Рассказывают такую историю.

Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам.
- Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.
- Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить.
- Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать.
Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.
- Кстати, - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может расчитывать на зачет автоматом на месте.

Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующих, оцепление, хмурый омон, все дела. И профессор, с белым бантом на груди, плакатом "Свободу учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется неспеша в колонне единомышленников. Вдруг слышит, вроде зовёт кто. Остановился, обернулся, нет никого. Только собрался идти дальше, и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется рука, берёт его за шиворот, и рывком выдёргивает за оцепление. Щиты смыкаются, словно вода за камнем, и как бы вот только что был профессор, и уже сразу нет.
Он уже открыл было рот, чтобы возмущенно прокричать "Что вы себе позволяете!" и привлечь внимание, - глядь, стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке автомат, в другой зачетка.
- Профессор, вы обещали!

* * *
Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза "зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.

Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.
А вот не поделиться - это уже халатность.

На:
ДА, МЫ САМАЯ БОЛЬШАЯ СТРАНА В МИРЕ, И МЫ ПРОТЯНЕМ ЭТОТ ФАКЕЛ И ЧЕРЕЗ КОСМОС, И через БАЙКАЛ И ПО ВСЕЙ СТРАНЕ И ЧЕРЕЗ Ж%ПУ ПОЮЩЕГО МОРЖА, ЖОНГЛИРУЮЩЕГО ФАКЕЛАМИ НА ШАРЕ. И Х%Й КТО ЭТО ПОВТОРИТ
------
Вот херней маяться мы мастаки. А промышленность поднять, экономику развить и просто нормально жить - это скучно...

» Михась:
это финиш... решил перекачать фильмец на торренте
смарю - первый пир в раздаче - айпишник черниговская областная госадминистрация)))))
и это кто-то хотел с пиратством бороться)

к этому:

>она поисправляла половину правильных слов на неправильно, поставила тройку с минусом и подписала - "ужЕс".
вот это вот он самый и есть. ужЕс.

Мы может в одной школе учились? У нас временная учительница русского языка говорила "НужнО". Как сейчас помню, отчитывала кого-то за незнание русского языка и вопрошала: "Вам это нужнО или не нужнО??"

Бабушка рассказала, как во времена СССР работала на 2-м по величине комплексе большого рогатого скота. Заведующим у них был Николай Петрович Красота. Директор комплекса уехал на неделю в командировку оставив того за главного. Ну а тут как раз запасы корма для животинок начали заканчиваться. Николай Петрович не долго думая отправляет телеграмму в областное управление "Быки и коровы не кормлены. Красота." На следующий день приехала комиссия, посмотреть кто это так их протроллил...

Явление, отраженное в рекламе жевательной резинки Орбит называется «буйный торговый энурез». Что это такое? Это недержание торговых предложений, причем настолько буйное, что во время разрядки, читай, декларации сих, рекламодатель теряет всякие остатки здравого смысла. Грубо говоря, ссал с таким напором, что отбросило к стене, после чего упал и обоссал себя.

Подходит к 99% современной рекламы.

Сообщение об ошибке исчезло. Теперь при запуске не происходит вообще ничего.

Обсуждение на E1, ОАК.
xxx: кто как заработал на первую машину?
yyy: из налоговой что ли?
...
zzz: наминьетила
kkk: Пфф... все так говорят... заработала поди сама

Вот херней маяться мы мастаки. А промышленность поднять, экономику развить и просто нормально жить - это скучно...
=======================================
так один мудрый человек в России как то уже поднял промышленность, развил экономику, победил в войне, дал стране чудо-оружие, заложил основы космической отрасли...
так его и спустя 60 лет после его смерти продолжают грязью поливать....

Если долго смотреть на кота, то со временем кот начинает смотреть на тебя.

111
нет, но я соскучилась по твоей огромной кухне.
222
кхм. Ну да, ты говорила, что кухня у меня большая, да.
Хотя мне казалось, что кухня у меня средних размеров, но девочкам виднее.

ххх: парадокс, но морские свинки, например, не плавают вовсе

ууу: а тупорылый крокодил не тупее остальных сородичей

Сюда:

xxx:
помню, в школе была у нас училка по русскому. временная. уж не знаю, откуда ее нарыли. но как-то, проверяя диктант одного из вполне грамотных учеников, она поисправляла половину правильных слов на неправильно, поставила тройку с минусом и подписала - "ужЕс".
вот это вот он самый и есть. ужЕс.

yyy:
У нас, в хвалёные советские времена, кстати, учительницу по русскому замещала аж сама директриса, филолог по образованию. За то, что я посмела исправить её ошибку на доске, вкатила мне в дневник запись (дословно): "Уважаемые родители ваша дочь системотически дерзит на уроке". Это была наша с предками любимая запись.

-------------------------

Перевелся из обычной школы в лицей (тогда еще) в связи с переездом в другой город.
В конце года меня отчислили за неуспеваемость по алгебре. На самом деле знал предмет я на ура, но был свидетелем того, как директриса говорила алгеброичке, что я ее своими знаниями за пояс смогу заткнуть (а в прошлой школе нас прям натаскивали на такие предметы и не знать наизусть их было просто невозможно). И тут понеслось... Что не контрольная, то у меня оценка- "пара", с припиской "решение должно быть другим".
То есть она нашла причину: я решал быстрее, используя другие методы, что ее дико бесило, и то, что ответ сходился - ее не волновало. А вы говорите...

ххх: он ей рассказал по уздечку на члене - типа как по науке называется эта шкурка и фигня на которой она держится и т.д.
ууу: показывал?!
ххх: не знаю)))) но эта дура так глубокомысленно ему ответила "так вот что значит фраза "взять под уздцы", а я не знааала"

Из новости про китайский луноход:
"...Имя для лунохода выбрали по результатам интернет-голосования. Юйту, согласно китайской мифологии, зовут нефритового зайца девушки по имени Чанъэ, которая выпила волшебные таблетки и улетела на Луну вместе с питомцем, чтобы стать богиней."

К этому:

Портупей: Да, оскандалились с этим факелом на весь мир...

Бегимотенко: Точно. Как говорится, "Носятся, как дурак с писанной торбой".

Странные Вы люди: нет Олимпиады - "Ну кто к нам поедет", "куда смотрит правительство", "мы опять как лохи", есть Олимпиада - опять нытьё.

Хоть раз скажите сами себе тихонько ночью под подушкой: "ДА, МЫ САМАЯ БОЛЬШАЯ СТРАНА В МИРЕ, И МЫ ПРОТЯНЕМ ЭТОТ ФАКЕЛ И ЧЕРЕЗ КОСМОС, И через БАЙКАЛ И ПО ВСЕЙ СТРАНЕ И ЧЕРЕЗ Ж%ПУ ПОЮЩЕГО МОРЖА, ЖОНГЛИРУЮЩЕГО ФАКЕЛАМИ НА ШАРЕ. И Х%Й КТО ЭТО ПОВТОРИТ". Да, мы именно тот народ, чья непредсказуемость все еще уравновешивает весь западный рассчет и восточное коварство. Да мы именно та страна, где за одним столом в одной семье могут пить водку православные, мусульмане, католики, свидетели иеговы, старообрядцы и атеисты, но при этом спорить о секрете скрипок Страдивари.
Проблема у нас одна: мы не верим правительству, а оно не верит нам.

В 1960 году в местечке Скво-Вэлли (штат Калифорния) состоялись восьмая зимняя Олимпиада.
Калифорния, еще раз повторю.
===
Ну почему, как какая-то хуйня, так образец для подражания, а как в Германии минимальная почасовая оплата 8,5 евро - ни одна блядь повторить не хочет?

Дёма: Ты - далпайоп!
Буримися: Нет, я - экстравагантная личность!
Дёма: Экстравагантной личностью ты был, когда приехал на "Октоберфест" в футболке с танком Т-34 и надписью "На Берлин!". А вот запивать водкой в амстердамовской кафешке булку с травой и думать, что потом крышу не сорвет мог только далпайоп!

Реальное объявление 3D дизайна...

Тайное сообщество анонимных дизайнеров в завязке предлагает приобщиться к секретным стилевым решениям. Адепты нашего учения способны:
- превратить пустырь в Эдем (ландшафтный дизайн);
- сарай в бизнес-центр или казино (дизайн экстерьера - жилые, нежилые дома);
- хрущевку в королевские апартаменты (дизайн интерьера - офиса, квартиры, ресторана, бара, кафе, загородного дома, гостиницы, клуба и др.);
- и прочие продвинутые фишки (3D объекты, моделирование фурнитуры).
Вы думаете, мы прикалываемся? А нифига! Компания ****, тел. ******.