Жертве украинского образования:

Открываем 3 карты и сравниваем Киевскую Русь, Украину, РФ и Монгольскую империю.
Кто чей правопреемник понятно?
_______________________
Из реферата: "В III-VI века территорию Украины населяли представители племенного союза антов.
В VI-VIII веках на территорию Украины приходят племена восточных славян - поляне, северяне, древляне, тиверцы, уличи, дулебы, белые хорваты. Они создали свое государство - Киевскую Русь, которая просуществовала до XII века.
В XIII-XVI украинськи земли находятся под властью монголо-татар, Литвы, Польши, Венгрии и Османской империи."
Ау, украинцы?... Украина, ау? Ты где?... нет ответа....
В XVI веке возникает Запорожская Сечь, малюсенькая точка на карте. В 1654 году Гетманщина пиявкой присасывается к Московии, и начинает жиреть за счет нее. С 1654 по 1917 годы Украина пополнилась землями, которые жаловали русские цари. Прибрежные области Черного и Азовского морей и Донбасс отошли в 1922 году при Ленине. В 1939-40 при Сталине Украина приросла Галичиной и Буковиной, при Хрущеве в 1954 – Крымом.

И что вы вечно поминаете Киевскую Русь, вы-то там вообще причем?

периодически на некоторых сайтах выпрыгивают сообщения в духе: пожалуйста, отключите блокировку рекламы, мы благодаря ней живем! сжальтесь над самым голодным из сайтов интернета!

сейчас ad block сообщил: вам пыталось придти специальное сообщение для пользователей ad block. заблокировать сообщение?

я прямо слышал этот строгий голос: господин, прикажете прогнать нищего от ворот?

- че делаешь?
- смотрю дом-2
- 0_0
- у меня тренировка. Развиваю силу воли.
- жесть какая.. о переезде в челябинск не думал еще?

Вроде любишь в одно место, а удовлетворённая - вся.

Дело было в Перу, в четырехдневном пешем походе по тамошним лесам и каменюкам. Нас – интернациональную стайку городских идиотов, возомнивших себя Конюховыми, - обслуживали местные индейцы-носильщики, «портеры». Тощенькие, маленькие – без слез не взглянешь. Каждое утро, позавтракав, мы отправлялись в путь, а они оставались на стоянке. Мыли посуду, складывали палатки, запихивали все в гигантские рюкзаки размером с их человеческий рост и только потом бодро шлепали вслед за нами. Кроссовок они не признавали, носили какие-то пляжные шлепанцы. На полдороге к следующей стоянке индейцы обгоняли пыхтящих налегке бледнолицых. Там, впереди, портеры ставили палатки, готовили еду и терпеливо ожидали великих путешественников. Когда мы, после десяти часов лазанья по чертовой козьей тропе, вползали в лагерь, от усталости еле шевеля конечностями и вывалив по-собачьи языки, портеры выстраивались полукругом и радостно нам аплодировали. Суки.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

Первый канал - это ппц... КВН. Чеченская команда шутит, заканчивает шутить. КВН на минуту прерывают и показывают превью к новостям, в которых говорят про теракт в Грозном. Погибли четыре полицейских. Показывают трупы. И после этого сразу опять КВН. Типа - смеемся. Трупы. Снова смеемся.

Мне непонятно - это стеб или на первом вообще одни кретины остались?

С кем такое было? Ждешь, ждешь когда на торрентах вместо camrip - dvd или hd появится, а потом забываешь про фильм...

М: тебе тоже хочется высадится на холодильник в полпервого ночи? 00:23:58
В: Периодически так и делаю. Иногда ночью встаю пописать, и тут он как из-за угла выпрыгнет, разъяренным эксгибиционистом распахнет свою дверку и давай продуктами трясти 00:24:19

Хотите, чтобы работа мечты нашла вас? Есть отличный и одновременно совершенно бесполезнй способ: устройтесь после долгих и мучительных поисков работы в первую попавшуюся шарашкину контору и отдайте свою трудовую на заполнение. И уже завтра вы получите самые лучшие и, увы, уже бесполезные предложения от работодателей, которых вы ждали полтора-два месяца и которых вам уже захочется от всей души послать.

Новость дня: "Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что его жена "находится везде"..." O_o

Проблема: Постоянно часы сбиваются, что делать?
Решение:
1994 - Так подкрути, наверное, пружинка ослабла.
2004 - Так батарейку смени, наверное, села.
2014 - Так прошивку смени, наверное, вирус поймал.

xxx: какие советы при уличной фотографии?
yyy: нужно вести себя как гуру пикапа, рычать, клацкать объективом и делать вид, что ты снимаешь для ньюсвик

...И это было только фидо! Но уже оно накладывало огромный отпечаток на интеллект, общее мировоззрение и т.д. Хотя и побочные эффекты (алкоголизм) были.

Вопрос:Девочки подскажите у кого мужья сдавали спермограмму, где ее лучше сдать и сколько она стоит?

Ответ:В инвитро 600-700 рублей. Условия сдачи ужасные smile.gif маструбация в процедурном кабинете (ни в коем случае не рассказывайте об этом мужьям). Это только в американских фильмах показывают : уютная комнатка, полумрак, эротические журналы и кассеты. У нас такого нет smile.gif

Опыт дня :
1. Горячее масло из фритюра невозможно слить в пластиковую бутылку .
2. Отработаное масло очень хуево отмывается от всех предметов на кухне
3. Кошку следовало остановить, прежде чем она забежала на кухню
4. Кошка тоже плохо отзывается от масла ( кошка пострадала только морально )

Политика двойных стандартов добралась до семьи. Если я после зарплаты пришел домой трезвый и сижу с тестем за бутылочкой водочки, то я алкаш, а ее братец такой каждый день, то он больной!!!!

xxx: Windows реально похожа на ладу: семерка, восьмерка, десятка. Ждем Windows Kalina и Windows Priora, с тонироваными окнами и заниженными системными требованиями.

Язык мой - враг мой. Пришла соседка (к слову сказать - симпатичная), принесла ноутбук и выпавший болтик. Прошли на кухню, заодно разобрал ноут для полной профилактики. Что бы болты самопроизвольно не выкручивались, сажал их на лак для ногтей, который благополучно спер с трюмо у жены. Ноут собрал, запустил, программно почистил. Радостная соседка, обещав банку самого лучшего кофе, скрылась с горизонта в расположение части.
Пришла жена.
-А что на кухне делает мой лак для ногтей?
-Дык, это, соседка ноут приперла.
-Сделал?
-Ога.
-А лак зачем?
-Болт для неё красил.
(фасепальм)

Звонит знакомая девушка со словами "мой интернет хочет посадить меня на диету, помоги". Рассказывает, что находит в инете рецепт чего-либо и через несколько минут после начала готовки отключается инет. Проблему решил. Остался один вопрос. Для чего монтажники поставили роутер в верхней кладовке на кухне?! Почему не в прихожей?! Ведь это проще! Включает газовую плиту, весь горячий воздух скапливается у потолка и перегревает и без того загаженый пылью роутер! З.Ы. Вот так и женятся люди) Теперь она готовит для меня) и инет работает стабильно, хоть уже и давно не требуется для приготовления вкуснейших блюд)