Д: Ты не ценишь меня! Такие, как я, на дороге не валяются!
М: Ну да... Такие, как ты, вдоль неё стоят.

Когда мы были маленькие, мама нас с братом перед школой пораньше будила и мы довольно долгое время по утрам смотрели черепашек-ниндзя, а потом их вдруг резко перестали показывать.
Потом мама объяснила почему. В Германии в 98-м канцлером был избран Герхард Шрёдер, и у нас политкорректно про черепашек забыли почти 10 лет

К этому: Не ну а какая у тебя была бы реакция, если в два часа ночи ты просыпаешься от того, что к тебе в кровать лезит голый мужик и говорт "Тихо, так надо"?!

Как я просыпаюсь у себя дома иногда:

Утро. Третий этаж. Сплю. Стук в окно. На балконе стоит незнакомый мужик. На мой обалделый вид: "У вас швы не текут во время дождя после прокладки герметика?"

3 часа ночи. Ругань у меня на балконе. Выползаю. Оказывается, не у меня, а этажом ниже, у соседа. Голос: "Это третий этаж?" Сосед: "Что ты тут лазишь?!" Голос: "Я к любимой девушке лезу!" Сосед: "Пшёл вон отсюда, Ромео недоделанный!" Кто-то копошится в верёвках для белья, потом слетает вниз.

Утро. Звонок в дверь. В полусне открываю. На пороге незнакомая женщина: "Я у вас свои штаны не теряла?" Фалломорфирую. Женщина, смутившись: "Джинсы детские к вам на балкон не залетали?"

xxx: дожили
xxx: сижу складываю встолбик на бумажке
yyy: тебя в калькуляторе забанили?

После нашего первого раза любимая выдает: "Второй раз вижу полностью голого мужчину!"
-А первый раз когда???
"А первый раз на вскрытии"

Медики...такие медики...

Случайно услышал от маркетолога, внешне типичной ТП, такой монолог:
- Нет, когда начнется зомби апокалипсис, я явно не выживу...(тяжелый вздох). Меня ни ломик ни пара пистолетов не спасет...(начинаю хихикать). Ех, а вот был бы у меня меч даэдрический, Йол-Ту-Шуль да Тенегрив под жопой, я бы им устроила!
Оказалось маркетолог - закоренелая Древнесвиточница, еще со времен Morrowind... Решила поиграть в Left 4 Dead и очень расстроилась.

Родители школьника, расстрелявшего людей, не явились на заседание суда. Вашу мать. Это ИХ несовершеннолетний ребенок, ИМИ воспитанный, стрелявший из ОТЦОВСКОГО оружия. Настоящий отец ответил бы за всё, что натворил его сын, настоящая мать до последнего защищала бы своего ребёнка. Так что не говорите, что они не пидарасы...

Сэмуайз Гэмджи избирался мэром Шира семь раз подряд по семь лет каждый срок.
=====
Это диктатура по сути (- _- ) у нас вон тоже 2 хоббита все 'избираются' да 'избираются'

В почтовом ящике мельтешит рекламный мультик какого-то средства от поноса: чувак, сидя за столом, сжирает сначала здоровенного живого, моргающего глазами (!) осьминога вместе с тарелкой, затем отправляет в пасть огромную бутылку шампанского (целиком, не вскрывая), а потом, хватаясь за раздутый живот, несётся в сортир со всех ног. После чего баннер игриво спрашивает меня: "Отгадайте, чем он отравился?"
...Так вот ты какой - маркетинг головного мозга... О_о

Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь "Дура, отморозишь же себе всё!", а потом уже "Вау, какие ножки!"

Мужчина, пропавший в Н-ске был найден мертвым
Женщина, пропавшая в Н-ске была найдена пьяной
Пропавший 29 января в Новом Уренгое 11-летний мальчик был найден дальнобойщиком
Вопрос. Как 11-летний мальчик стал дальнобойщиком?

Ded: а мне кажется что майдан это результат сговора киевских шиномонтажек, которых тупо ломало вывозить горы старой резины на свалку

С хабра:
xx:Картинка для привлечения внимания отменная.
yy:А кто это?
xx:Александра Серова (педагог, писатель, актриса)
yy:А ну если такая известная, то ясно. Просто не понял коммент — лицо как лицо, где там отменность…
zz:Святой человек.

[21:23:57]Библиофапарь: И жили они долго и счастливо
И умерли в один день
...но в разные года

покапитаню:

Загадка из детского журнала "Трамвай" 91-го года.
- Чем опасен словарь?
- Тем, что в нем есть слово «ДИНАМИТ».
Я одного не понимаю: там пророки работали?

дети без чуйства юмора стали взрослыми

ProZotВ:
А у меня когда собака пердела, я ее постоянно на место прогонял из комнаты. так у него дошло до автоматизма, если громко сиранет, то сам уходит. Я потом угарал, сам перну, а собака думает что это она, и со стыдливым видом уходит на место)) 
o7herone:
идеальное преступление

С автолады из темы про измены
xxx: Чел вот знакомый по телефону трепался со своей бывшей подругой. На пятницу договаривались. А я только за час до этого его жену видел...
yyy: голой?

Анкета с daiting:
> Хотите ли вы иметь детей?
> Размножаться готов. Иметь готов только нашу власть

xxx: котёночек мой такой няшечка: когда спит, свернувшись клубочком, когда смотрит доверчиво, повернув голову набок, когда жует своим маленьким ротиком... а когда он дерет кресло, он похож на маленького хорошенького гоблинчика ^___^

новости о Сочи2014:
Самый большой шум в сети наделало фото мужского туалета в пресс-центре "Сочи-2014". Корреспондент BBC Стив Розенберг опубликовал фотографию кабинки, где расположены сразу два унитаза.
После этого каждая команда посчитала своим долгом сделать фотографию на этих унитазах-близнецах.
Позже представитель пресс-службы Олимпиады Елена Гринберг сообщила, что знаменитый туалет переделали в подсобное помещение, заменив унитазы тумбочками. Но и тогда скандал не утих. Спортсмены где-то отыскали еще один аналогичный туалет и теперь фотографируются в нем.