заехал как то на заправку, смотрю прайс, АИ92 АИ92 Premium и АИ95.
спрашиваю, а в чем разница между двумя 92?
- тот что премиум, там октановое число больше!
О_о
решил не рисковать, залил 95

И только однорукий бандит, смотрит на надпись "Second Hand", с надеждой...

Меня всегда просят спустится к ним,хотя я просто одмин,а серверная в подвале :)

Chrome-24:
Попробуй переподключить интернет. МОжет не в них дело. А то чё-то всё тупит.

Снежная:
Да может просто праздники, и все оголтело летят покупать билеты.

Chrome-24:
Я щас на автомойку сунулся. Ближайшее свободное время - 10 вечера. Походу пока половина населения вгавно, вторая половина решила все вопросы порешать.

xxx: спит спокойно мягкий котик.мягкий розовый животик...
yyy: снова ночью спать не даст этот толстый пидарас!

Работаю в охране.Охраняю общагу университетскую.В ней много живет иностранных студентов и еще преподы не местные.Первое число 4 часа утра иду по этажам с проверкой.В холле 4го этажа вижу картину за накрытой поляной сидят преподы японцы муж с женой трезвые обсалютно.На против них два студента негра.Один из Кот ди Вуар другой из Конго.И тут айвориец показывает японцам дулю и говорит:КУРИЛЫ!!!!!!! А вот хер Вам.Ржал полчаса.....

Лисица-Умница:

Тайна запачканной кофты раскрыта - я обнаружила кусок шоколада у себя на спине под одеждой...

Дед Мороз и шаурма - вещи вполне себе сочетаемые. Ведь ходишь-то по домам часов с семи вечера, за стол нигде не садишься - а то накормят, напоят и из графика выбьют напрочь. А кушать даже сказочному персонажу хочется. Это я вам как настоящий Дед Мороз говорю.

Старость - это когда "А вот в наше время..."
И пофиг на возраст.

все наверняка слышали про игру Plague Inc., где придумываешь собственную болезнь и убиваешь ей все человечество. лежим с моим замечательным (который, кстати, генетик), он в нее играет. далее диалог.
он (радостно): О! Я убил уже больше шестидесяти процентов населения земного шара! а точнее не я, а ты. я решил назвать эту болезнь твоим именем! и да, посмотри, она активная, как ты, она УБИВАЕТ!
романтик хренов.

Привет пацанам из черного гелендвагена, которые в новогоднюю ночь на заправке тнк на можайке запускали китайский фонарик!

Обсуждаем с подругой, кому что мужья на Новый год подарили. Подруга: - Муж относится к типу таких мужчин, которые, если не знают что дарить- дарят бриллианты. Подарил сережки - белое золото с бриллиантиками. А твой? Я: - А мой относится к такому типу мужчин, которые, если не знают, что дарить, дарят нихуя. Так что мне мой подарил нихуя))

Небослон: ну и нафига тебе тайм-менеджмент?))
ealand: потому что типичный случай: ...щас я перед сном прочитаю еще одну главу (зачищу пещеру в Скайриме, посмотрю еще одну серию, допишу эту процедуру, и теде)... КАК БЛИН ПоЛ-ПЯТОГО УТРА?!?!?!?

По мотивам детских воспоминаний одной знаменитости.

Мы так бедно жили, был социализм, в магазинах ничего не было, всегда очереди за продуктами, и даже часто у нас дома гренки к куриному бульону делались из черного хлеба, а не из белого.

Похоже парень с долларами купил лыжи что бы научиться на них ездить этой зимой(

T: Говорят, фильм собрались снимать по Миядзаковсому мультику. С такой 12-летней ведьмой, что уже пол-интернета.... рукоплещет.

XXX: Кстати, у меня у мелкого кроме обычных слов вроде "мама-папа", откуда-то взялось слово cocaine, при чём с каким-то таким пиндосским акцентом.
XXX: Вчера сижу кормлю его вечером, Он в нишу под окном пальцем кажет:
—Cocaine!
Я:
—Нет там никакого кокаина…
Вертит бошкой, типа, нет, не согласен.
—Ты думаешь мы от тебя его прячем?
Утвердительно кивает бошкой.

xxx: есть два вида набора текста вслепую: неглядя на клавиатуру и неглядя в монитор.

Одни доходят до всего cами, другим не позволяют доходы.

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.