к этому:
XXX: Господь за 7 дней сотворил мир, а вы 2 недели собираетесь пилить один несчастный отчет.
yyy: Угу. 6 дней разработки, 1 один выходной и 4,5 млрд. лет дебагинга.
_______

А потом сделал бэкап (Ноев ковчег) и снес всю систему нахер)))

Ехал сегодня утром на электричке на работу, станция "Матвеевская", набивается куча народу, двери не закрываются.
Порадовала фраза машиниста: "Куда вы все прёте?! Электропоездов как грибов в лесу!!!"

ххх: к приходу гостей решила приготовить вкусненького
ххх: замесила тесто, порезала ингредиенты, забабахала две пиццы - одну в мультиварку, другую на сковородку (а что делать, гостей-то много)
ххх: и ушла заниматься своими делами
ххх: через полчаса вспомнила, что я же вообще-то что-то там готовлю
ххх: прихожу на кухню и вижу, что та, что на сковородке, уже сгорела, а мультиварку я так и не включила
ххх: это называется - "two pizza")))

К этому:

Самый забавный момент, когда ты видишь бывшую одноклассницу, называвшую тебя онанистом, в порно.
------
Так права ж была! ;)

тред про то, покупать ли дом в Турции.

xxx: Вы не боитесь исламизации турции?
yyy: Мне казалось, что она произошла в 1453 году? Или Вы знаете больше?

Судя по текущим результатам олимпиады, норвежцы из дома без лыж не выходят, а в Нидерландах на тротуарах специально катки заливают и все население дружно на коньках носится :)

Я уже не говорю о том, что многие из вас совершенно не ценят такого блага, как бесплатная медицина... многие американцы не верят, что такое может быть
____________________
не срача ради, но... мы тоже в это уже не верим. Сейчас бесплатная медицина в России - это лишь словосочетание. Есть врачи, что называется, от Бога, которые действительно лечат, думают о людях, спасают даже бомжей, делая ему искусственное дыхание, пока его коллеги брезгливо морщат нос. Но пока такого найдешь, сколько своего здоровья и денег угробишь - не сосчитать....

Обсуждение переименования Казахстана в Казах елi
XXX: вот пиздец тоже, Столица - Астана, Страна - Казах елi
XXX: - Ты где живешь?
- В Казахском народе
- Хм, как-то странно, не слышал о вас... А столица у вас как называется?
- Столица
XXX - А деньги у вас какие?
- Деньги

ххх: я вообще последние дни сплю как младенец
ууу: то есть не можешь заснуть без колыбельной и каждые полтора часа просыпаешься пожрать? ))

xxx: Ты просто пессимист.
yyy: в принципе, да. Только в моём случае стакан совсем пуст. Да и стакана-то у меня нет. Даже грустно как-то.
xxx: Без стакана?

Капитан здесь:

к этому:
На тему алкоголя и паспорта. Замечено, если вместе с бутылкой вина покупается шоколадка/сыр нарезанный/фрукты - паспорт требуют. Если в комплекте с вином идет стиральный порошок, овощи, молоко, детские соки/пюре, подсолнечное масло и т.д. - не спрашивают никогда.
Один и тот же магазин, одни и те же продавцы, приблизительно одно время, одна и та же злая и лохматая я=)
-------------------------

мне 35, бородат и усат. выгляжу на 25, с покупкой алкоголя проблем никогда не было, но как только я попробовал купить просто бутылку шампанского и шоколадку, так сразу спросили паспорт :))

-------------------------
Походу паспорт спрашивают не в связи с алкоголем, а в связи с шоколадкой (

Елена
Блин,интернет страшная штука,у меня вареники сгорели

Андрей
Лен, я до сих пор чайник доверху заливаю, потому что пару раз он у меня выкипел и я вспомнил о нём только потому что сзади меня начало раздаваться нехарактерное потрескивание - накипь отлетала от стенок чайника

Елена
))))))))
Уморил))))))))
Я собственно, тоже среагировала после каких-то неясных звуков - вареники взорвались!!!

Где-то 2003 год, интернет на работе через модем. Как-то заметили, что за последнее время расходы сильно возросли. Директор звонит в саппорт.
- Так, мол, так, почему так много надо платить?
- Может, Вы кому-то свой пароль рассказали?
- Нет, мы ничего никому не рассказывали!
- Может, у Вас вирусы завелись?
- Мы медицинское предприятие, у нас не может быть вирусов!

До сих пор хочу увидеть лицо человека на той стороне :).

xxx: у нас щас разыгрался анекдот про Где шапочка? потеряли важный документ. потеряли не мы. начальство. ЧУДОМ он сохранился у нашей Наташки на ее старой-старой флешке, потертой, без крышечки, со сколотым боком. спасительница всего проекта Наташка бежит со своей старой потертой флешкой и несет этот документ, будь он неладен. он не должен был у нее сохраниться, но случилось чудо. и шо вы думаете ей сказали?
xxx: "А ГДЕ КРЫШЕЧКА?!"

metaball: А у меня внутри блока питания написано «не открывать».

2020 год.
— Вбиваю в поиск «детская по |»
Стук в дверь!
— завершил фразу «детская посуда |»
За дверью удаляющиеся шаги. Пронесло!

ХХХ:играю в покер, вижу ник что-то-там_94. первая мысль - кто пустил ребёнка в покер? а потом понимаешь, что оно уже двадцатилетнее(
ХХХ:и оно нифига не ребенок, это просто ты старпер

К этому:
"Из переписки в "аське":
xxx: ...я веду 2 журнала учёта журналов, в которых под 938 инвентарными номерами зарегистрированы 235 журналов...

А вы - "пакет с пакетами, мешок с мешками"..."

У меня на работе есть журнал учета журналов... и он сам в себе учтен.

Не... Негры ленивее. Но пожрать сделать- мастера: быстро и сердито забили козу, на шампуры из пальмовых веток и готово! Или поймали рыбу, почистили, в тесто, в масло и готово! Или поймали соседа... но я не видел...

выхожу замуж за этнического китайца с вполне китайской фамилией, которая в русском варианте читается как Х-й... Жених наотрез отказывается оставлять за мной девичью фамилию, вариант с двойной рассматривает только если его фамилия будет первая... Х-й-Наливко ещё больший капец..