XXX: Чо на ужин?
YYY: Если получится, то вкусная штука, если нет - невкусная хрень)

Лорана: Предпочитаю в последние годы обходится без ников вне сети. Бывало, приду на встречу творческой или ролевой элиты, хорошо вокруг, радостно, люди интересные общаются, улыбаются приветственно. И кто-нибудь матерый и прекрасный начинает представлять мне уважаемых господ, указуя перстом и произнося имя: "Светлоокая Люголь, Монпансье Тобосский, Галоперидольный Предел, Трандунатаэрандиэль, Сыть Кориандра, Непобедимый Мякиш и, конечно же, всеми обожаемый Светополк Апполинариевич." А потом, как водится, представляют завсегдатаям меня: "Знакомьтесь, это Таня!". И такой у меня когнитивный диссонанс начинается, а у завсегдатаев немой вопросище в глазах: "И это всё?!" Того и гляди, закричат, чтобы унесли этот пудинг, т.е. Таню вашу подальше от легендарных представителей рода человеческого (и не только человеческого). Гадство.

Комментарий к статье в которой говорится что в Китае начали строительство второго авианосца

XXX: Они там звезду смерти еще не построили???

<daemith> Что вы думаете о гамификации образования?
<kochetov> поаккуратнее с такими словами в нашей стране

Сижу читаю интересные факты. Натыкаюсь на следующий: "Если акула поплывет вверх ногами, она может впасть в кому".
НОГАМИ! АКУЛА!

В копилку правописания:

- У меня борода по хуй, но всем похуй.

- Надень гандон на хуй! - Да ну его нахуй!

- Я тебе не хуй с горы, так что нехуй тут выебываться.

Совет репетитору от репетитора:

"Занимаюсь с мальчиком (6 класс!)... /описание непроходимой тупости ученика/
Как дальше жить?"

а) Берешь только одаренных детей, отстающих направляешь ко мне.
б) Вспоминаешь, сколько платят. Мило улыбаешься и представляешь его умненьким дошкольником. И нервы целы, и ребенок начинает соображать быстрее.

Новость на НГС
"По катку на площади Ленина гуляла голая девушка"

Коммент
ххх: Вот я бы дал ей ещё факел...и пусть идёт и не просто идёт...а навстречу Олимпиаде)))

У жены болит спина, ходит и держится за поясницу, жалуется, что, мол, всё, капец, пришла старость. Утешаю её:
- Ну мы же хотели состариться вместе, вот и встретили старость. Дай пять!
Хлопаем руками, начинаем играть в ладушки.
Жена:
- Ну, да, встретили уже старость и Альцгеймера встретили.

- Альцгеймера? Не помню.

(с)Tambu

Походу у нас, на Украине нашли большие залежи нефти, иначе зачем нас США к демократии призывает? Ждем гуманитарных бомбежек.

разговариваю вчера с клиентом, спрашиваю, на кого договор оформлен? Он кому-то в сторону кричит: Игорь, как тебя зовут?

Муж родился в Германии. Вечером с его стороны намеки, надежды, приставания, а меня рубит, не могу. Понимающе пожелал спокойной ночи и засопел. В 4 утра просыпаюсь от того, что меня, простите, ебут! Ну сгонять его было бы глупо, втянулась, в общем все закончилось хорошо =) Лежим, балдеем, такой диалог:
- Ты чего, немчура поганая, в 4 утра, без объявления войны!
- Ну ты же спала =)
- Киев в 41-ом тоже спал!

Чумачечая весна...О Боже какой мужчина...Николай,не могу забыть твой лали-лалай...
Кто-нибудь, сотрите мне память!
Для них есть отдельный котел, я верю!!!!!

- Голову в песок - тоже жизненно важная жизненная позиция!
- Несомненно! Там под землей кроты, с ними бухнуть можно%)

Коммент к фильму "1+1"
-Отличный фильм, сюжет на высоте, затрагивает уголки всей души, особенно конец.

-Кот сцуко опять елку опрокинул. Вот что мне с этим мохнатым пидарасом делать?
-Ты не пробовал ее к стенке поставить?
-Бля, точно, чтоб это пушистое хуило, когда на нее опять будет прыгать, в стенку въебалос:D

И да, напоминаю всем, исполняйте свой гражданский долг- не забывайте минусовать срачи.

с хабра:
С Луны, несмотря на выходные, поступают новости от китайских аппаратов, «Чанье 3» (посадочная станция) и «Юйту» (сам луноход). Так вот, что касается посадочной станции, то ее главная цветная камера вышла из строя, не выдержав лунной ночи.
ххх:Мда… Советский луноход отзывался на сигнал спустя 40 лет. А тут, камера ночи не пережила… Наверняка китайская была… ;)))

...как избавиться от олимпийского огня? Так сбросить его в жерло горы Ородруин - проверенный вариант!

А вдруг Ородруин как раз так и появился? Когда в одно из ущелий обычной горы сбросили олимпийский огонь, и началось...

Таня: Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?! (rofl)