xxx:Здравствуйте, yyy!

Вы зарегистрировались в Академии Победителей. Некоторое время наши партнеры могли не получить логин и пароль для входа в личный кабинет.Без этих данных невозможно начать обучение и построение бизнеса. Скажите вы получили эти данные? Просьба написать ответ в течении 1-2 дней.

С уважением ,
Гизар.
Команда WinnersAcademyTeam

yyy: Видите ли, Гизар. Я зарегистрировался в вашем лохотроне по ошибке. Чтобы посмотреть, в какую очередную херню ввязалась моя гиперактивная девушка. Как психолог, и вообще, человек с итнтеллектом выше 20, хочу сразу предостеречь вас от попыток меня переубедить. Короче. В следующем письме от вас я хочу увидеть ссылку "отписаться от рассылки". Согласитесь, я крайне лоялен к Вашему объебизнесу. Видите, даже даю вам шанс не быть отправленным в спам. Хотя, признаться, надеюсь, что кто-нибудь все-таки найдет и убьет Вас.
Искренне ненавижу, без уважения, yyy.

Новость в паблике ВК:
В гипермаркете IKEA был найден автомат, из которого убили четырех человек.
1й коммент: Я знал, что из их мебели можно собрать автомат.

Время около 12 ночи. Зашел в магазинчик, где втихаря продают алкоголь. Передо мной мужик лет 25, тихонько спрашивает продавщицу:
М: девушка, а можно ли пива?
П: а документы есть?
Мужик, тренированым движение достает удостоверение полиции (или как там) и показывает девушке. Через секунду на лице мужика проявляецца недоумение и он медленно убирает документы.
П: ну, 18 вам есть, вижу, но к сожелению, после 10, мы не продаем.
Занавес.

По поводу освещения Олимпиады в западных СМИ: на днях на телеканале PBS в США приглашенный гость говорил, что на месте олимпийской деревни в Сочи проводился геноцид хакасского народа, т.е. "открытие Олимпиады будет проводиться фактически на костях хакасского народа".

А то, что вся Омерига построена на костях идейцев - ничего страшного, им можно!

разговариваю с бабулей по телефону:

Ба: чем занималась весь день?
я: убиралась, холодильник размораживала
Ба: короче, вся в творческих делах
я: почему в творческих то? в хозяйственных
Ба: ну ты же всегда ко всему творчески подходишь
я: ну да, морозилку феном размораживала
Ба: ну вот и я о чем

:) :) :)

upviqq: Вчера увидел ценник на свои кроссовки в местном магазине. Понюхал, заглянул под стельку и ушёл.
maya.j: Пить надо меньше :)
upviqq: Так и напишу в Книге отзывов и предложений.
upviqq: Кроссовки вдвое дороже, чем доставка из Америки до двери в удобное мне время.
upviqq: Подумал, что их либо провезли нелегально в заднем проходе, либо там под стелькой героин.

Жена, готовясь к предстоящим родам, прочла познавательную статью и обращается ко мне:

Ж: Я что-то уже не особо хочу рожать. Еще не поздно отказаться?
Я: Это тебе, любимая, моя месть за то, что ты меня заставляешь выворачивать носки перед стиркой.
Ж: Я бы на твоем месте рано бы не радовалась. Тут написано, что привычная половая жизнь восстанавливается лишь через 3-4 месяца после родов.
Я: Надеюсь, это не относиться к оральному сексу?!
Ж: Может быть, но не думаю, что тебе будет очень приятно мне это делать после того, что у меня там произойдет при родах.

На ЯПе новость Русская пара 20 минут занималась сексом в прямом эфире на PlayStation 4, прежде чем их забанили.
Коммент:
Игор то нет.

Дело было в конце августа. Иду по улице, смотрю впереди идет девушка, фигурка ничего, решил подкатить. Догнал, ну и по стандарту:
- Девушка, разрешите с вами познакомиться, я Миша.
А она, повернув в мою сторону свое симпотичное личико и говорит:
- А имя нам Легион, ибо нам нет числа.
Блин, как то знакомиться сразу перехотелось.

С хабры. Обсуждение расширений для браузеров.
U menya stoit drigoi plug-in, gadskii, menyaet vvodomii text na saitah! Hoshu napisat' «Vau! Kakie siski, ya bi vdul» A poluchayu — Какая замечательная девочка с органично строенной фигурой, вырасту — женюсь! poetomu tol'ko translit menya spasaet!

Ну йопвашумать!!

"Иркутск -30, чемпионат мира по хоккею с мечом, команды Сомали и Монголии. Это феерия"

Мяч!!! С мЯчом!!! А с мечами-то обе команды как раз представить несложно.

He:Что бы ты сказала мне, если бы нашла в моем телефоне фотки каких-то левых баб?
She: Для начала пришлось бы объяснить, какого хрена я делала в твоем телефоне...

Если прозвучала фраза "кто последний прыгнет в бассейн, тот п*здюк", а ты понимаешь, что оказываешься последним - у тебя все еще есть выход. НЕ ПРЫГАТЬ!

Перепрохожу Tomb Raider (2013)

Разговор бандюков:
- Да кто она такая?
- Она убила Владимира Владимировича!
- Что?! Она убила русского?
- И не одного! Еще Дмитрия Анатольевича...

А вы кидаетесь какашками в наших локализаторов...

© Fugu_Fish

– Ты никогда не думал переехать в Евросоюз?
- У меня там нет шансов.
- Ты коммунист?
- Я не голубой.

из жж:

Однажды я ехала на соседней полке с моряком. Настоящим таким моряком, только шахтером. То есть он вообще моряк, потому что туеву гору лет проплавал по морям. Не помню кем, боцманом или кем-то другим, но главное - что он моряк. А значит он может травить морские байки, пока морской дьявол на горе не свистнет. То есть все то время, что не спит. В поезд я загружалась в 6 утра, естественно после ночи сборов без боя сдалась "тутук-тутуку", а в 11 узнала, что напротив меня едет моряк. Потому что в 11 он проснулся и открыл рот, а закрыл его только в 23, и то потому что ему его закрыли под предлогом "все уже спят, хорош базарить". И все это время он травил байки. Морские. За несколько лет мореплавания у него их накопилось гораздо больше, чем на 12 часов. Это как ехать в одном купе с Джеком Воробьем. А когда на ум переставали приходить подходящие морские байки, он вспоминал, что он вообще-то сейчас шахтер, и начинал рассказывать шахтерские байки. Потому что он как-то наплавался по морям и решил спуститься под землю. Для разнообразия. Чего мелочиться - с воды сразу под землю. Вообще этому было разумное объяснение, но я сейчас его уже не вспомню. Но суть в том, что он моряк, но теперь вот шахтер, и может рассказать о жизни шахтерской. Как будто нам морской мало.

- Митингующие поставили на баррикаде перед "демилитаризованной зоной" экран с динамиками и показывают ВВшникам и "Беркуту" трансляцию канала "24". В ответ с той стороны подогнали громкоговоритель и глушат новости песнями Иво Бобула!
- А еще отрицают жестокость беркута.

я может слоупок, но зато внимательный. я только сейчас посмотрел видел о катапульте на майдане. ну и что вы срались, как великие специалисты, о катапульте? это же не катапульта, это требушет.

Подруга у меня спокойная, тихая, немного медлительная, а парень у нее полное противоположность.
Парень: У меня такая замечательная девушка, просто чудо... пока до нее дойдет я уже убежать успею.

Сергей: Ты правда со мной так сильно хочешь жизнь связать?
Lizi: БЕЗУМНО ХОЧУ!!! я просто раньше сдерживалась, вот
Сергей: Почему сдерживалась?
Lizi: ну потому что
Lizi: хз почему
Lizi: потому что я девушка
Lizi: я изначально ебнутая
Сергей: :D:D:D