Новости Екатеринбурга:

Житель Ирбита сознался в убийстве старшего товарища. По его словам, конфликт между приятелями разгорелся во время застолья. Дело в том, что хозяин квартиры, помимо страсти к алкоголю, питал страсть к литературе и писал прозу. А вот его друг предпочитал поэзию. В споре об искусстве один из друзей зарезал другого ножом и скрылся.

Совет:

ххх: Я запоминаю исторические даты разного характера, но блин даты день рождения родственников и друзей запомнить не как не могу. Да черт возьми я даже запомнил дату регистрации танков.
ххх: Что то со мной не так.
----------------------------

- Будешь жениться - женись в день выхода обновления.

Сначала должна работать голова. Потом руки. Если делать наоборот, то может заболеть задница.

Нужно лечь на кровать, но одну ногу поставить на пол. Вертолеты прекращаются!! Научил знакомый биолог, работает безотказно.

Это известная студенческая мудрость, называемая "заземлением".

Дураки - лучшие тестировщики любой системы надежности.

Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:
- Вы ведёте себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!
Охранник оправдывается:
- Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идёт к директору, чётко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?!..

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

Если когда-нибудь стану торговать лесом, назову фирму "Лес-трейд"!

Мне везёт. Например, только что чайник плюнул кипятком в сторону моей ступни, но... Переплюнул. Редкий случай, когда я радуюсь тому, что меня переплюнул чайник.

Протоколы Сионских Мудрецов.

Похожие книги:
Протоколы TCP/IP
Протоколы и методы реализации VPN сетей

из жж:
yyy: Духовность детектед! Наших все равно не переплюнули. Цитирую ниже, ибо все прекрасно.

"По версии следствия, в ночь на 10 декабря в одном из домов села Тегульдет собрались 64-летняя хозяйка, ее сын, а также сожитель хозяйки и его родственник. Вчетвером они выпили литр неразбавленного спирта, закусывая его снегом .
После этого у собравшихся возник спор на тему: «Есть ли Бог?». Дискуссия переросла в драку.
Сын хозяйки дома нанес своим оппонентам ножевые ранения, от которых они скончались на месте."

zzz: Закуски не хватило, чё

"yyy: пройдись по сырой земле-матушке, водицы испей студеной колодезной, обними закручинившую березку. Так себе в тасклист и запиши."

-- Закручинившуюся, нехристь ты басурманский, дубина ты стоеросовая, мракобес срамной!

Когда мы в понедельник приехали на вокзал, у нас с кассиршей был такой диалог:
- Нам три билета до александрова и один на собаку.
- На собаку тоже до александрова?
- Ну да.
*да, думаю, конечно, мы до александрова, а собаку в мытищах выкинем*
- Собака до александрова не едет.
*тут мы уже в ступор впали*
- То есть как не едет?
- Просто не едет и все.
- Так мы же возили уже!
*тут продавщица выглядывает в окошко и видит Рика, сидящего рядом с нами*
- А, так я думала, вы про скоростной поезд "Рекс"!)))

ну скриншоты в ворде в принципе легко можно логически объяснить...

вот сидит тетка-бух и не знает, что есть паинт и ножницы, фотошопа или иного серьезного графического редактора у нее по определению на компе нету.
и вот ставят ей задачу - отправить что-то куда-то прямо "как на экране"...
звонит она местному айтишнику и спрашивает, как экран "сфотографировать", а тому лишь бы отмазаться, он ей и говорит - нажми пртскрн и вставь куда-нибудь...
куда вставить? тетка начинает перебирать проги, с которыми она знакома... ну конечно не в 1С... а куда? ну может в ворд? бинго!!

девочка с задолбали, специально для тебя урок грамотности: девственная плева. видишь, никакой р после в? а плевра - это серозная оболочка легких, и никакого отношения к радостям секса она не имеет.

Вот этому:
_______
Сегодня 7 лет браку.
Лежим с женой в постели. Включили на наших смартфонах гугл-переводчик. На моем поставили перевод с английского на русский. На другом с украинского на немецкий. Орем полную белиберду, а потом смотрим как они туда-сюда переводят. И ржем. Соседи наверное думают, что у нас тут вагон травы.
______
Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И тогда мир получит поколение идиотов.
Альберт Эйнштейн

Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу его катал минут 10 пока этот долбо#б не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит.
фк2к

Этим двум лупням-телепатам:

ххх: Как дела? Сто лет тебя не видел.
ууу: Помнишь мою девушку со школы?
ххх: Женьку?
ууу: Ну. В школе у нас не было каких-то там мелочных желаний просто переспать. Мы понимали друг друга с полуслова и действительно любили друг друга.
ххх: Ну, и?
ууу: Я развелся. В курсе?
ххх: Слышал.
ууу: А она замуж вышла.
ххх: Ну ей-то не мудрено. Такая девчонка!
ууу: На прошлой неделе она прислала мне СМС: "Приезжай ко мне. У меня нет мужа". Я подумал, что она ошиблась номером, да и просто ставит рога своему мужу, и во мне взыграла мужская солидарность. В общем, я ответил: "Ведешь себя как грязная шлюха".
ххх: Правильно.
ууу: НЕ ПРАВИЛЬНО! СМС от нее прекратились, а потом от знакомых я узнал, что она уже месяц как в разводе. Трубку не берет...
ххх: Наш диалог называется "Как ты проебал второй шанс", полагаю?
ууу: Да (((

Я затрудняюсь сказать, кто из вас больший идиот - девушка, которая с места в карьер приглашает к себе одной СМСкой, не перемолвившись до этого ни словом, вообще не держа в курсе дел, не общаясь и т. д., или парень, способный вот так вот обосрать на основании "я подумал...", но я точно знаю одно: ВЫ СОЗДАНЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА! "Женька", если читаешь это - звони ему снова. Больше вы таких сказочных долбоёбов себе в пару нигде на найдёте.

Родителям вундеркинда:

Младший ребенок -инопланетянин. Второй раз подряд смотрит Кин-Дза-Дза. В процессе просмотра поворачивается и говорит мне мою любимую фразу про цветовую дифференциацию штанов.
-Яричек,спрашиваю,а что такого интересного в этом фильме?
-Мам,так он же про всех нас..,

Боюсь спрашивать дальше...

---
А может быть не инопланетянин, а в роддоме перепутали?

Фруктовое ассорти "Безнадежность" или "Во все тяжкие":
консервированный ананас, хурма, бананы.