Летом после 6 класса родители отправили меня в санаторий в г. Евпатория. Развлечений было не много. В основном дискотека вечером и футбол днем. И однажды вожатые нам устроили игру "Что, где, когда". Вопросы были простые. Один из них звучал так "В каком слове пять О? ". Ответ видимо был "Опять", но я сразу поднял руку и выдал: "Бронхопульмонология". Вожатые немного офигели и начали спрашивать, откуда такие познания.

Дело в том, что отец у меня врач, и в моей комнате стоял шкаф с профессиональной литературой. И книга с таким страшным названием стояла как раз на уровне глаз. И перед сном я часто играл в игру, составляя из этого слова маленькие слова. И как раз отметил, что в слове "Бронхопульмонология" 5 букв О. И вот мне выдался случай удивить всех интелектуальными способностями.

P. S. Правда ответ на следующий вопрос я благополучно просрал, т. к. неправильно услышал подсказку, и ответил, что на севере олени кушают не мох, а мух. Поэтому в команду меня больше не брали…

Даже когда женщина ничего не хочет, то понятно: она что-то хочет, но пока не может сформулировать.

В знакомой конторе на серьёзные должности набирают со всего глобуса, поэтому кандидатов встречают в аэропорту, везут в гостиницу, потом на собеседование и т.п. Обычная машина с шофёром от транспортной компании. Нюанс в том, что шофёр на самом деле работает в отделе кадров конторы, что помогает отфильтровывать слишком понтующихся ещё до серьёзного собеседования.

Рассказал iv_an_ru .

Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.

Меня пригласили на вакансию помощника коммерческого директора, на 3 часа в день, в вакансии ничего особенного, - делопроизводство, знание ПК и т.п., а я тогда только окончила курсы секретарей и поступила в универ, подработка нужна, мне 19 лет только исполнилось, конечно, пришла на собеседование. Особняк в центре Москвы, вау, ковры, золото, хрустальные люстры. Пригласили в кабинет, вокруг шикарная резная мебель, камин, стою и глазею... Заходит мужик лет так, около 30. В 90-х годах богатые люди одевались вычурно, выглядел он с закосом под итальянскую мафию. Сказал, что ищет помощника - любовницу, на 3 часа в день... Я сразу сказала, что меня это не устраивает, повернулась, хотела уйти, а он встал и дверь на ключ закрыл. Тут у меня паника дикая началась, хватаю пепельницу, запускаю в окно, грохот, стекла посыпались, мужик побелел, схватил меня за руку, - бежим, бля, это ж не мой офис!!!)))

Смотрел на Ютюбе истории с Реддит из серии Килл ми плиз что ли… Ну истории в которых люди рассказывают как же им стыдно за какой то свой поступок.
В общем взяла семья мальчишку мелкого из детдома. Нормальный мальчишка, добрый, спокойный, был счастлив, что его приютили. Но в семье был ещё и старший сын, родной и в общем то он автор того поста. И что то невзлюбил он приёмного прям по жёсткому и решил избавиться от него любым способом. Ну думаю тут из психологии кукушек или что то типа того. Начал он косячить и валить всё на приёмного. То разобьёт что то, то сломает, всё на приёмного валит, а тот в искреннем недоумении отнекивается, ну какого фига, не делал же! Видимо совсем не ожидал, что такое вообще происходить может. Ну и родной сынуля в конце концов спёр приличную сумму денег, деньги потратил, и конечно всё свалил на приёмного. Родители в конце концов взбесились конечно и решили паренька обратно в детдом отдать. И вот уводят они его значит в детдом, а тот плачет и старшему на прощанье игрушечный пистолетик дарит, единственную принадлежавшую ему вещь. Тот конечно в афиге.
Ну и нет, хорошего конца не получилось, гадёныш так и не сознался ни в чём. Только вот в Реддит поделился этой историей. Надеюсь, что этот пистолетик всю жизнь его мучать будет, т. к. более подлого поступка я себе представить просто не могу. История так жёстко врезалась мне в память, что когда вижу подобную, сразу комок в горле.

Xxx: Я однажды во времена своей молодости вызвал себе проститутку. Я пил вискарь и ей предложил. Она согласилась составить компанию. А деньги я ей сразу заплатил. Так вот. Сидели пили вискарь, когда он закончился она предложила купить еще. Пошли в магазин и она на мои/свои деньги все купила. Сидели с ней до следующего дня и тупо бухали и даже не потрахались. Говорили за жизнь. Сказала что вообще этим не занимается(проституцией) а просто решила попробовать. Решила что не будет этим заниматься. Потом я ее встретил в кафе, она работала официанткой. Она узнала меня и сказала мне спасибо что направил ее по правильному пути. До сих пор общаемся в ватсаппе. И так бывает.

Yyy: А может она на тебя посмотрела, какой ты стремный, подумала, может вискарь поможет, но нет, решила догнаться, но все равно не проканало. И сделала вывод, что если первый такой стремный, шо будет дальше и забила на эту профессию.

Гуляю с мелким. Он по площадке носится, я на лавочке в телефон туплю. За кустами на соседней лавочке три девочки лет 20-30 разговаривают .
-... проспала сегодня, торопилась, ноготь сломала, чулки порвала, а тут Колька в дверь звонит. Открываю он с букетом. Наорала на него, сказала что видеть не хочу пусть провалививает и букет этот в подъезд выбросила
- а он что?
- а он взял и ушёл!
Подружки хором
- вот козёл!

Уши мои, плакал от смеха сам...

Купил Need For Speed (2015), начал играть, а машина вправо рулит сама! Я всё управление перековырял, переустанавливал пару раз, рулит вправо и всё! Играл на клавиатуре.

Пошёл на форумы, много тем перечитал.
! Нашёл парня с такой же проблемой, в ответе было:
- посмотри где у тебя геймпад лежит.

Мля, геймпад подключённый у меня снизу упал между UPSкой и стенкой стола, и был зажат…
Таким дебилом я себя не чувствовал никогда.
Но самое интересное, что я не один такой на свете.

Вечером на даче мой дед ужинал с соседями, культурно кушали и не менее культурно выпивали. Дедуля, душа компании, травит байки:
- Я вообще перед работой на участке, того, выпить люблю. Так и работается веселее, и не устаю, и как то легче, что ли. Самое интересное, я сколько бы не выпил, в каком бы состоянии не был бы, все равно работу сделаю на все сто! Вот что значит " старая гвардия"!
Я слушая это, вмешался:
- Дед, а ничего что ты выпил, пять минут поработал и на лавке спишь? Мы тебя в дом затащим, а потом приходится всё доделывать за тебя…
Вот вам и вся "старая гвардия"…

В знакомой конторе на серьёзные должности набирают со всей страны, поэтому кандидатов встречают в аэропорту, везут в гостиницу, потом на собеседование и т.п. Обычная машина с шофёром от транспортной компании. Нюанс в том, что шофёр на самом деле работает в отделе кадров конторы, что помогает отфильтровывать слишком понтующихся ещё до серьёзного собеседования.

Было это лет 6 назад. Я отдыхал в Сочи. Поселился в квартирке с огромной кроватью. Рядом с кроватью было 2 прикроватные тумбы на которых стояли светильники(это важно).
Отдохнув и погуляв по городу, взял немного вина и под вечер смотря телевизор "приговорил" его. Как уснул не помню.
Снится мне что меня кто-то схватил за руку и тащит в море. Я упираюсь и не иду. Так продолжалось по времени во сне около часа.
Вдруг эта сущность, которая тащила меня с собой в море резко меня отпускает. И я просыпаюсь от того, что кто-то скинул лампу с тумбы. В этот момент, меня кинуло в жар и слегка "Poperdolilo". Я резко вскочил и начал вглядываться в темноту не понимая что вообще происходит. В какой то момент, (видимо мой мозг еще не проснулся) я решил протереть глаза и присмотреться в темноту.
И как только я об этом подумал - мне прилетает жесткий "ЛЕЩ" прям по лицу.
Я конкретно "Poperdolil" в этот момент и начал вставать, и тут я понял, что моя правая рука отсутствует. Я ее не чувствую. Попытавшись снова дотянуться до лампы на второй тумбе, понял что промахиваюсь. Начались жёсткие покалывание в руке и стало жутко смешно.
Потом я уже понят, что когда уснул передавил руку. Во сне она упала на прикроватную тумбу и свалила лампу. А когда я пытался протереть глаза - онемевшая рука дала мне "Леща".
Долго я еще сидел и разминал руку. Было смешно, но этого страшно.

Xxx: у меня когда ротвейлер был, я так его будил тихо шепча ему на ушко "гуляяяять", он начинал дергать лапами и хвостом, но спал )) потом еще пару раз, и когда он, встрепенувшись, не понимающе смотрел на меня, думая во сне это он услышал или это в реальности было, я отворачивался и делал вид что ничего не происходило. он вставал, шел и пытался заглянуть в глаза, где читался вопрос "хозяин, мне это приснилось?" ) это было очень смешно

Когда-то давным давно, в начале 90-х гг, когда сотовых еще почти ни у кого не было, и все пользовались стационарными городскими, купил я себе телефон с автоответчиком.
Штука по тем временам новая, диковинная, и многие, услышав голос автоответчика, не записывали, кто это и по какому поводу звонит, а пугались и кидали трубку.
Бывало приходишь домой вечером, у тебя например 7 новых записей, включаешь PLAY, а там сплошные записанные короткие гудки.
Бесило жутко)
И вот однажды сам куда-то звонил, но при этом ошибся номером, и попал на такой же автоответчик. Ну и сам тоже машинально положил трубку, не стал ничего говорить.
Положил трубку, и представил, как хозяин придет вечером, как и я, станет слушать записи, а там короткие гудки, и как это бесит…
В общем, стыдно стало.
Перезваниваю еще раз по последнему набранному номеру (кнопка REDIAL), выслушиваю приветствие, пошла запись, здороваюсь и начинаю объяснять, что так мол и так, ошибся номером, прошу извинить, и в предыдущий раз звонил тоже я, и все такое.
А на том конце вдруг снимают трубку и живой задорный голос говорит: Ну то-то же!

Плох тот тупик, который не мечтает стать тоннелем.

Историй успехов вам? Их есть у меня.

Я тут уже писал про тещу. Любит влипать во всякие истории, причем так хитро, что обляпывает дерьмом и всех окружающих и приходится еще решать ее проблемы.
Ну вот совсем недавняя история.

Дело происходит в Германии. Живет теща в моей квартире недалеко, к сожалению, от нас.
Т.к. ей наверное скучно, любит звонить нам с женой в любое время суток. Разговор начинается так: "Ооооооййййй, уууумираю, позови доцю!"
И дальше разговор с успокаиваниями на час-два. Я бы ей поверил, если бы не знал, что бабка любит врать и симулировать.

И вот раз раздается звонок вечером, как раз опосля Малахова, или что там она смотрит. "Ооооооййййй, уууумираю, позови доцю!".
А "доця" принимает ванную, о чем я ей и сообщил и что телефон психологической разгрузки временно не доступен.
Сразу полетели брызги из трубки, что "как ты разговариваешь с мамой твоей жены?!! Немедленно дай ей трубку!!!" И все это с лихими визгами.

Мы с ней последнее время не в ладах. Я отшил недавно одного деда-альфонса, который изымал у нее деньги. А дошло это до меня, когда она пришла ко мне с просьбой "Зятек, дай денежку".
Ну да это другая история.

В общем спросил я, что, точно помираете? Сразу тон из бойко-агрессивного сменяется на "умирающего лебедя".
Ну ладно, раз умираете, то помощь сейчас придет. И вызвал скорую.

Далее продолжение истории мне рассказал полицейский в участке.

Скорая быстренько приехала на адрес. Теща, думая, что это её "доця" открыла дверь, где ее и взяли в оборот - типа поехали в больницу.

Тут надо сказать, что скорая помощь в Германии не занимается лечением (за редкими исключениями) - там работают санитары, задача которых довезти пациента, желательно живого, до врачей в больничку.

Теща при виде санитаров впала в бешенство, раскидала их как котят и выкинула из квартиры.
Ну санитары потерли синяки, порадовались, что не покусали и с чистой совестью сказали - не наш профиль и вызвали уже скорую из психиатрички.
Те приехали, вежливо постучались в дверь, а когда та не открылась, вызвали полицию. Полиция быстро примчалась - в ответ тишина - бабка затаилась.
Теперь дело на самотек пускать нельзя, вдруг бабка лежит в квартире без сознания? Вызвали пожарных, чтобы выломать дверь. Когда вынесли дверь и попросили бабушку на выход, то она естественно уперлась.

Ну слово-за слово, сиськой по столу, договорились, что бабка харкнула в полицейского, что тому не очень понравилось.
Вот так бабку заломали на болевой, надели наручники и за руки - за ноги вынесли из дома и закинули в полицейский луноход. Причем не с первой попытки - она умудрилась там всем бока намять, но что может сделать слабая, пожилая женщина супротив рассвирепевших полицаев с резиновыми дубинками? Не знаю почему её полицаи приняли, а не психушка.

...поздний вечер, звонит телефон, подходит жена. У жены округляются глаза, трубка верещит матами на всю квартиру.
В общем хулиганку теще шили с применением насилия. Кое-как адвокат отмазал, но пришлось штраф не хилый заплатить.
А кто в конце всего виноватым оказался догадаетесь?
Одно я сейчас понял точно - если бабку еле скрутили 4 дюжих мужика, да еще и крендюлей попутно получили, то до смерти ей еще ой как далеко!

© Aibo

Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.

Мне 14 лет, соревнования по области, самбо.
Я занимаю 2е место по области и радостный влетаю в раздевалку с медалью, кидаю её в сумку, сбрасываю с себя шмотки и с полотенцем забегаю в душевую. (Народу было много, поэтому те кто ездил на соревнования меня поймут)
А там, 8 девчёнок 18+... (перепутали раздевалку иногородние).
Прошло почти 20 лет, а меня до сих пор накрывают те приятные воспомиания :)))
P.S. нет, не отпиздили :))

xxx: Я однажды забрела в крутую группу по женским штучкам на 100500 подписчиков в ВК. И прям в первой же записи от имени администрации нашла ошибок пять. Прям под этой записью оставила коммент, что негоже таким красивым, умным и крутым, как они себя позиционируют, девочкам делать такие ошибки, их же читают. На что мне прям там ответили в стиле "пошла на хуй, мы тут ни дикданты пишым, мы занемаимся касметекой" И ответов подобных было больше 100 штук, ни одна блядь из этой группы меня не поддержала. а потом и в личку посыпалось. Я была настолько в ахуе, что заблокировала эту ебаную группу. В пизду этих красивых, буду дружить со страшными, но грамотными.

yyy: "буду дружить со страшными, но грамотными."
Парни у нас появился шанс!

zzz: Но не у тебя. Запятую пропустил

xx1: Я все время ржу, когда на вайлдберрисе захожу в раздел классической одежды, там этого псевдоитальянского говна пруд пруди.
Тони Хуети, Дино Говничи, Карло Залупини и т. д.
Зачем они выдумывают эти итальянские имена для брендов? Бизнес-модель каких-то дедов с рынка.

xx2: У многих прокатывает, например Carlo Pazolini, Incanto, Zolla

xx3: И все знают, что они российские.

xx4: некоторые не знают и ноют что у нас ничего не производится.

xx5: Так в основном и не производится, заказывается в Китае, а у нас бирки пришивают.

xx6: Бирки тоже в Китае пришивают

xx7: Ну ценник точно наши вешают

xx8: Не, продавцы из Средней Азии)

xx9: Ну хоть покупают то наши?

xx10: нет