Когда-то давно, когда факсы были в моде, отправили мы вежливо-настоятельное письмо нашим заказчикам, используя оную чудо-технику. И была в письме такая строка "Господа, настоятельно просим выслать нам акт!".
Буквально через пару минут после получения звонит нам перепуганный заказчик, интересуясь, в чём дело-то, может, проверка неожиданная стряслась или ещё что, ведь да, они просрочили дату, но ведь не настолько же сильно; и он готов хоть кому подтвердить, что это их вина. Мы были несколько в шоке от такого усердия, и со своей стороны тоже поинтересовались, что же такого случилось, что самое обычное письмо-напоминалка вызвала такой шухер. На что заказчик недоумённо ответил:
- Да вот же, вы пишите "Господи, настоятельно просим выслать нам акт".
Через несколько дней нам привезли акт вместе с копией отфаксованного письма. И да, первое слово факс отпечатал так, что его с первого взгляда можно было прочитать лишь как "Господи". После этого мы долго порывались в каждом письме так и писать: уж очень действенно.

В США в 9 штатах запрещены однополые браки, гей пропаганда и во всех штатах запрещено донорство геев.Огромное поле для деятельности американских правозащитников...Чтож они не борятся за права геев в своей стране?

На работе я выпиваю чай до последней капли и чаинки остаются на стенке стеклянной чашки. Потом они подсыхают и отваливаются. Примерно через 2-3 часа. Я боковым зрением это вижу движение и понимаю, что пришло время снова чаю.

К этому:
"...Михаил Федотов подверг критике призывы запретить жестокие компьютерные игры, сделанные некоторыми политиками сразу после стрельбы в московской школе..."

Покажите мне хоть одну жестокую игру, сделанную политиком, пострелявшим в школе.

Товарищи журналисты, перечитывайте Алису в стране чудес. Там хорошо показаны возможности двоякого толкования.
---
Автор, бросьте! Какое двоякое толкование?! Ваше толкование единственно верное, так как игру сделать как раз можно, а "сделать призыв" - никак нельзя.
А журналистам - не "Алису в Стране чудес" читать, а полный школьный курс русского языка и литературы под страхом телесных наказаний.

Только настоящий руководитель проектов выходя из дома сначала вызывает лифт, а пока он едет - запирает дверь и выносит мусор.

amazonka: Когда я была молодая, меня всегда пугало знакомство с мамами моих парней. Ни одной маме ни одного моего парня я категорически не нравилась.
amazonka: Теперь, когда моим мужикам за 40 и у многих уже нет родителей, я надеялась, что хотя бы одной проблемой станет меньше.
amazonka: Я ошибалась, теперь меня знакомят с бывшими женами...

Самый забавный момент, когда ты видишь бывшую одноклассницу, называвшую тебя онанистом, в порно.

На это
Тамара:
Пятница. 19:15. Я еще на работе. Какая, нафик, личная жизнь?...выйду замуж за распорядительные документы...
-----------------------------------------------------------------------------
Правильно. Я тоже считаю, что после всего, что у нас было распорядительные документы должны на мне женится.

(Человек живет в Корее): Жду дяденьку, который придет подключать мой пылесос к Интернету. Уж больно замудрено оказалось это сделать, не осилили самостоятельно. Чувствую себя идиотом :)

Претензия от абонента: Я только что звонил в ТП, мне ответил Андрей. Хочу на него
пожаловаться. Он мне объяснял, но я ничего не понял.

А:"Если бы у меня был интернет в 39 году, то я бы захватил весь мир без единого выстрела!" Адольф Гитлер
В:А, "Не стоит верить всему, что пишут в интернетах" Владимир Ильич Ленин
А:В, Да не мог он такого сказать! Когда Ленин жил - интернета не было!

кавик: У нас в доме секс-шоп располагается дверь в дверь с мясной лавкой
dema: А что, нормально. Каждый за своей колбасой заходит))

"жильцы 191 квартиры, вынесите дверь!" До сих пор не могу понять: то ли моя очередь двери выносить, то ли "почему я?!"
---------------------------------------------------
наклейте эту бумажку на выставленную дверь и напишите ответ.
через пару дней там будет форум)))))

Обсуждение темы об украинском великане Леониде Стаднике:

ххх: Валуев отдыхает
ууу: Нервно курит в сторонке
zzz: Не курил бы, тоже бы вырос!

(с) Пикабу

Мы даже с говном экспериментировали. Вот, раз Ефан говорит: "Пошли, я чё покажу." Пошли мы гурьбой в детский садик. Там беседки такие угробистые были, зеленые. Он
показал- на потолке прилипшую кучу говна! "Кто так сможет?" Все в отпаде - КАААК!!!??? Ну, он берет доску, срет на нее, потом кладет
под нее кирпич, и, раз! топнул по другому концу доски!!! Но, то ли погода
морозная -нелетная была, то ли горвно не в той кондиции, или доска коротковата, только оно все к нему припечаталось! Господи, как мы ржали!!! Сторож взял нас голыми руками! Мы даже убежать не смогли, так ржал

Этот мир создает шаблоны только для того, чтобы жестоко разорвать их в самый неожиданный момент. Сегодня сажусь в такси – потрепанную вишневую девятку. Брутальный таксист с физиономией в пол лобового стекла быстренько останавливает мультик, который смотрел на навигаторе, врубает шансон, и мы трогаемся.

Уставший после трудового дня я решил поинтересоваться у гугла: "сколько времени надо въебывать чтоб было заебись". Ответ меня поразил : "А пока сколько бы ты не въебывал - деньги получит капиталист". Спасибо, разъяснил.

Не, я бы понял, если бы злой русский дух из шкатулки вселялся в американцев и заставлял их строить коммунизм. Но по сюжету это оказалась древняя, злая, ЕВРЕЙСКАЯ шкатулка! Какого черта древняя, злая, ЕВРЕЙСКАЯ шкатулка бормочет по-русски?
-----------
А ви думали, что еврей-таки сам полезет в проклятую шкатулку?

Ежели мужчина помят - его просто некому погладить.

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..