К этому:
"Мне еще рассказывали историю.
Приморский городок, туалет на пляже. Сам сортир бесплатный, но зато кусок туалетной бумаги можно купить за пять рублей у сидящей на входе бабуськи (у меня такое ощущение, что она вообще туда самовольно села торговать). Кусочки она отрывает микроскопические, и одна тетя крупных размеров осторожно просит отмотать еще, потому что "мне не хватит же", на что получает отказ и ехидное замечание про жирную жопу, на которую и рулона не напасесся от ушлой старой предпринимательницы.
С тех пор тетка КАЖДЫЙ день стояла у этого сортира с рулонами и раздавала всем бумагу БЕСПЛАТНО. Что-то около недели или двух, сообщив бабке, что на курорте она до конца лета и ей совершенно не в лом заниматься благотворительностью. Бабка, не выдержав, перестала торговать бумажками, а после этого исчезла и тетка - видимо, вернулась к отдыху =)"

И больше туалетную бумагу там никто не раздавал, даже маленький кусочек..

Я очень люблю рассказывать балалайку, как мы на даче откопали снаряд от морской гаубицы, длиной около метра. Саперы дня три не ехали, а потом мама позвонила им в часть, и сказала, чтобы они не напрягались — она им сама его привезет, на электричке. На тележку погрузит, и привезет. Через три часа поеботина уехала на военном ЗИЛе на песчаной подушке.

"В Ростове популярный магазин спортивных товаров объявил акцию: "Приедете на старом велосипеде, мы его взвесим и мы дадим скидку во столько процентов, сколько весит ваш велосипед.
Знакомый не поленился и сварил этого монстра из стального кругляка и уголков и привёз на "Газели". Позвал менеджера. Поставили вел на весы - 113 кг. Тот офигел. Выходит старший менджер. Он так же припух. Спрашивают: "А скидка в 60 процентов вас устроит?"
Знакомый достаёт смартфон и показывает условия их открытой оферты. Те офигевают в конец. Скидка в сто процентов неизбежна.
Говорят "А какой велосипед вы хотели бы у нас купить?"
И тут знакомый показывает на вел за 200 тысяч.
Домой уехал уже с новым велом :)"

Лучший комментаний:
dreamtry: Теперь менеджер, придумавший акцию, будет ездить на работу на этом 113-килограммовом велике

xxx: привет, я приглашаю тебя на свидание в эту субботу
yyy: Нет, в эту субботу я выхожу замуж
zzz: Никогда не сдавайся

xxx: И это вполне даже неплохо, учитывая, что среди знаменитых аутистов такие люди как Ландау и Эйнштейн!
yyy: Ну вон Эйнштейна сожголи на костре например, чё хорошего то в этом? -_-
zzz: Не поняла шутки ><''
yyy: Ой, или это не его сожгли? -_-

Родители решили купить машину, спросили совета. МЧ забрал меня с работы, едем с ним на нашей семёрке, обсуждаем марки авто, комплектации, прикидываем, какую машину посоветовать родителям, какую взяли бы сами. Рассказываю ему, что мне хотелось бы, чтобы было в машине (так как мечтать не вредно, перечисляю всякие плюшки типа подогрева сидений, климат-контроля, парктроника...), он в это время въезжает во дворы. В город пришла весна, снег подтаял, везде сплошная каша, ямы, авто каждую секунду рискует застрять в не чищенных от снега дворах, мч маневрирует по кочкам как может. В наступившей тишине:
-А у БТРа какие есть комплектации?

ххх
Как фотки ?
ууу
сделала. но я потеряла карт-ридер
ххх
Можешь конечно с телефона скинуть, но лучше новый картридер купи...
ууу
я еще старый поищу. я просто сумку новую купила, а это всегда страшно
ххх
Да, это страшно, у вас там обычно склад...)
ууу
У нас там гнездо!
ххх
А все удивляются как в ковчег столько зверей влезло....
ууу
Слабаки! Ко мне в сумку еще бы динозавры поместились

Обсуждали на работе пропавший Боинг
- Я думаю его через некоторое время найдут в Чечне с перебитыми номерами...
и скорее всего заниженый..

на серче обсуждают про боинг пропавший, один поинтересовался у другого не радиоинженер ли он, ответ:
Тут собрались самые опытные специалисты всех мастей: десятка два экономистов, минимум с полсотни политологов, три полководца и даже один беглый миллиардер. При таком раскладе, радиоинженерство как хобби у каждого второго.

Это шедевр - перевести фразу "Don't drop litter" как "Не бросайте литр!"

У кота закончился корм, животное мяучит, не умолкая, громко и требовательно. Достаю из холодильника курицу, чтобы на обед приготовить, отрезаю маленький кусочек коту. Кот неохотно жует сырое мясо. Затем снова начинает требовать еды. Через 10 минут на кухню заходит папа, видит, что я жарю курицу вовсю, рядом сидит недовольный кот.
Папа, глядя на кота спрашивает: - Что, пожарить попросил?

XXX: Ну, если вдруг ты до завтра чудотворно вылечишься наложением рук.
YYY: ...на себя?

Мэймэй, если нет вариантов в мужских магазинах, тренажерке или бассейне, то неужели ты думаешь, что принцев стали доставлять на дом? Улыбайся! Одна моя знакомая познакомилась с будущим мужем, вынося мусор. Вторая - снимая с дерева кота. Со мной до сих пор знакомятся мужчины, хотя мне уже не только не 30, но уже и не 40 лет, и я давным-давно замужем. Думаю, одинокие девушки слишком хотят познакомиться, поэтому и не получается. Отпустите себя, радуйтесь жизни и сами удивитесь, мужики появятся, как по волшебству.

xxx: Даника в последнее время не слышно
yyy: и не будет. Данил наконец обрел гармонию
yyy: смысле баян старый на даче нашел. сидит теперь играть учится

Я понял, что следует уже постирать свои носки! Это случилось после того, как мой кот сегодня начал на них рычать и нападать а после - попытался их закопать под кресло !

Попалось тут одно:
"1 - налей мне виски
2 - ничего, что восемь утра?
1 - ок, кинь туда хлопьев "

Блин, и ведь кинула!!!

Обсуждение пропавшего малайзийского рейса MH370:
Еще кстати, конспирологам на заметку: серийный номер самолета 404.

NightHeaven: У нас недавно у всей женской половины группы случилось коллективное мимими, когда один из наших брутальных парней прямо на паре извлёк из сумки крем "Бархатные ручки" и использовал по назначению =)

whc: АС прямо на лекции?

NightHeaven: Я знала, что нужно уточнить.
Это был семинар.

С Хабра:
xxx: Если из DNS удалить зону .nl, то ни один норвежский сайт не будет открываться по имени.
yyy: Если из DNS удалить зону .nl, то все норвежские сайты будут открываться как и раньше, а вот в Королевстве Нидерланды возмутятся.

МИД Литвы требует от России объяснить, почему ее флаг на парламенте Крыма - "Во-первых, это красиво. Во-вторых, будите много вопросов задавать и вам повесим. А в третьих, 2014 - год Российского флага на Украине"

НСИ (с)