то ощущение, что, возможно только что избежала смерти – как будто снова по той лестнице бегу и молюсь, чтобы замок сработал..

Дело, отложенное на завтра, приобретает почётный статус - дело будущего.

- Ты можешь быть тысячу раз невиновен, но без адвоката в полицию не ходи.
(знакомый адвокат)

У меня присел давний клиент и товарищ. Не на лавочку - булочку скушать и кофейку в парке выпить, а на нары. Несильно, но в любом случае – обидно и с последствиями.

Дело было так.

Осенним, темным, дождливым ноябрьским вечером сей добрый и сердечный иди…алист выезжал на шести-полосное Юрмальское шоссе. Добротное шоссе: местами ровный асфальт, полосы разгона и торможения, двухметровый забор и отбойник разделяет его. Летом – ограничение 100, зимой – 90. Не без изъянов, но кто без них? Где-то фонарей нет. Где-то забор - будто его моль поела. Но, в целом - неплохо. Сделай лучше, а потом критикуй, так ведь? И мосты пешеходные есть. Два.

Но я отвлекся. Так бывает.

Спешить нашему герою было некуда, поэтому, когда в конце разгонной полосы наперерез выскочила пара бомжиков, скорость его гоночного болида составляла что-то порядка 70 кмч. Проявив чудеса экстремального вождения, наш герой почти умудрился их объехать. Но почти не считается. Одного - зацепил зеркалом, а второму прописал крепкий пендель задней дверью…

«Что-же делали бомжики перебегая в темноте шестиполосную трассу с забором?!» - спросите вы. И я отвечу вам, что вы – не местный! Местные знают: с другой стороны этой трассы находятся «огороды» и садовые домики.

Да-да! Те самые огороды, куда летом возят рассаду и где зимой обитают бомжики, попутно эти домики сжигая, отправляясь на встречу с Петром или Петерисом, в зависимости от локализации. Всякое может встретить владелец домика по весне в своем домике. И некоторые из них имеют взгляд ветерана горячих точек и цинизм патологоанатома. Но я опять отвлекся. Так бывает.

Пока наш герой бегал вокруг машины и вызывал скорую, полицию, бомжик, получивший дверью по заднице, взял ноги в руки и, успешно повторив попытку штурма цитадели, в буквальном смысле ушел огородами. Второй, сделав попытку, осознал, что встреча с зеркалом не прошла без последствий, и со сломанным ребром далеко не убежишь. Согласен. По себе знаю.

Из протокола дорожной полиции известно, что в условиях плохой видимости, в темное время суток, не имея отражателей, пострадавшие пересекали многополосное шоссе в неположенном месте, один пострадавший находился в состоянии алкогольного опьянения… и дальше по тексту. Получите, подпишитесь, нет, права не забираем, ждите ответа.

Ответ пришел через пару недель. О возбуждении уголовного дела. Так всегда бывает, если есть пострадавшие. А они есть – легкой и средней тяжести. Сломанное ребро и отбитая задница.

Началось следствие и вот тут-то вспоминаем эпиграф. Никогда, слышите, никогда не ходите одни на встречи, если вы упомянуты в уголовном деле! В Африку не ходите гулять и на встречу со следователем в одиночку.

Потому как дальше - все просто и грустно:
- Скажи, мой дорогой и наивный друг, а мог ли ты избежать столкновения?
- Никак нет, уважаемый следователь!
- А почему ты так считаешь? О, наивнейший гражданин!
- Ведь тогда было темно, а они выскочили прямо перед капотом!
- А предположим, ты ехал бы медленнее? Ты бы смог остановиться, как ты считаешь?
- Но ведь я ехал 70кмч вместо 90! И они выскочили…
- Но ведь правила не запрещают тебе ехать 50 кмч? 90 кмч – это максимальное ограничение скорости, а не минимальная скорость на этом участке. Знак минимальной скорости выглядит как белые цифры на синем фоне на круглом знаке.
- Но ведь скорость потока была 90 кмч и мне нужно было встроиться в поток!
- Спасибо, у меня больше нет вопросов.

И был следственный эксперимент, но днем и в сухое время.

И был суд, но через Zoom.

И присудили нашему герою-идеалисту месяц заключения и один год условно. Попутно лишив прав на три года и выдав судимость, которую он следующие десять лет будет носить, и которая его будет преследовать после погашения. При условии, что он еще год правил нарушать не будет. Любых. Иначе условный год как те брюки превращается в реальный.

А что же с бомжиками, спросите вы? Все у них хорошо, полагаю. Второй, как и первый, сбежал. Только уже на следующий день. Из больницы. На суде их не было. Как не было и адвоката. Ведь я не виноват, твердил наш герой.

До самого последнего момента он ждал, что судья скажет: «ну ведь это же абсурд! Человек невиновен!» или прокурор с хитрой улыбкой ткнет под ребро и скажет: «Как мы тебя разыграли! Тебя снимали скрытой камерой!»

Никто не сказал. Ну разве что насчет камеры – почти правда получилась.

- Смотрел послание федеральному собранию?
- Да, опять Путин сказки рассказывал.
- А что на этот раз?
- Что-то из Киплинга.

Как то на улице симпатичная русскоязычная девушка начинает играть с моей собакой. У нас завязывается диалог мы сидим смеёмся я говорю комплименты итд..
В какой то момент она становится серьёзной смотрит на меня и говорит : " ты очень классный и смешной " и в тот момент когда мой разум накрывает самовосхищение добавляет : "жалко что мой папа не такой"

xxx: Моему прадедушке родители купили туфли на выпускной. Он носил их до конца жизни. Потом их носил его сын (мой дедушка), потом сын его сына (мой отец), потом мой старший брат, потом наш средний брат и вот когда они достались мне, они порвались на второй день. Мой отец сказал что я не умею носить вещи.

Думали, что депутаты — слуги народа, а они оказались слугами дьявола.

История достаточно смешная. А вспомнил я об этом, услышав о приговоре полицейскому, который якобы придушил Джорджа Флойда, этого законопослушного гражданина США.

Фабула.
В несовсем далёкие времена мы жили с супругой в Аризоне. Небольшой домик, стабильный доход, всё нравилось.
Пока не появились ОНИ.
После полугода соседства с афроамериканцами стало просто невыносимо жить, не спасали ни регулярные вызовы полиции, ни уговоры, даже предложение взятки знакомому уже пять лет шерифу - угомонить эту шайку.
Никак.

Вот тогда мы с соседями скооперировались, и ежедневно стали сами выходить в самовольный патруль, прикрываясь тем, что ищем рысь, напавшую на ребенка (а в то время действительно был такой случай, и отстрел рысей в Аризоне не запрещен, они не являют собой охранный вид).

Вот тогда ОНИ призадумались. И стали вести себя гораздо тише. В силу их менталитета, конечно.

Я не хочу сказать, что данный конкретный случай подойдёт для всего, с НИМИ связанного, но похоже, что к тому всё и идёт.

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

Более 10 лет назад, когда мои дети и дети моих друзей были маленькими, зашли как то в магазин игрушек две моих знакомых молодых матери. У одной из них двое детей тогда им было лет 5-6, у второй тоже двое ну чуть младше. Та у которой опыт материнства чуть поменьше, ходит среди полок, выбирает чем порадовать детишек, останавливается у стеллажа с музыкальными инструментами, берет в руки игрушечную дудку и начинает ее рассматривать. Тут к ней подходит мама с чуть большим опытом.
- Ты что делаешь!?
- Да вот, хочу купить детям дудку.
- Ты что совсем с ума сошла!?
- А что такое?
- Оля, это же дудка, они же будут в нее дудеть!

xxx: Так Краснодар же деревенская помойка, столица деревень

yyy: Ебало заткни, помойка это то где ты живёшь!

xxx: Так я в Краснодаре живу

Все президенты — это слуги Дьявола, а клянутся на Библии.

Честно скажу — раздражают меня успешные, лощёные люди в дорогой одежде, которые как с цепи сорвались и теперь из бесконечных реклам регулярно предлагают людям не очень успешным, и вероятнее всего — не особо ухоженным, брать кредиты под выгодные процентики.
Прямо вот бесят.

Вот эти вот все заслуженные актёры, талантливые режиссёры, восхитительные певцы и прочие юмористы всех мастей.
Хорошо поставленными голосами, доверительными интонациями, дружески подмигивая и ободряюще похлопывая по плечу, взахлёб рассказывают они, как это выгодно и здорово. Вы чё блять несёте-то?

Ой, как раз на новую кухню хватит — радуется супруга одного известного режиссёра. Давайте с нами!
С кем с вами-то? Кого ты ещё тут видишь, перечисли! Я один здесь!
Очень я сомневаюсь, что эта женщина покупала шкафчики себе на кухню в кредит. Высчитывала долго, морщила лобик страдальчески, прикидывая, сколько в месяц придётся выплачивать, долго решалась и потом всё-таки пошла и оформила. Невзирая на грядущий, гарантированный семейный скандал и разгневанного мужа, который будет протягивать с укоризной болезненно худые, полупрозрачные руки и говорить — ну вот куда, куда тебе эта кухня-то?! Нам жрать нечего, а ты — кухню! С голода подохнем, зато за новым столом, да?! Очень хорошо! Просто прекрасно!
Этого ты хотела?! Ты, мать моих детей! Что ты творишь!? О горе мне горе, надо было маму слушать и не жениться на тебе, ведьма расточительная!
И дети по углам завоют страшно и бабушка выбежит и проклянёт всех, кого достанет.

Некий бытовой Станиславскый во мне просыпается после вчерашних излишеств и, сумеречно разлепляя мутные зенки, надсадно орёт заветное «Не верю!». Ну не берут эти люди кредиты и коллекторы им потом не звонят и на дверях угрозы баллончиком не выводят.

Реклама кредитов должна быть честной.
Должна стоять в кадре замызганная, непривлекательная тётка и при ней — мужичонка малахольный. Оба — в жутких шмотках с рынка, обшарпанных и ветхих, оба — выглядят лет на десять-пятнадцать старше своего возраста, лица нездорового цвета, зубы жёлтые, морщины, пузо, залысины, вот это всё. И долгий, нудный рассказ в их исполнении, о том, как взять-то они , конечно взяли, но, как гласит народная мудрость, берёшь ты всегда чужие и на время, а отдаёшь-то свои кровные и навсегда, да ещё и с процентами.

А это ой как неприятненько и вообще, по средствам жить надо, а не плодить кредитную паутину, подрывая тем самым экономику, сталкивая её в очередную яму кризиса.
И приставы судебные чтобы в кадре были, имущество описывали бы и пёрли не до конца погашенный телевизор, и коллекторы с лютыми лицами чтоб пальцами похрустывали угрожающе, и девочка вот эта вот, которая каждый месяц будет звонить и говорить мерзким голоском — Татьяна Марковна, вы просрочили ежемесячный платёж, в чём проблема? Когда готовы погасить задолженность?

И графики инфляции пусть тут же будут, намекая как бы, что вот взял ты триста тысяч на три года, а через три года это уже ну ты сам понимаешь что будет, а не деньги. И музыка чтобы играла из киноленты «Реквием по мечте».

Вот это будет честно.
А вот эти все светлые, открытые лица, все эти симпатичные ребята с маникюром, эта вся белозубая болтовня — это отвратительно, я считаю. И всех этих актёров-режиссёров-певцов-шутников я бы после такого смотреть-слушать не стал, хотя я и так их не смотрю и не слушаю. И вам не советую. И кредиты брать не рекомендую, хотя сам и не брал ни разу. Но всё одно — не рекомендую.
Доклад окончен

Ждём, когда Роспотребнадзор обнаружит в чешском пиве фосфаты, а автомобили "Шкода" признает основным источником ДТП.

Я хожу в бассейн 3-4 раза в неделю, раздевалки в этом спорткомплексе огромные - на 100 шкафчиков каждая. Женщины естественно там голые совсем, но при этом с телефонами в руках. И вот вчера я разделась, а тут вылетает после тренировки стайка девчушек лет по 12-13, начинают верещать, сушить волосы, надевать трусы, а одна девочка берёт мобильник и давай фотографировать подружек. Те орут - Настя не снимай без трусов, Настя не посылай и т. п. А та хохочет и стала видео снимать.
Ну и что ты с детьми сделаешь - никаких правил и запретов проносить телефоны в раздевалку нет.
А потом пошлют это видео какому-нибудь мужчине на телефон и будет у него детское порно - вот тебе и статья.
Даже не знаю, что положено делать в таких случаях.

Помню когда мы жили в студенческом общежитии, то часто друг у друга что-то занимали. Денег особо не было, занимали продукты. Я один раз занял 15 замороженных пельменей покушать у соседа. И когда купил пельмени себе, сварил, поел, то что-то не рассчитал и осталось всего четырнадцать штук. Я отнес ему долг и добавил две луковицы за отсутствующий пельмень. Сосед был не против. Через пару месяцев по всей общаге меняли замороженный пельмень на две луковицы и этот курс продолжал жить много лет))) Я ввел новую конвертацию студенческих валют - пельмень/две луковицы