комментарии к новостям с ОИ'14, Россия-США:
В перемещающиеся ворота забросить трудней - нужно за одну шайбу два гола записывать.

Кинотеатр. Фильм "Робокоп". Момент, когда главный герой приходит в себя, понимает, что от него прежнего почти ничего не осталось и теперь он - машина. Он сбегает из лаборатории и врывается в соседний зал, где работают десятки и десятки одинаковых людей маленького роста в масках и униформе. А все надписи -иероглифами....

Голос с задних рядов: "Блин! И этого китайцы собрали...."

Разговор мужа и жены, сидящей на диете, в 3 часа ночи:
-Я совершила грех, я съела йогурт.
-Молодец! Надо кушать, когда хочется. Хотелось йогурт - скушала йогурт!
-Да..Но хотелось-то шоколадку...

На ночь среди прочего закинул в стирку дорогие спортивные носки - 4 пары. Утром развешиваю белье - носков только 3 пары. Что за...? Ясное дело, зажевало в машине, между стенками барабана. С матюками принялся разбирать. Раскидал машину наполовину. Тут звонит жена: "Хотела тебе сказать, что твои носки на батарею повесила, чтоб быстрее высохли".

ххх: Вагонный чай подобен аэрофлотовской курице, только в стакане.

Фотка из Ивано-Франковска - баррикада с шинами. и первый коммент: "Беркута нет, а покосплеить Киев хочется."

Случай в офисе:
Где-то зазвонил мобильный мелодией самсунговского будильника.
- Это ж будильник! Кто его на звонок-то ставит?! Я аж проснулся!!

Как же за###ли, те которых за###ли.
Напоминаю, выход здесь такой же бесплатный как и вход.

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

этому:

XXX: бывшая поздравила с днём св. валентина. пожелала "ночи полной волшебства, магии и таинств". ОТКУДА ОНА ЗНАЛА ЧТО Я БУДУ ВСЮ НОЧЬ ИГРАТЬ В СКАЙРИМ??!

Наверно потому она и бывшая, что ты ночи напролет в скайрим играешь)))

Из обсуждения о термальной электростанции, с множеством зеркал.

WWW: Если фокус поменять — можно спутники сбивать.
XXX: Океан подогревать и людей испепелять.
YYY: Дельтапланы удивлять, дирижабли поджигать.
ZZZ: Учат в школе учат в школе учат в школе о_О

xxx: порядочная девушка должна заниматься рукоделием *троллфейс*
yyy: да пожалуйста, на гитхабе можешь мое рукоделие посмотреть )

"нас не догонят", потому что невозможно догнать последнего...

Знакомый рассказал...
Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.
Свою заячью шапку (!) он перевернул задом-наперёд и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трёх или четырёх часов непрерывного ожидания он стал засыпать, и вдруг...
Далее от первого лица.
Последовал сильный удар по черепу... Темнота - хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: "Шшух-шшшух-шшух", и шапку кто-то, б***ь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обосрался: как бы шапку вместе с головой не оторвали.
Оказалось, это гребаный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл моё лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой...

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

СексМэкс: да пошол он вобще урод как так можно вобще
Уиннизепу: Ребята, ну перестаньте уже, сколько можно. Женя может в чём-то немного и не прав, но вы так верещите, как будто он собственноручно Липницкую убил. И съел.
И, кстати, хватит её красоткой называть. Она умничка, она талант, она воин, но она же ещё ребёнок, ей пятнадцать лет!
СексМэкс: и что мне тож 15
Уиннизепу: Опочки. Ну тогда ты - называй. Тебе - можно :)

разговор двух девушек
- такой интересный он
- ты в монтажку заходила уже к нему?
- нет
- не удивляйся, там на нескольких экранах идут комедии без звука, на одном порно, играет драм а сам он при этом работает

О закрытии кинотеатра "Россия" в городе И.:

ххх: А я любил Россию. Заходишь в это убожество, покупаешь дешёвый билет, сидишь в полупустом зале. Что-то в этом было.
ууу: Иностранцы тоже самое и про страну нашу говорят)

Очень долго думал, что в соревнованиях бобслеистов медаль заслуживает только тот, который рулит, а те которые 10 метров потолкали, а потом вниз мордой в бобе всю дорогу сидят не высовываясь - явно не заслуживают ничего.... Однако, представьте - на скорости 140 км/ч в жесткой "карете" вниз мордой (даже по сторонам не посмотреть) - тут надо быть таким ЧЕМПИОНОМ, чтобы не проблеваться до финиша...

ххх: Дима жжот! Пришел домой с днюхи своей девушки, проспался, включил комп, сидел перед ним неподвижно, смотрел в монитор минут пять, потом такой с чувством: "Сраная политика, зачем ты появилась в моей жизни?!" и мышкой яростно защелкал. А потом лицом в стол. Я ржу! Думал, он новости читает.
ууу: а чо там?
ххх: А нему в друзья добавилась бывшая девушка его девушки, они на днюхе познакомились. Добавлять не хочется, не добавлять неудобно. Интрига!

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?