Не, я бы понял, если бы злой русский дух из шкатулки вселялся в американцев и заставлял их строить коммунизм. Но по сюжету это оказалась древняя, злая, ЕВРЕЙСКАЯ шкатулка! Какого черта древняя, злая, ЕВРЕЙСКАЯ шкатулка бормочет по-русски?
-----------
А ви думали, что еврей-таки сам полезет в проклятую шкатулку?

Ежели мужчина помят - его просто некому погладить.

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Андрей: шведская студия выпустит симулятор козла. Релиз состоится на PC в 2014 году
Андрей: финальная версия игры будет включать новую механику: в ней позволят лизать предметы. ну, наконец-то!!!!!!
Tanja: нектороые люди симулируют козла всю сознательную жизнь

покупала я как-то витамины для беременных. фармацевт мне подробно рассказала про них. когда уже пробила чек,отдала сдачу,она сказала: "До свидания! Выздоравливайте!"

К этому:
Смотрю кино «Шкатулка проклятия» на английском. Самая первая сцена. Бабка хочет разбить шкатулку молотком. Шкатулка, как и всякое злое нечто в Голливуде, начинает что-то злобно посвистывать и попердывать. И тут я слышу от шкатулки злобное «Я съем твое сердце… съем твое сердце…». На чистейшем русском языке. Я аж отбивной подавился. Отмотал назад, включаю. «Я съем твое сердце…». В субтитрах – «непонятное бормотание».

Не, я бы понял, если бы злой русский дух из шкатулки вселялся в американцев и заставлял их строить коммунизм. Но по сюжету это оказалась древняя, злая, ЕВРЕЙСКАЯ шкатулка! Какого черта древняя, злая, ЕВРЕЙСКАЯ шкатулка бормочет по-русски?

шкатулка шепчет не на русском, а на польском. связано это, видимо, с тем, что в Польше раньше жило много евреев, да и плюс сам по себе польский с его многочисленными шипящими звуками отлично подходит для потустороннего шепота.
ПыСы: смотрел этот фильм со своей бывшей, а она полька, собственно она мне и переводила весь этот потусторонний шепот

Чужая: Вот представь... Твой бывший парень уходит к твой нынешней девушке...

Чужая: Тьфу... Я перечитала написанное... Пойду покурю.

ххх: я дни недели по размеру синяков под глазами определяю
ххх: сегодня по ним у меня четверг

к этому:
XXX: Господь за 7 дней сотворил мир, а вы 2 недели собираетесь пилить один несчастный отчет.
yyy: Угу. 6 дней разработки, 1 один выходной и 4,5 млрд. лет дебагинга.
_______

А потом сделал бэкап (Ноев ковчег) и снес всю систему нахер)))

Ехал сегодня утром на электричке на работу, станция "Матвеевская", набивается куча народу, двери не закрываются.
Порадовала фраза машиниста: "Куда вы все прёте?! Электропоездов как грибов в лесу!!!"

ххх: к приходу гостей решила приготовить вкусненького
ххх: замесила тесто, порезала ингредиенты, забабахала две пиццы - одну в мультиварку, другую на сковородку (а что делать, гостей-то много)
ххх: и ушла заниматься своими делами
ххх: через полчаса вспомнила, что я же вообще-то что-то там готовлю
ххх: прихожу на кухню и вижу, что та, что на сковородке, уже сгорела, а мультиварку я так и не включила
ххх: это называется - "two pizza")))

К этому:

Самый забавный момент, когда ты видишь бывшую одноклассницу, называвшую тебя онанистом, в порно.
------
Так права ж была! ;)

тред про то, покупать ли дом в Турции.

xxx: Вы не боитесь исламизации турции?
yyy: Мне казалось, что она произошла в 1453 году? Или Вы знаете больше?

Судя по текущим результатам олимпиады, норвежцы из дома без лыж не выходят, а в Нидерландах на тротуарах специально катки заливают и все население дружно на коньках носится :)

Я уже не говорю о том, что многие из вас совершенно не ценят такого блага, как бесплатная медицина... многие американцы не верят, что такое может быть
____________________
не срача ради, но... мы тоже в это уже не верим. Сейчас бесплатная медицина в России - это лишь словосочетание. Есть врачи, что называется, от Бога, которые действительно лечат, думают о людях, спасают даже бомжей, делая ему искусственное дыхание, пока его коллеги брезгливо морщат нос. Но пока такого найдешь, сколько своего здоровья и денег угробишь - не сосчитать....

Обсуждение переименования Казахстана в Казах елi
XXX: вот пиздец тоже, Столица - Астана, Страна - Казах елi
XXX: - Ты где живешь?
- В Казахском народе
- Хм, как-то странно, не слышал о вас... А столица у вас как называется?
- Столица
XXX - А деньги у вас какие?
- Деньги

ххх: я вообще последние дни сплю как младенец
ууу: то есть не можешь заснуть без колыбельной и каждые полтора часа просыпаешься пожрать? ))

xxx: Ты просто пессимист.
yyy: в принципе, да. Только в моём случае стакан совсем пуст. Да и стакана-то у меня нет. Даже грустно как-то.
xxx: Без стакана?

Капитан здесь:

к этому:
На тему алкоголя и паспорта. Замечено, если вместе с бутылкой вина покупается шоколадка/сыр нарезанный/фрукты - паспорт требуют. Если в комплекте с вином идет стиральный порошок, овощи, молоко, детские соки/пюре, подсолнечное масло и т.д. - не спрашивают никогда.
Один и тот же магазин, одни и те же продавцы, приблизительно одно время, одна и та же злая и лохматая я=)
-------------------------

мне 35, бородат и усат. выгляжу на 25, с покупкой алкоголя проблем никогда не было, но как только я попробовал купить просто бутылку шампанского и шоколадку, так сразу спросили паспорт :))

-------------------------
Походу паспорт спрашивают не в связи с алкоголем, а в связи с шоколадкой (