bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?

Звонит мне жена
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

Перед самым карантином муж сорвался в пьянку после почти 15-ти летнего перерыва. Пообещал закодироваться и тут раз и все закрыли. А буквально на днях я волею судеб оказалась рядом с наркологией. Зашла узнать работают ли. В ответ услышала: "Да, с 8 до 2х работают. Алкоголик у вас с собой?"

Сегодня не пятница, знаю. Но история интересная. Я время от времени продаю гаджеты, в разных местах, включая Amazon. Интересных историй - море, но сегодня просто театр абсурд.

Купила у меня ноутбук на Amazon испанка. Ноутбук, как ноутбук - хороший, рабочий.

Получаю сегодня сообщение от нее: "Добрый вечер. Вы знаете, ваш ноутбук плохо работает. У него кнопки не так работают, как надо. Отнесла в ремонт - мне сказали, что ноутбук поломан и жесткий диск поломан и вообще все поломано. Давайте это как-то решим, поскольку ноутбук - это не штука за пять евро. Иначе это выглядит, как грабеж".

И все бы ничего, но ноутбук она купила ДВА ГОДА НАЗАД. Весеннее обострение, не иначе.

Вспомнился друг, бывший патологоанатом. Спрашивают знакомые друзей общих:
- А как это работать морге? Было что-то опасное?
И отвечает он им:
- Было. В середине 90 дежурил ночью. Стучат в дверь, думаю доставили кого-то, открываю дверь. Мне под нос суют обрез и требуют отдать недавно доставленного покойника…
Остановился глотнуть чай. Знакомые в предвкушении чего-то интересного и увлекательного:
- И…? ? ? !
Друг продолжил:
-…и я отдал его им. Я патологоанатом, а не дебил.

Когда я была студенткой, регулярно ездила на 31 троллейбусе, маршрут которого был от Цветного бульвара до ВДНХ. Понедельник, среду и пятницу в 8.05 на остановку приезжал один и тот же водитель. Суровый человек в бороде и неизменной синей олимпийке. Про себя называла его -Валера. Я была стройна как лань и вызывающе молода. Мы уже здоровались глазами и прощались в районе Театра Советской Армии, предвкушая новую встречу послезавтра. Конечно, однажды я проспала. Конечно, я быстро собрала учебники, перекус, запасные колготки, отвертку и побежала на остановку. Было 8.10. Валера меня ждал. И его троллейбус тоже ждал. Закрыв за мной дверь он впервые улыбнулся.

Приятель рассказал.
Два белоруса в Москве открыли бизнес (баню) . В банщики на работу взяли, для экзотики, студента -негра. Праздник. Хозяева собрали своих друзей, накрыли стол ( в бане ) - отдыхают.
Хозяин : Вот ты, негр, чем в Москве занимаешься?
Черный: Учусь, на врача.
Х : Вот уедешь ты в свою Африку, что будешь делать? Клинику откроешь?
Ч: Нее. Я решил, что баню.
Х: Думаешь , будет спрос?
Ч: Думаю, что нет. Но, за то, я возьму на работу банщиком белоруса, буду с друзьями бухать, ему дурацкие вопросы задавать и ржать над ним……

xxx: Да но две разных пиццы лучше чем одна но больше
yyy: Ну к примеру додо пицца имеет сервис по сбору 1й пиццы из половинок разных. Крайне удобно, особенно когда твоя вторая половина не любит морепродукты, пиццу с ананасами, острое, слишком жирное, "чо там только сыр?" и прочее.
zzz: Ну людей с биполярочкой не так уж и много.

Есть у меня несколько историй про то, как ко мне подкатывали юнцы. Одна из них до сих пор греет мне душу. Мне тогда что-то около 28 лет было, вроде.

У меня есть мотоцикл, да) И я на нём катаюсь. Как-то раз после работы решила заехать в тц и купить домой на ужин что-нибудь в маке. Снимаю шлем, а ко мне подбегает пацан и восторженно начинает:
— О, тётенька, а у вас такой мотоцикл классный! Это хонда? А у меня ктм есть, но он сломан. Давайте я его починю, и мы вместе кататься будем?
— Мальчик, тебе сколько лет?
— 16… Ну так что, починю, будем кататься? ?
— Знаешь, я не очень люблю кататься с кем-то, больше одна.
И пошла покупать себе бургер. Возвращаюсь к мотику, а там на приборке бумажка с телефоном и именем, Денис..
Денис, знай, я эту бумажку сохранила. Она греет мне сердце. И если я не дай бог останусь 40летней тёткой с кучей котов, то я всё таки позвоню тебе, и мы покатаемся. Ты только ктм свой почини.

xxx: Белый это цвет? Цвет. И чёрный это цвет. Значит бельё - цветное.
yyy: Медленно положи стиральный порошок на пол и отойди от стиралки

Однажды довелось мне побывать в музее современного искусства "Эрарта" (СПб). Там было настолько интересно, что я решил полистать книгу отзывов. Больше всего запомнилась фраза, написанная корявым детским почерком :
" Скажите, а почему вы так плохо рисуете?"

Дети! Я такой старый, что:

1. В раннем детстве носил под шорты чулки с подвязками. Колготы появились чуть позже.
2. Мои ровесники учились писать перьевыми ручками. Наш класс был экспериментальным, первым в городе, которому разрешили сразу писать шариковыми.
3. Когда я родился, еще не было ВАЗа. И когда пошел в школу, тоже не было. Было три марки машин: Запорожец, Москвич и Волга. Папа купил первые "Жигули", когда я уже был пионером.
4. Собирал марки с космонавтами в прямом эфире, по мере полетов и выхода марок. Не с Гагарина, конечно, но примерно с Берегового. Плакал, когда разбился "Союз-11". Добровольский, Волков, Пацаев.
5. Героями политических анекдотов были не Путин и Трамп и даже не Горбачев и Рейган, а Брежнев и Никсон. Туалет в пионерлагере был белым домиком, и вместо "пойти поссать" мы говорили "позвонить Никсону".
6. Не дрочил на Алису Селезневу. Когда вышла "Гостья из будущего", я уже был взрослым женатым человеком. У нас вместо Алисы была Ксанка из "Неуловимых мстителей".
7. В детстве слушал грампластинки и помню разницу между обычными на 78 оборотов и долгоиграющими на 33. Первый магнитофон появился, когда я уже был школьником.
8. На первой пленке Высоцкого, которую я заслушал до дыр, не было песен "Диалог у телевизора" и "Дорогая передача" - он их еще не написал.
9. Помню не только дискеты, но и перфоленты и перфокарты. И даже перфокарты на 45 колонок, с круглыми дырочками.

Что за времена пришли - сидишь в телеграмме, листаешь ленту, видишь группу со Сталиным на аватаре- открываешь, а там- форум валютных спекулянтов....

Майским тёплым днем шёл в сад. По дороге купил в магазине груши. Немного поработал. Решил одну съесть. Пока ел, из соседнего домика выполз Петрович. Знаю, что у него дня три назад был День Рождения. Несколько соседских мужиков с ним "квасили". И явно не один день...
Оглянув меня нетрезвым взглядом, заметил грушу. Смачно сглотнул и посмотрел на пару своих грушёвых деревьев.
Я решил начать разговор:
- Груши то, всё! Отцвели! И показываю рукой, в которой зажата надкусанная груша, на дерево.
Петрович почему-то оторопел, и на глазах начал трезветь. Еще раз посмотрел на мою грушу, посмотрел на свои грушёвые деревья. И хриплым голосом спросил:
- А какой сейчас месяц?

Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идёт закрытый рот".

Кстати, в фильмах про дикий - предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь...
Сейчас перед "Пятерочкой" наблюдаю ту же фигню)) Прям не жизнь, а херов вестерн!)))

В то время, когда ещё не было карантина, был забавный случай. Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: "Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то не опаздываю на первый урок"
Походу это мое предназначение в этой жизни.

Старший разработчик: Где ты взял эту часть кода?
Младший разработчик: На StackOverflow
Старший разработчик: Из ответов или из вопроса?

xxx: Все на самом деле зависит от компании. В данном случае тут зрители уже разогреты и даже над не очень смешными шутками они могут посмеяться. Это я часто замечал на стендапах. Ну и как ранее написал, зависит от компании. Я даже проводил эксперименты, шутил одну и туже шутку в разных компаниях, и где то смеялись, а где то я ппц себя глупо чувствовал)
yyy: Там, где глупо себя чувствуешь, просто говоришь: "Спокуха, это была экспериментальная шутка, просто смотрел вашу реакцию". Достаёшь блокнотик и типо записываешь что-то, приговаривая шёпотом: "К шутке #47 ещё не готовы. Перепроверить на другой контрольной группе". Всё, вы прекрасны :)

Документация как секс: когда она хорошая, это очень, очень хорошо, а когда плохая, это лучше, чем ничего.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы