Только настоящий руководитель проектов выходя из дома сначала вызывает лифт, а пока он едет - запирает дверь и выносит мусор.

amazonka: Когда я была молодая, меня всегда пугало знакомство с мамами моих парней. Ни одной маме ни одного моего парня я категорически не нравилась.
amazonka: Теперь, когда моим мужикам за 40 и у многих уже нет родителей, я надеялась, что хотя бы одной проблемой станет меньше.
amazonka: Я ошибалась, теперь меня знакомят с бывшими женами...

Самый забавный момент, когда ты видишь бывшую одноклассницу, называвшую тебя онанистом, в порно.

На это
Тамара:
Пятница. 19:15. Я еще на работе. Какая, нафик, личная жизнь?...выйду замуж за распорядительные документы...
-----------------------------------------------------------------------------
Правильно. Я тоже считаю, что после всего, что у нас было распорядительные документы должны на мне женится.

(Человек живет в Корее): Жду дяденьку, который придет подключать мой пылесос к Интернету. Уж больно замудрено оказалось это сделать, не осилили самостоятельно. Чувствую себя идиотом :)

Претензия от абонента: Я только что звонил в ТП, мне ответил Андрей. Хочу на него
пожаловаться. Он мне объяснял, но я ничего не понял.

А:"Если бы у меня был интернет в 39 году, то я бы захватил весь мир без единого выстрела!" Адольф Гитлер
В:А, "Не стоит верить всему, что пишут в интернетах" Владимир Ильич Ленин
А:В, Да не мог он такого сказать! Когда Ленин жил - интернета не было!

кавик: У нас в доме секс-шоп располагается дверь в дверь с мясной лавкой
dema: А что, нормально. Каждый за своей колбасой заходит))

"жильцы 191 квартиры, вынесите дверь!" До сих пор не могу понять: то ли моя очередь двери выносить, то ли "почему я?!"
---------------------------------------------------
наклейте эту бумажку на выставленную дверь и напишите ответ.
через пару дней там будет форум)))))

Обсуждение темы об украинском великане Леониде Стаднике:

ххх: Валуев отдыхает
ууу: Нервно курит в сторонке
zzz: Не курил бы, тоже бы вырос!

(с) Пикабу

Мы даже с говном экспериментировали. Вот, раз Ефан говорит: "Пошли, я чё покажу." Пошли мы гурьбой в детский садик. Там беседки такие угробистые были, зеленые. Он
показал- на потолке прилипшую кучу говна! "Кто так сможет?" Все в отпаде - КАААК!!!??? Ну, он берет доску, срет на нее, потом кладет
под нее кирпич, и, раз! топнул по другому концу доски!!! Но, то ли погода
морозная -нелетная была, то ли горвно не в той кондиции, или доска коротковата, только оно все к нему припечаталось! Господи, как мы ржали!!! Сторож взял нас голыми руками! Мы даже убежать не смогли, так ржал

Этот мир создает шаблоны только для того, чтобы жестоко разорвать их в самый неожиданный момент. Сегодня сажусь в такси – потрепанную вишневую девятку. Брутальный таксист с физиономией в пол лобового стекла быстренько останавливает мультик, который смотрел на навигаторе, врубает шансон, и мы трогаемся.

Уставший после трудового дня я решил поинтересоваться у гугла: "сколько времени надо въебывать чтоб было заебись". Ответ меня поразил : "А пока сколько бы ты не въебывал - деньги получит капиталист". Спасибо, разъяснил.

Не, я бы понял, если бы злой русский дух из шкатулки вселялся в американцев и заставлял их строить коммунизм. Но по сюжету это оказалась древняя, злая, ЕВРЕЙСКАЯ шкатулка! Какого черта древняя, злая, ЕВРЕЙСКАЯ шкатулка бормочет по-русски?
-----------
А ви думали, что еврей-таки сам полезет в проклятую шкатулку?

Ежели мужчина помят - его просто некому погладить.

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Андрей: шведская студия выпустит симулятор козла. Релиз состоится на PC в 2014 году
Андрей: финальная версия игры будет включать новую механику: в ней позволят лизать предметы. ну, наконец-то!!!!!!
Tanja: нектороые люди симулируют козла всю сознательную жизнь

покупала я как-то витамины для беременных. фармацевт мне подробно рассказала про них. когда уже пробила чек,отдала сдачу,она сказала: "До свидания! Выздоравливайте!"

К этому:
Смотрю кино «Шкатулка проклятия» на английском. Самая первая сцена. Бабка хочет разбить шкатулку молотком. Шкатулка, как и всякое злое нечто в Голливуде, начинает что-то злобно посвистывать и попердывать. И тут я слышу от шкатулки злобное «Я съем твое сердце… съем твое сердце…». На чистейшем русском языке. Я аж отбивной подавился. Отмотал назад, включаю. «Я съем твое сердце…». В субтитрах – «непонятное бормотание».

Не, я бы понял, если бы злой русский дух из шкатулки вселялся в американцев и заставлял их строить коммунизм. Но по сюжету это оказалась древняя, злая, ЕВРЕЙСКАЯ шкатулка! Какого черта древняя, злая, ЕВРЕЙСКАЯ шкатулка бормочет по-русски?

шкатулка шепчет не на русском, а на польском. связано это, видимо, с тем, что в Польше раньше жило много евреев, да и плюс сам по себе польский с его многочисленными шипящими звуками отлично подходит для потустороннего шепота.
ПыСы: смотрел этот фильм со своей бывшей, а она полька, собственно она мне и переводила весь этот потусторонний шепот