Сегодня пришел с работы и увидел у жены книжку, притащила от подруги:
Маргарита Королева. "Правила сытой стройности".
Что-то очередное про похудение. Пока жевал еду, дай, думаю полистаю, просто из любопытства. Полкниги вроде как разумные мысли на тему соотношения роста и веса, количества калорий, сложных и простых углеводов, итд.
А на стр. 117-118 натыкаюсь (далее цитата):
------------------------
Столовая соль в отличие от морской состоит на 99,9 % из хлорида натрия, так как в результате осветления все микроэлементы из неё удаляются с использованием химикатов и высокой температуры. Соль высушивают в огромных искусственных печах при температурах, превышающих 650 градусов. При такой огромной температуре молекулы соли лопаются, меняется её структура, что при дальнейшем употреблении в пищу негативно влияет на организм человека. Такая соль, несмотря внешнюю её привлекательность, практически не содержит в себе полезных компонентов, и её следует избегать при приготовлении блюд. Более того, для улучшения внешнего вида производители поваренной соли добавляют в неё специальные вещества, которые предотвращают смешивание соли с водой во время её хранения.
------------------------
Дальше я читать не смог.

Соль рассыпал-быть беде
Вилка или нож упал - жди гостей
А чай разлил так сразу бл*ть- руки из жопы!
обидно=(

ххх: Блин, неделю назад снял денег и все потратил на кредиты и оплату за квартиру. Теперь сижу на хлебе и воде :((
ууу: А я сегодня сняла зарплату и, будучи взрослым и серьезным человеком, не побоюсь этого слова - специалистом отдела аналитики, купила себе несквика.

Мой сын, глядя на впереди идущую девушку в леггинсах: "Тетя штаны забыла одеть." :)

xxx копается в ноуте, ему помогают.
xxx: yyy, ты просто волшебник!
yyy: ну так я ж на программиста кончал!
zzz: yyy, что ты с программистом делал?...

Крикуну:
=====================
Люди!!! Человеки!!!
Вы знаете такую поговорку - "не плюй в колодец - пригодится самому воду напиться"? Наверняка знаете! Для чего вы с такой тщательностью вы плодите говно в своей жизни?

На открытии олимпиады не загорелось одно кольцо. Весь интернет пестрит этими сообщениями. Это всё, что вы смогли заметить на двухчасовом открытии? Гениальное световое шоу, балетная постановка, 40 тысяч световых медальонов, сборная в телогрейках и прочее, прочее, прочее! И всё, на что хватило вашего интеллекта - ошибка синхронизации иллюминации олимпийских колец? Вы правда такие убогие?

Не срите в страну в которой живёте!!! Вы же сдохните в своих фекальных массах как дрожжи в спирте!
=================================
Шоу отличное, постановщики молодцы, но это все - показуха, космические понты, пир во время чумы - люди это видят, понимают, поэтому любая мелочь раздувается до космических же размеров.
Никакое шоу не отменяет дурацких и опасных законов, наштампованных Думой за последние пару лет.
Никакое шоу не отменяет введения соцнорм потребления, падения рубля и роста цен.
Никакое шоу не отменяет стагнации промышленности и прекращения роста экономики.
А если кто-то по малолетству или глупости этого не понимает - радуйтесь дальше.

Богатый извращенец - ловелас, бедный извращенец - сексуальный маньяк.

Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят.
Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами:
- Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!
Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:
- Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё.

Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр

xxx: театрам надо к каждой афише приписывать 3D
xxx: и не соврут, и народ попрёт

С Хбара обсуждение самоуничтожающейся электроники:
- Настоящий прорыв с сфере потребления. Теперь вся электроника будет сама себя убивать через некоторое время после окончания гарантийного срока :)
- Я бы такую не купил
- Купили бы, вот только узнали бы об этом попозже. Проверенно АНБ )))

основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.

Монтажник работает с электрооборудованием.

Я: Под напряжением работаешь?
М: Угу.
Я: Отойду, а то пеплом засыпет.

Магазин электротоваров "Всё... до лампочки".

Звонок на радио в передачу типа "передай привет-закажи песню" - "Я хотел бы передать привет двум своим клиентам, двум Сергеям и поставить для них песню Моисеева и Трубача".

xxx: Решил не идти в универ. Сейчас работаю и учу программирование. Восьмидесятилетний я будет в ахуе, определённо.
yyy: отлично, ждите повестку. с ув., военкомат
xxx: у меня порок сердца, плоскостопие, я не из России :(
yyy: бля, ну комбо. осталось только чтоб ты бабой оказался

XXX: Господь за 7 дней сотворил мир, а вы 2 недели собираетесь пилить один несчастный отчет.
yyy: Угу. 6 дней разработки, 1 один выходной и 4,5 млрд. лет дебагинга.

добавлю:

--
К этому:

"xxx: Слыхал? Стоунхендж-то они задумали наподобие календарика! Представляешь, какие у них часы с кукушкой были?"

Кукушка, надо полагать, до сих пор живёт в Лох Несс.
----
угу, и раз в сто лет голосом джигурды говорит: "ку-ку, блеаа - вектакой-то"

После 5-тилетнего свободного плавания друг подбивает клинья к девушке, с которой когда-то жил, но разошлись. Подбивает давно и упорно, а надо сказать, что и в первый раз он к ней кадрился с пол-года. Выдал сегодня:
"Да я уже второй срок на ее френд-зоне мотаю!"

Этому:
и ты такой думаешь,как хорошо,что жена с твоими дружит. а потом подходит мужик и говорит такой: -ну ты и лох...

Да ты и правда лох.
Не доверять ни другу, ни жене. Но верить левому чуваку. Молодец, чё.

Не удивляйся потом.