живу заграницей. идет открытие Олимпийских Игр. Диктор за кадрром - сюрреализм в России скоро будет прерван двумя важными событиями - ревоолюцией и рекламной паузой

Обсуждение на хабре остановки обмена биткоинов в России:
Firsto: Шутка дня: «Школьник, устроивший расстрел в московской школе, целую неделю до трагедии смотрел телеканал «Дождь», а оружие приобрел в зарубежном интернет-магазине, расплатившись биткоинами. Также известно, что родителями ребенка была однополая пара, которая на выборах мэра Москвы голосовала за Навального.»

К этому:
Друг (д) был в военкомате. Дошло дело до психиатора (п):
П: Суицидники в семье есть?
Д: Нет
П: А вы?
Д: Нет
П: А собираетесь?
Д: ...

Когда я шел в армию (а шел я в 22 года, после окончания института) на последней медкомиссии в горвоенкомате психиатр, не поднимая головы, уставшим голосом и с легким амбре спросил: "В армию хочешь идти?", - уже приготовился услышать очередное "нет", и записать в дело "годен". Но мой бодрый утвердительный ответ (и это была чистая правда) заставил его поднять голову и немного протрезветь. Посмотрел личное дело: 22 года человеку, высшее техническое и желает служить в армии - тут явно что-то не так с психикой.
- С головой все в порядке?
- Не жалуюсь.
- Сотрясения были?
- Были. Боксом когда-то занимался.
Пауза, и контрольный решающий вопрос:
- А женат?
- Нет.
Облегченно:
- А, ну тогда все в порядке. ГОДЕН!!!

Ребенку три года. Учу человека бороться с икотой.
- Доча, чтобы не икать нужно сказать: икота, икота, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Повтори.
- Икота, икота, уйди нафиг...

К этому:

П: Суицидники в семье есть?
Д: Нет
П: А вы?
Д: Нет
П: А собираетесь?
Д: ...
_________________________
А у меня так было...
П: мысли о суицида были?
Я: нет.
П: плохое настроение бывает?
Я: да, как и у любого нормального человека.
П: а почему тогда мыслей о суициде не было?
Я: о_О

Правильные пацаны едут на зимнюю Олимпиаду в шортах!

Бужу с утра мужа, он не открывая глаза выдает:
-Я встаю, просто ты не видишь.
-Все я вижу, ты не встаешь.
-Я накапливаю бодрость.

К этому:

"xxx: Слыхал? Стоунхендж-то они задумали наподобие календарика! Представляешь, какие у них часы с кукушкой были?"

Кукушка, надо полагать, до сих пор живёт в Лох Несс.

Вопрос: Как определить, что сыр с плесенью пропал?

Ответ: Его нигде нет.

На официальном сайте Сочи 2014 есть видео салюта с открытия. Залитое на Ютуб и заблокированное за нарушение авторских прав

Сегодня моя бабушка, почти 90- летняя спрашивает: Тебе сколько лет, 25?
Я: 28 скоро
Она(удивленно): ни хуя себе...значит 30 скоро?
Я: ага
Б: ты что как я в 35 первого ребенка родишь?
Я: наверно:)
Б: да ну их на хуй, вообще не рожай:)))

Я почувствовала себя героиней какого-то артхаусного арт- хауса :) но посмеялась :)

В Сочи корреспондента зарубежного СМИ лишили аккредитации за то, что он отрывал дверные ручки в отеле и фотографировал их.

Фото ржавой воды в сочинском отеле оказалось снимком двухлетней давности из статьи о проблемах коммунального хозяйства на Украине.

Когда проблем нет, их нужно придумать. Не дай бог, вентилятор с известной субстанцией остановится.

С зоофорума:

xxx: Не кошку и не собаку. Хочу что-нить другое. И желательно,чтоб не требовалось много ухода.

yyy: Тараканы. Бесшумны, неприхотливы, хорошо размножаются, создают обстановку семейного уюта, выползая на стол во время обеда и шевеля усиками, приветствуя хозяина.

yyy: Или мыши. Приятные серые комочки, которые живенько будут бегать по дому. А зимой и вовсе красота - опустите ноги в тапочки, а там тепло и мягко, мышки теплом своих маленьких тел согрели Вам тапочки.

Нравятся мне эти сенсорные экраны, пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стер - узнал о трех новых функциях!

- Одному мне в цифрах X X II привидилось неприличное слово?
- Этож насколько опошленный у тебя разум раз ты там хуй разглядел?

У меня нет машины, но есть большой список песен, которые я представляю как буду включать, когда буду за рулем!

Покупаем в магазине рубашку.
Я: Мне нравится эта.
Ж: Достал ты уже все черное носить, купи лучше зеленую!
Я: Ты что не знаешь? У каждого мужчины должна быть маленькая черная рубашка

> >елик сейчас качает обновление, говорит там излечили некоторые баги.
Эт фигня.
у меня электронная сигарета, называю ее "косяком", потому что "забиваю" собственными миксами ароматов. Подзарядка от usb.
Вот 10 лет назад сказать что забил косяк апельсином и прикурил от телевизора - вот где 03 звонили б :)

Блеать... Я один что ли во время исполнения гимна на Олимпиаде, я пел "Партия... Ленина сила народная нас к торжеству коммунизма ведет"?

ххх: я все понял! им нужна энергия!
котик няшничает, ты умиляешься, и начинаешь его гладить.
когда гладишь котика, вырабатывается статическое электричество, котик её аккумулирует и передает своим истинным хозяевам!
не гладь кота! не гладь кота, сука!!!