Я мальчик, я не хочу на работу, я хочу девочку и радиоуправляемый вертолёт.

Из обсуждения на тему эмиграции из РФ:

vovka_r: Первый раз в США, раньше лениво было за визой съездить. Видели много стран, сейчас смотрим оплот демократии. Фигеем от гигантских очередей в магазинах. Ну а про свободу - тут даже собачки с пробкой в жопе ходят...:) В буквальном смысле, похожа на винную.

ноль стремящийся к бесконечности - это очень упрямый ноль

Кризис - это когда все предлагают потратить деньги и никто не предлагает их заработать.
Бакуткин

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
«Женя, эта зараза меня не выпускает!»
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
«Держись, сейчас полицию вызову!»
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Анна: Старый новый год совсем скоро) Пожелайте мне в новом году быть более организованной ;)
Котов: То есть 1 января встретить Новый год из-за своей неорганизованности не успела?

Тут мужик в магазине пытался шоколадку по чеку вернуть, открытую.
Мотивировал тем, что он всегда такие берет, в них орехов много, а в этой мало, значит, она бракованная.
Не взяли, кстати. Чувака прям жалко...

Вот что пишет Википедия об ассассинах:
"Вообще, Ибн Саббах [их глава] был мастером фальсификации. Иногда он использовал не менее эффективный прием убеждения или, как сейчас называют, «промывания мозгов». В одном из залов Аламутской крепости, над скрытой ямой в каменном полу, было установлено большое медное блюдо с аккуратно вырезанной по центру окружностью. По приказу Ибн Саббаха, один из хашшашинов прятался в яме, просовывая голову через вырезанное в блюде отверстие, так что со стороны, благодаря искусному гриму, казалось, будто бы она отсечена. В зал приглашали молодых адептов и демонстрировали им «отсеченную голову». Неожиданно из темноты появлялся сам Ибн Саббах и начинал совершать над «отсеченной головой» магические жесты и произносить на «непонятном, потустороннем языке» таинственные заклинания. После этого, «мертвая голова» открывала глаза и начинала говорить. Ибн Саббах и остальные присутствующие задавали вопросы относительно рая, на которые «отсеченная голова» давала более чем оптимистические ответы. После того, как приглашенные покидали зал, помощнику Ибн Саббаха отрубали голову и на следующий день выставляли её напоказ перед воротами Аламута."

- слово "лошадь" толкуется как парнокопытное животное. А "конь" – это "то же, что лошадь, но преимущественно самец"

Парнокопытная лошадь? Чернобыльская что ли?

Заочники 6-ой курс. Лаба. Заходит преподаватель ответственный за практику
- Кто у вас староста?
- Староста в декретном.
- Ну а зам?
- Вон, играет в гоночки на мобиле,оторваться не может ...
- Ну вот если бы не игралась тоже была бы декретном! :)

Новость одного известного портала:
- Роспотребнадзор предупреждает туристов о птичьем гриппе.
Комментарии:
- Рыбий сифилис ни кого уже походу не пугает.

Комментарий к новости "21-летний секретарь митрополита Павла получил за 40 дней три награды":

Ы!, 10:58, 13.01

Намолил.

Отзыв о китайском смартфоне.
xxx: До чего же милый аппарат! Спинка
гладенькая, бочок кругленький!
Аккумулятор тёпленький, глазик
камеры блестит, и шустрик к тому
же! Так и хочется его погладить.
Погладишь его, а он тебе вместо
мур - 我不是貓 !!!!

Пацаны, сегодня 13.13.13.

котэ, одмин, шредер

В тему о надписях на заборе.
Когда учились в саратовском универе на 1 курсе, у всего потока высшую математику вел препод Иванов. Первую в жизни перваков пару он начал буквально фразой 'вы все, биологи, полные ничтожества'. Пара шла в потоковой аудитории с высоченной доской, где наш мучитель писал свои адские формулы. Единственное, что грело наши души, это надпись мелом на стене над доской, так, что ее видно только с верхних рядов: 'Иванов козел'. Эту надпись не стирали все 5 лет, пока я училась. Преемственность поколений...

x:Интересно, какое у кошки сопротивление?
y:ты теперь понимаешь, что пока я не проверю - я не успокоюсь!?
x:Мы между ушами пытались проверить :) Но кошка у нас слишком бойкая, ее только связывать. А насилие - не наш метод :)
y:сопротивление кошки стремится к бесконечности, особенно когда тащишь ее в ванну
y:А у намокшей киски - почти отсутствует ;)

"Зачет в итоге получили, правда препод сначала долго кричал, что дерева там нету. Ездил, проверял.."

Ну ёкарный бабай... Дяденька, а зачем вы сюжет рассказа А. И. Куприна "Сирень" за историю своего папочки выдаёте?
(И да, я знаю, что за комментирование буду гореть в аду).

Комментарий к видео : "Заряжаем мобильный телефон от ж/д рельс"

Я ху**ю дорогая редакция - пишет нам девочка восьмиклассница (с) анекдот.
только вчера смотрел док.фильм по какому-то каналу. там геологическия экспедиция, затерянная где-то в сибири, случайно наткнулась на бараки сталинского лагеря и подняв трубку в одном из бараков, услышала ответ телефонистки.
РАССЕЯ, МАТЬ МОЯ !!!

Не женат. Договорился я как-то с (К)умой (разведена) съездить с ней и с крестницей на сплав на пару ночевок. Вышло так, что крестница застряла на даче у дедушки с бабушкой. Поехали вдвоем.
В палатке ложились спать каждый в своем спальнике, однако среди ночи я осознал, что мне тесновато. Открываю глаза и понимаю, что нас в спальнике двое и она спит. Наглость, конечно же, забираться в спальник в одном нижнем белье и при этом спать, но все же проверил ее на предмет "спит, не спит" и решил, что она уж точно улыбнется и выдаст себя если я начну ее раздевать. Снял с нее ночнушку и трусы, а она в реальной отключке. Ну, фигли, я спать.
Среди ночи чувствую, что меня нежно шлепают по щекам со словами:
К: Дима. Диииима. Просыпайся.
Думаю: "Ну вот и секс перепал".
К: Просыпайся, говорю! Хули ты делаешь в моем спальнике?!?!
...Она не врала... Через секунду:
К: КАКОГО ХЕРА Я ГОЛАЯ?!?!?!?