Запрет на кружевне трусики, запрет на круживные лифчики...
Вы как будто не русские! Зпродавать, производить и ввозить нижнее белье, изготовленное из синтетических материалов. Обращаю внимание - нижнее!
Изготовитель напишет примечание мелким шрифтом: "Данно изделие не является нижним бельем", "Носить поверх шерстяных колготок" или еще что-нибудь в этом стиле. В любом случае придумают как обойти.

Комментарии к видео с падающими конькобежцами:
mitay: охуенный вид спорта. Скользко, быстро и неожиданно.
envinni: как секс в общественной бане

Загадка:
Свитер с горлом, борода,
В звонкий бубен: Та Та Та!

В тему про алкоголь/сигареты и паспорт. С утра побрился, стою в очереди за сигаретами. Продавшица, внимательно осмотрев меня, просит паспорт. Начинаю рыться в сумке в поиске водительского и тут подбегают мои два спиногрыза (4 и 7лет) с возгласами "папа купи киндер!". Продавщица, глянув на меня еще раз, молча протянула пачку)

Из твиттера.

xxx: Aaaaaaaaaaaaa!!! Сейчас видел в метро негра, одетого во все чёрное, с черным iPad, играющим в Limbo!!!

xxx: весело в дьяблу 3 играть за шамана.
xxx: союзников трое, а меня шестеро.

Не демократия погубила Афины, как это утверждают европейские школьные учителя, виляющие хвостом перед монархами, а рабство, которое сделало труд свободного гражданина презренным.
К. Маркс и Ф. Энгельс, Соч., т. XVI, ч. I, стр. 98

Burzumcheg: и снова больничка...
Вобщем выяснилось что у меня аллергия на антибиотики, ну я врачу своему и сказал об этом, а он написал в моей карте что антибиотики отменены. А теперь веселое.
Выходит с отпуска медсестра и зовет меня на укол. Далее происходит такой диалог:
М. Давай укольчик сделаем и отдыхать?
Я. Мне отменили, у меня аллергия.
М. Если не отменили ., то я брею тебя налысо...ок?
Я. А если отменили то я вам вилкой из глаз линзы выковыриваю.
На том и порешили. Видели бы вы ее личико когда после проверки карты я с ехидной улыбкой потянулся за вилкой

Сегодня бобслей двойки смотрели. Первый раз в жизни. Глядя на этот их агрегат для спуска, на ум приходят только сравнения из "Кин-дза-дзы" - ""гадюшник на колесиках" и "пожизненный эцих с гвоздями"... В какой-то невероятной жестянке, со скоростью ~130км/ч... бесстрашные люди просто.
И наши всех порвали! Как они бежали, разгоняясь в последней попытке! И победили! И такая гордость за свою страну, где есть такие cпортсмены, Александр Зубков и Алексей Воевода! Спасибо!

Из обсуждений домофонов
Maiverik: у меня на доме такой замок с ноги открывается. Я не знаю как это работает, но видел со стороны и даже сам ради интереса разок попробовал. Бьешь с ноги чуть ниже замка и дверь открывается :D с писком и прочим, какбудто ключ поднес.
HE: сцуко, русский менталитет. Постояно все подряд хуячит, чтоб работало, и ведь работает же!

Текст философско-психологического содержания основанный на фактах личной жизни автора.
Один из первых комментариев:
Автор совершенно прав, что, впрочем, лишний раз подтверждает, что он мудак

Этому умнику:

=========
Знатоку русского.

Я: Здравствуйте. Мне нужна справка с места работы для переоформления кредитки на наш зарплатный проект. И договор подписать надо. Вы не могли бы передать в наш офис с оказией?
Секретарь: Не поняла с кем просите передать?

Конечно она тебя не поймёт. Передать оказией, чувак.
=========

Мне вот интересно, откуда вы такие беретесь, блядь? Откуда это убийственная самоуверенность? И почему, сука, вас с каждым днем все больше?!

Даль: ОКАЗИЯ - ж. франц. случай, сподручность, спопутность для какого дела или посылки, отправки ЧЕГО. пишу с оказией. пришлю по первой оказии.
Ожегов: ОКАЗИЯ, -и, ж. 1. Удобный случай для посылки, отправки чего-н. с кем-н. Послать письмо с оказией.
Викисловарь: разг. удобный, благоприятный случай для посылки, отправки чего-либо с кем-либо ◆ Спустя месяц, уж не помню, с какой оказией, мне привезли загадочную огромную коробку

Тупые самоуверенные идиоты, которые поучают других с невероятным апломбом, не допуская даже мысли о том, что сами могут быть неправы, и не утруждающие себя малейшей проверкой - пожалуйста, не пишите в мой интернет больше. Спасибо.

xxx - Раньше кишечную непроходимость лечили (или пытались лечить) приемом стакана ртути внутрь.
yyy - просто запор становился меньшей из проблем)

xxx> пришла в гости в кабинет, беседует, улыбается, а у неё... хм.. джинсовая полурасстёгнутая рубашечка, чёрный лифчик и 3,5-й размер. я сижу, пытаюсь чо-то понять и роняю слюну. потом ещё наклоняться стала, вместе смотрели в телефон
yyy> ты показал ей намоленное кресло?
xxx> нет ) главное, вот на социально-эмоциональном уровне как-то совсем не трогает, она пацанка-тусовщица, ещё и курит, общих тем для разговоров ваще не вижу )
xxx> но на более глубоком уровне "БЛЯ, НУ ВОТ ЭТО Ж СИСЬКИ ВОТ БЫ ПОТРОГАТЬ ИХ" как-то задевает немного какие-то неведомые струны в душе

Ксеня
у тебя все там совсем безысходно и тленно?)
Кирилл
У меня всё солнечно и позитивно. А вот при взаимодействии со мной предметов, людей и животных, всё сложно и не ясно.

Ххх: ты настолько типичная блондинка, что и тараканы у тебя в голове - альбиносы.

вот почему приличную юбочку можно купить только в секс-шопе?

d: Кстати, что было на разговоре о тайм-менеджменте?)
s: Помню, что докладчик не смог прийти.
s: сначала задержался, а потом перенес доклад.

Помнишь мы с тобой поржали, когда в какой-то игре было предупреждение, что контора не отвечает за вред в реальной жизни? Типа, как игра нанесет вред в реальной жизни? Придется пересмотреть свои взгляды - вчера играл в Скайрим (да, я там еще живу) и когда уворачивался от огня дракона, в реале тоже обычно отклоняюсь, стукнулся мордой об стоящий рядом шкаф. Сегодня болит ухо и рот больно открывать. Так что не так безопасны эти игры.

nfrcf@lj: Тут вот народ испереживался, что в ТС кружевные трусы запрещают к продаже.
zloradskij: ТС - это где?
nfrcf: Таможенный Союз
zloradskij: Это, наверно, древнее проклятие атлантов такое. Какой бы Союз русские не строили, он почему-то всегда норовит оставить своих жертв без трусов...