Попытки объяснить женщине, что она была неправа, наивны и смешны...

Она: Ты чё злой такой?
Я: А помнишь, что ты устроила в пятницу на вечеринке?..
Она: Костик, ты что, дурак? Сегодня вторник!

Некто: любишь вирт
Вы: Я люблю пунктуацию. Просто балдею от нее.
Некто: прикольно
Вы: Ага.
Некто: сам люблю пунктуальных людей

ххх: надо будет попробовать на трансформаторном масле что-нибудь поджарить...
ууу: ага, гвозди например

На совещании зам начальника штаба выдал: "чем быстрей бежит связист........" все прислушались.. "Тем быстрее крутится катушка..." все упали под столы

Сергей: грязный ниггер
Виктор: Сергей, будьте политкорректны: афропидар.

-Любимый, конечно ты можешь общаться со своими друзьями! Только не с той компанией, там твоя бывшая. И не с этой, там подруга твоей бывшей. И не с той, там девушки есть. И к ним ты не пойдешь, вдруг потом девки какие придут?!

Женская, пардон, консультация. К окошку регистратуры подходит пожилая интеллигентная на вид дама (Д). В окошке явно неиспорченная ни интеллектом, ни образованием регистраторша (Р) средних лет:

Д: Скажите, пожалуйста, а Наталья Николаевна Гончарова сегодня принимает?
Р: (секунд 10 моргает глазами, затем открывает рот, чтоб что-то сказать):...
Д: Ой, простите...- всплескивает руками - Наталья Николаевна Челнокова, вы извините... ассоциации...
Р: (широко открывает глаза и, приоткрывая рот, зависает... ...соображает....соображает....соображает...соображает.....соображает....соображает....) Нет, она сегодня не принимает

Контакт двух цивилизаций какой-то

25 декабря пошла в магазин купить мартини для корпоратива. Взяла бутылочку в корзиночку и сразу на выход.
Девушка на кассе говорит: у вас какой год рождения?
Я: а что, тем кто родился в год лошади мартини бесплатно?:)
Она: паспорт предъявите, вам 18 есть?
Я: бляяяя...дожила до 30 лет почти никто никогда не спрашивал...
Не продали.
Вчера поехали с мужем прикупить кой- что к новому году. Мороженого купила килограмм за 600 рублей, думаю: Эххх, засяду 1 января Шерлока смотреть... А я давно не была в "метро", и мне такие говорят на кассе: ваша карта заблокирована, вам нужно заново у нас регистрироваться, чтобы совершить покупки.
Сука. Мне не продали мороженое.
Я теперь боюсь идти в магазин белья. Вдруг там скажут: девушка, у вас сиськи маленькие, мы вам лифчик не продадим
:))))) вот такая предновогодняя хуйня творится у нас в России

Я помню, малой был, в начале зимы слепил из снега не бабу какую-нибудь, а по-мужски, пушку. Все как положено: колеса, конический ствол шестидюймового калибра, небольшой бруствер по периметру. Дуло смотрело ко мне в окно на кухне.

В первую оттепель колеса превратились в невнятные комки, а ствол "лёг". Конструкция пролежала до весны. Я тогда еще гордился, что прохожие одобрительно матерились. А потом выяснилось, что редкий падонаг слепит под окнами полутораметровый хрен на зиму.

Всех с наступающим, и будьте креативнее на отдыхе!

Татанка: А еще у цветов есть рыльца. Никогда не забуду. В школе на уроке ботаники писали самостоятельную по строению цветка. И один в классе никак не мог вспомнить это слово. Но запомнилось, что как то со свиньями связано. И подписал - ХРЮЛЬНИК. Ему пятерку за находчивость поставили.

- Кофе есть?
- Да вот оно стоит, сварить?
- Оно - это говно и министерство образования, а кофе - ОН!
- Блин, Андрюх, ты сначала попробуй, потом разглагольствуй!...
- Сука, реально ОНО...

xxx: Анатолий Вассерман майнит биткоины в уме!

xxx: Ты кем работаешь?
yyy: Менеджером по анализу и планированию...
xxx: А что на работе делаешь?
yyy: Анализы планирую...

Что-то изменилось в Леголасе. Такое ощущение, что в "Хоббите" его играет Брюс Уилис...

Не, всё-таки, вырос - это когда понимаешь, что сон лучше, чем секс.

ххх: Человек тоже появился раньше динозавров и что?
ууу: Т УПРЛС?
ххх: Ну или наоборот, я не очень силен в истории человечества.

xxx: Не могу не поделиться впечатлениями о юбилее на работе))))) юбилярше 80 лет, она напилась, плясала, пела, обнималась с доктором, которому 64года, а потом ее тошнило в туалете и она - внимание!!! Потеряла вставную челюсть! Сейчас ее отвезла ее домой, пьяную и шамкающую неразборчиво )) И абсолютно счастливую. Вот это люди!))

Всех пользователей Android поздравляем с 2014 годом. Пользователей iOS - c годом 2013S.

2. _Любящий_ кот? Плевать ему на тебя - ты ему нужен _только_ как источник еды и теплого дома. Так что продолжай дальше "зарабатывать на своего кота", раб.
---------------------
У моей жены аллергия на кошек. ООООЧЕНЬ сильная.
Держать кошку дома без вариантов.
Мы живем в частном секторе, у нас частный дом. Умерла соседка. И ее кошку выкинули из дома. Кошка шарилась по улице, ну мы ее стали подкармливать. Когда пришла зима - она стала жить у нас на чердаке.
В этом году мы перестелили крышу и лаз через который кошка шарилась на чердак стал недоступен. У нас были вторые сени, старые и не используемые. Утеплили их, провели туда отопление и поселили кошку там. Сделаи ей лежанку с обзором на улицу. Встроили магнитную дверцу, чтобы она могла свободно выходить на улицу. Регулярно ее кормим. И что же? Стоит нам выйти на улицу, она сразу прибегает. Мы уходим - она провожает нас до конца улицы. Когда мы дома, она садится в сугроб напротив окна и таращится на нас.
Я всегда считал кошек независимыми и свободными животными. но сейчас рядом со мной пример животного, которому очень одиноко.

В здании разместились офисы нескольких фирм. Диалог, подслушанный в одном из офисов.
1. Слушай, а чего это Пашка из "***" к нам зачастил?
2. Да он мне одну халтурку предложил по быстрому сделать. Говорит что работы немного а деньги хорошие. Перед Новым годом деньги не помешают.
1. А ты его давно знаешь?
2. Недели две. А что?
1. У него на предыдущей работе кличка была: Пашка Геморрой. Никаких мыслей не навевает?
2. И зря они так. Парень толковый. Дельные вещи говорит.
1. А, ну если толковый и дельные вещи говорит, то тогда да. Удачи тебе