к этому:
к этому:
XXX: Господь за 7 дней сотворил мир, а вы 2 недели собираетесь пилить один несчастный отчет.
yyy: Угу. 6 дней разработки, 1 один выходной и 4,5 млрд. лет дебагинга.
_______
А потом сделал бэкап (Ноев ковчег) и снес всю систему нахер)))
----------------
Хреновый бэкап был - единороги-то вымерли.

На сайте крупного магазина калясок, отзыв о коляске(!) за 83(!) тысячи.
Плюсы: Отличная, теплая, хорошо моется. Поребрики преодолевает очень легко.
Минусы: Слышен слабый скрежет при езде по пересеченной местности.
Подробнее: Продам или обменяю на ВАЗ 2110 не старше 2000г.в.

James_kot: Что я думаю о ситуации с Плющенко? Человек с больной спиной не сумел вовремя уйти. Итог - эпичнейший фэйл для всей России.
James_kot: Тревожные аналогии, знаете ли...

Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»

Комменты к фото: "Раз в год отправляйтесь туда, где вы никогда не были".
xxx: Я 7 месяцев назад отправился в воинскую часть на год, до сих пор жалею

К этому ...

К этому ....

...
К этому ....

Тому ...
...

Этому ...

Одмины ... Пора по веткам разбивать и организовывать обычный форум ... Все офисные хомяки тут уже.

PiligrimPyp: Прогресс блин! >_< Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "ХУЙ"

xxx Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
yyy Вы не видели, а он платил!

Здравствуй, мой дорогой друг! С тобой Злой Психиатр, и сегодня я расскажу, как вычислить истеричку на ранних этапах и не превратить свою жизнь в нелогичный ад. КАЖДОЙ из них свойственна "трагическая гипербола", то есть склонность вербально преувеличивать свои "страдания". Шаблонные фразы: "дико больно", "чудовищно обидно", "невыносимо холодно", "жутко одиноко", "ужасающая несправедливость" и прочие вариации на тему. Если слышишь это от барышни постоянно - беги, бро.

И, по давно забытой традиции, бородатый анекдот об упущенных возможностях:
Поймали отец, дочь и сын золотую рыбку.
Рыбка: У вас три желания.
Сын: Хочу ежа!
Отец: В пи**у ежа!!
Дочь: Аааа! Из пи**ы ежа!!!

Сегодня пошёл с дочерью (1,5 года) в поликлинику. Прививка от Полиомиелита - капли в рот.
Врач посмотрела на меня, заполнила карту, набрала препарат и говорит - "А теперь возьмите ребёнка так, как Вы кормите его грудью."

Всё бы хорошо, но я - отец.

Капитан отвечает:
ххх: Дети, которые родятся в этом году, будут называться детьми олимпиады, как в 1980.
yyy: А как будут называться дети, родившиеся в 2014 году от детей, которые родились в 1980??
-------------
Второго порядка же

xxx: цитата: «Я укладывал его в постель, и он сказал "папа, проверь под кроватью, там нет монстров?". Я заглянул под кровать, просто чтобы его успокоить, и увидел его, другого его, лежащего под кроватью, он смотрел на меня, дрожал и шептал "папа, в моей постели кто–то есть".»
yyy: С близнецами не соскучишься!

о необходимости орфографии:
cocktail - коктейль, а cocktale - уже сказка про хуй :)

ххх: В офисе поставили ящик для 14 февраля.
ххх: долго выжидал момент чтобы закинуть инкогнито валентинку
ххх: нашел момент, вложил.. и пол офиса начали аплодировать..
ххх: ну не суки ли, а?)

>Это как ехать в одном купе с Джеком Воробьем.
Капитаном Джеком Воробьем, когда же вы научитесь.

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

Знаю, что боян, но те кто "на коне", энергичные и амбициозные, похоже, не слышали.

Из машины выходит молодой, хорошо одетый человек. К нему подваливает бомж.
- Господин, я уже стар, у меня нет работы, нет денег, я хочу есть, подайте немного денег.
- Ты неудачник! Вот мне всего двадцать пять лет, а я уже директор компании!
- Когда мне было двадцать пять, я тоже был директором компании.

xxx: Как можно не накормить кота? Да он шагу не дает ступить, пока не накормишь. Причем по очереди всем, кто в доме есть.

yyy: А мой кот умеет головой открывать холодильник, на нижней полке все его

zzz: yyy, и это восхитительно)

xxx: yyy, а закрыть???

yyy: что закрыть? от него?

xxx: После того, как возьмет своё, он закрывает холодильник?

yyy: она сама закрывается и кот об этом знает.

Теща взяла кредит.
Рассказывает как все проходило, что быстро дали деньги все дела.
Заходит в комнату ее муж, ну мой тесть)
Она: а вот и мой поручитель, если я откинусь ты будешь платить по кредиту.
Он: я тогда чтоб ничего не отдавать тоже откинусь)

Ребенок только научился спрашивать разрешения, и процесс этот ей очень нравится:
- Мама, можно в туалет?
- можно на скамейку сесть?
- можно я тут постою?
- можно я шапку надену?
- можно с девочкой поиграть?

Окружающие, наверное, считают меня ооочень строгой мамой...