В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

К этому:

Дары волхвов - это штоле цепочка для часов и гребни?

Спасибо, что хоть кто-то еще здесь ЭТО знает и помнит)))

Напишу, пожалуй, и я про 2 самых лучших комплимента в моей жизни.
1. Мне 18, помогаю старшей сестре, гуляю с ее малышом в коляске. У коляски застревает колесо в щели деревянного мостика. Подходит чуть старше меня парень, вытаскивает колесо, смотрит на меня секунды 3 и говорит: "Какая же ты красивая. Просто обалдеть" ... И уходит.
2. Мне 28, пришла к знакомой медсестре уже со своим грудным ребенком. Другой парень, опять же по виду чуть старше меня, сказал моей знакомой, когда я вышла: "Рожают сейчас одни малолетки. Эту мать еще саму надо растить и растить". И так ей и не поверил, что я совсем не так молода, как ему показалось

Слышала я много более замысловатых и красивых комплиментов. Но этим людям не надо было от меня ничего. Они просто сказали, что им пришло в голову. И я о них до сих пор помню.

Всем цитатникам про мягкую зиму: Идите вы на север, а меня устраивает не таскать долбаную дубленку в 5 кило + ноутбук (еще 3 кило) + прочая пододеджная нательная фигня (скока весит - не знаю). И да, я родился и живу в Челябинске

Сдача рефератов перед сессией. Правила оформления очень строгие, в частности работа должна быть продыроколена и перевязана ленточкой. На перерыве перед часом Ч все сидят и хвастаются ленточками, веревочками и прочей галантерей. Например у моего соседа очень красивый плетеный белый шнурок, на который все косятся с уважением. Далее происходит диалог:
- ***, ты где такую ленточку взял? От шторы отрезал?
- Да, нет. Понимаешь, просыпаюсь я утром в общаге и узнаю про эту ленточку. Времени впритык, где купить не знаю, веревки никакой нет - разве что шнурком от кроссовок перевязывать. В общем захожу в ванную, а там у меня новая мочалка висит на веревочке. Я от нее и отрезал...

yyy: это прикинь, новый супергерой, порномен, выкладывает только качественную порнуху, обрезает и остааляет только сок, без рекламы и смс
yyy: порномен - на страже интернет порно

xxx: Пошла сегодня в обеденный перерыв покурить во дворик соседней конторы, на обратном пути подскользнулась, разбила колено, колготки порвала ((
yyy: А Минздрав ведь предупреждал

С гугл: вопросы и ответы:

- Кто согласен отправиться колонизировать Марс без возврата на Землю?
- Да ну нафиг, я лучше поеду к тёще дачу колонизировать.

xxx:
Еще факт об этих осминогах-аргонавтах

xxx:
Она полуметровая, а самец крошечный (умещается на ногте большого пальца человека). Его половое щупальце — гектокотиль — при оплодотворении отрывается и через воронку само заползает в полость самки.

yyy:
Ты заебал ))))))))

xxx:
САМО ЗАПОЛЗАЕТ

xxx:
ОТРЫВАЕТСЯ

xxx:
ПОЛОВОЕ ЩУПАЛЬЦЕ
xxx:
пркнь

xxx:
это когда не ты идешь нахуй а хуй идет на тебя

В детстве я хотела стать проституткой, потому что думала, что им платят за то, что они красятся, одевают все короткое и просто стоят :)

коммент к новости на лосте, о том что Хьюго Уивинг (Агент Смит из Матрицы) будет играть роль Имперского главнокомандующего в седьмых звездных войнах

Семен Анонов: Почему, мистер Скайуокер, почему? Во имя чего? Что вы делаете? Зачем, зачем встаете? Зачем продолжаете драться?

Походу на этой странице одна хуйня. Жми дальше.

Есть вопрос:

Сайт по продаже алкогольной продукции. Представлен виски
Isabella’s Islay – самый дорогой виски в мире. Примерная цена порядка 740 000 $

0,5 или 0,7?

Пьяный Твиттер

хочу любить и быть любимой,
сказал Олег и замолчал.
молчал в ответ военный доктор,
молчал военный комиссар

С пикабу:
xxx:Китай. Завод Foxconn, Третью слева зовут Хуикинг Сунь, в 5-ом классе она получила 30 баллов за контрольную, а её аквариумная рыбка страдает раздвоением личностей.
yyy:Раздвоение личностей???
zzz:Раздвоение личностей. Их несколько и все раздвоенны.
yyy:То есть в рыбке несколько личностей, которые раздваиваются к тому же???
zzz:Именно. Сложная ситуация у рыбки в общем.

Из ВК: Реальная ситуация: сегодня утром звонит клиент, спрашивает, сколько будет стоить замена экрана на ноутбуке. Когда клиент озвучил/ что причина поломки: втыкнули вилку в экран, мы поняли, что живём скучной жизнью. )))

Ю: ну ты ж бывший))
М: если я бывший
М: то объясни одну вещь
М: почему, когда ты бухенькая
М: ты мне не звонишь и месаги не пишешь?
М: все?? шах и мат!

ххх: у нее любимый персонаж из дамского романа буээээ
ууу: она умеет читать?!)))
ххх: видимо... "ой он такооой мужчина, такой герой и практически девственник и боится отношений и такой весь мимими" блядь!
ууу: герой, девственник и боится? Ринсвинд?!)))

xxx: приколись, еду на работу, справа минивен, 40вые номера - Калуга, за рулем мужик. Сидит и курит КАЛЬЯН!!! Кальян!!!!
yyy: О_о
xxx: Наверное, номера калужские, а сам из Челябинска)))

-------
...Снял с нее ночнушку и трусы, а она в реальной отключке. Ну, фигли, я спать...
-------
Как? Ну КАК, поделись уже секретом, ты сумел снять с (реально) спящей женщины не только трусы, но и еще и, ******, ночнушку???
Дожил до сорока лет, уже второй брак, но до такого высшего пилотажа ни хрена не дорос. Колись, сука!