Люди делятся на две категории: одни умеют выживать, другие - жить!

Кенийский бегун Абель Мутай был всего в нескольких футах от финиша, но перепутал финиш с вывесками и остановился, думая, что завершил гонку.

Испанский бегун, Иван Фернандес, стоял за ним и, понимая, что происходит, начал кричать на кенийца, чтобы он продолжил бег. Мутай не знал испанского и не понял. Понимая, что происходит, Фернандес толкнул Мутая к победе.

Журналист спросил Ивана:

Эльман Пашаев предложил властям Армении за 11 миллионов рублей урегулировать конфликт в Нагорном Карабахе.

xxx: Напомнило. Послеобеденный вызов (прям сразу после обеда), бомж в коллекторе отошёл в мир иной. Приехали, вонища жуткая, надели противогазы, спустились, у молодого сотрудника как-то резко противогаз увеличился, а в окошках макароны появились, это был пиздец
yyy: А зачем противогазы? Они от вони не защищают
zzz: Чтоб макарошки далеко не убежали.

По работе познакомился с девчонкой одной. То,сё,пятое десятое,оказалась с деревни,в км 20 от города. Живет в городе,на выходные в деревню к родителям уезжает.
Где-то с месяц "общались" и она на выходные приглашает к себе в деревню на дискотеку. Ночевать решено было у её подруги.
У меня были плавающие выходные и с её графиком не совпадали+ненормированный рабочий день.
Освободился я от всех забот ближе к ночи мой телефон к этому был забит пропущенными вызовами и смсками от девушки.
Отзвонившись,что скоро буду вызвал такси и помчал навстречу ночи)
Где-то через полчаса прибыв на место,таксист привез прямо к клубу,позвонил ещё раз девушке. Та через пару минут нарисовалась перед входом в клуб с подругами. Уже слегка навеселе,в клуб не принято ходить трезвыми оказывается)
Возле входа терлась небольшая группа парней из местных. С интересом нас разглядывавшая.
Пока разговаривал с подругой эта группа ушла разом куда-то в ночь. Вот тут то бы призадуматься,но как говорится гормоны,молодость,некогда вообшем)
Зашли в клуб и не проходит 5 минут как моей подруге кто-то позвонил и она вышла на улицу.
Через пару минут заходит и быстрым шагом ко мне.
"Нам надо срочно уходить.Мой бывший полдеревни собрал,бить тебя будут"
Уже на улице увидел шедшую в сторону клуба визуально увеличивающуюся по мере приближении толпу. Фонари стояли на дороге к клубу на всех столбах,что редкость.
Кто-то с этой толпы крикнул "Вот он!Лови его!" Штаны резко наполнились кирпичами...
Подруга единственное,что могла предложить это бежать к трассе и перехватить какую-нибудь попутку.
И я рванул.
По ощущениям я сдал все школьные нормативы по бегу и уверенно шел к мастеру спорта.
Сейчас,по истечении времени,для меня это смотрится комично) Но тогда мне было не до смеху.
Спасла меня машина какого-то таксиста. Он кого-то высаживал и я в этот момент как раз до него добегал.
Таксист увидев меня несущегося с ошалелыми глазами и толпу позади меня мигом открыл дверь в машину и сам сразу сел за руль.
Залетев в машину я в доли секунды заблокировал все двери и крикнул таксисту:"ГОНИ!ТЕБЕ СЕЙЧАС МАШИНУ РАЗНЕСУТ!"
Дважды повторять не пришлось,таксист втопил с места .
А позади нас слышались крики,мат и угрозы.
Больше я к ней в деревню не ездил

Стою сейчас на остановке. Рядом типок стоит пьяный вхлам. Мимо проходит девушка и на поводке ведёт немецкую овчарку и шпица. Тип у неё спрашивает:
- Э! А чё будет если твоя овчарка эту маленькую собачку вы#бет?
Девица в ответ:
- Братика тебе родят. Такая же непонятная пидрила получится.

И ушла.

В очереди на кассе, Магнит. Я и сын (4 года). Перед нами в очереди парень роняет телефон и вслух ругается- "Черт меня побери! "
Сын дёргает меня за руку: Папа, а этот дядя глупый?
Я: Почему ты думаешь, что он глупый?
Сын: Он говорит плохие слова, которые говорить нельзя!
Очередь прислушивается, я объясняю, что дядя просто расстроился, да и слова не плохие, обычные.
Сын: Нет, слова такие говорить нельзя! А если он расстроился, мог сказать другие слова какие-нибудь.
Я: Какие, например?
Сын: Например - НУ ЁБ ТВОЮ МААААТЬ!

Иногда маленькое приключение может поднять настроение надолго.
Короче, еду сегодня со стройки домой
Дорога без заторов 350 км
Где-то около 3 дня понял, что "голод не тетка" и съехал на автобанную стоянку.
Зашел (в маске естественно)
Народу немного - пара гешефтсманов (бизнесменов) среднего возраста в галстуках, пара дальнобойщиков (похоже румыны или болгары), семейная пара пенсионеров, мамаша с сыном лет 10-11, приличного вида негр и аз грешный (в смысле - я).
Действующие лица мама (М) и ребенок (Р).
Р - он черный
М - так нельзя говорить
Р - почему?
М - это оскорбительно для него
Р - ОК
Пауза
Р - а я?
М - что ты?
Р - я какого цвета?
М - белого
Р - это тоже оскорбительно?
М - нет
Р - почему?
М - что "почему? "?
Р - почему черный оскорбительно, а белый нет?
М - потому что их раньше угнетали
Р - кто угнетал?
М - белые.
Пауза
Р - давно?
М - что "давно? "?
Р - угнетали?
М - давно.
Р - но они помнят?
М - кто "помнят? "?
Р - ну эти …… черные?
М - ты не должен их так называть.
Р - потому что "оскорбительно"?
М - да.
Пауза
Р - так помнят?
М - помнят.
Р - а что они помнят?
М - что их угнетали.
Р - ОК
Пауза
Р - а какой цвет не оскорбительно?
М - ну красный, синий, фиолетовый, белый
Р - а черный оскорбительно?
М - да
Р - только черный?
М - да.
Пауза
Р - а почему?
М - ну так вот есть. И потом он ведь не совсем черный.
Тут начали хрюкать сдерживая смех все в кафетерии, включая негра
Р - а какой?
М - ну вот стол черный, а он ведь не такой
Р - а, он коричнечый
М - нет, так нельзя говорить. Коричневые нацисты
Р - а кто это?
М - ну это плохие немцы
Р - а что они делали?
М - угнетали черных. Ой то есть не черных, а …… этих
Народ в зале начинает подвывать от восторга (включая негра)
Р - а нацисты плохие?
М - да.
Р - но они коричневые? Как …… этот?
М - нет, они белые, но коричневые
Р - они белые, но коричневые?
М - это цвет их партии.
Р - а какой цвет партии …… этого?
М - ну я не знаю. Может быть зеленый.
Р - (открыв рот) он ЗЕЛЕНЫЙ?
М - нет конечно, он черный.
Тут зал начинает корчится от смеха (включая негра)
М - то есть он конечно не черный, а……
Р - нацист?
М - НЕТ!
Народ уже ползет по полу (включая негра)
Р - а как его называть?
М - просто "человек"
Р - я тоже человек
М - и он тоже.
Р - ОК
Пауза
Р - а как его называть-то
М - ну …. африканец
Р - почему? Он приехал из африки?
М - да
Негр (на прекрасном немецком языке, но задыхаясь от смеха) - я тут родился!
Пауза
Р - мама-а-а? Он тут родился
Народ уже воет
М - ну тогда он европеец
Р - и так его и называть?
М - его надо называть по имени.
Р - а как его имя?
М - я не знаю
Р - а ты спроси
М - сам спроси.
Р (негру) - "не-черный", а как твое имя?
Негр - Джулиан
Р (потрясенно) - мама, его зовут Джулиан. Как китайца у нас в классе. А китаец это тоже "оскорбительно?
М - НЕТ!
Р - почему?
М - я не знаю.
Р - я вечером спрошу у дедули.
М (тихо но отчетливо) - да уж, твой дедуля тебе ответит!
Дальше я уже не выдержал.
Вышел наружу.
Негр тоже вышел
Господи, как мы с ним ржали снаружи

ххх: Анонс какого-то нового шведского триллера (до которого вряд ли дойдут руки):

"Изощренный и умный убийца, недовольный тем, что в газетах и на телевидении говорят лишь о глупых звездах реалити-шоу и интернет-знаменитостях, заставляет своих известных и богатых жертв отвечать на вопросы из школьной программы, в случае провала – убивает."

xxx: Вот я б ему донат послал бы, честно говорю.

Самое стремное, когда думаешь - какие мы нищие, донашиваю за братом, или соседями, мама, папа ничего не покупают, на пирожные-морожные не дают, за картошкой каждую неделю до бабушки кататься на двух автобусах в деревню, вечно работай, помогай что-то…
А когда тебе стукает тридцать самому и ты понимаешь, что уже на три года пережил своего родного отца, осознаешь внезапно, какой п**дец тогда творился, сколько пережили твои родители, чтобы ты, сученышь неблагодарный, вырос непьющим, несколовшимся человеком, получил образование и воспитание и все. И все - сидишь на жопке своей мягонькой и п**ец как гнет, потому что уже некого благодарить, не с кем поговорить уже как мужик с мужиком…

В конце нулевых было. Перебирали мне тойотовский дизелек в сервисе. Запчасти предоставлял сам. Закупался в Экзисте. Ну и нужен был ремкомплект, ессно. Полный комплект по каким-то причинам был недоступен, потому заказывал отдельно по узлам, а то и поштучно.
Прихожу получать. Вместо РК на всю головку двигателя мне выдают одну прокладку. Диалог:
- Простите. По этому номеру в каталоге указан десяток элементов. Почему пришел только один?
- Все правильно. По этому партномеру идет только прокладка под голову.
- Во-первых, за эту цену она должна быть сделана из платины. Во-вторых, откройте сейчас при мне каталог и посмотрите схему и список деталей, входящий в этот партномер.
Открываем, смотрим.
- Ну да. По идее должен быть комплект. Вы отказываетесь выкупать заказ?
- Само собой. И предоплату хочу обратно.
- Тогда мы вас заносим в черный список.
- …

Ломаю голову, что же для нас такое Путин, если действующего президента США называют "щенком Путина"?

Мультфильм Александра Татарского о мужичке-недотепе, который отправился в лес на поиски елки, вот уже много лет является непременным атрибутом новогодних праздников. Сегодня сложно представить, почему в 80-х юмор Татарского не просто не оценили, а даже не хотели выпускать мультфильм на экраны. После обвинений в русофобии и насмешкой над советским народом автор оказался в предынфарктном состоянии...

Проблемы с цензурой возникли у Татарского еще во время работы над первым мультфильмом – «Пластилиновой вороной». Ему разрешили его снять в порядке исключения – за то, что он помог разработать анимационные заставки к Олимпиаде-80 на телевидении. Но когда мультфильм был готов, его запретили к показу с формулировкой «идеологически безыдейный». Ситуацию спасли Эльдар Рязанов и Ксения Маринина, в то время работавшие над программой «Кинопанорама» – вопреки запрету, они выпустили мультфильм в эфир. Далее, признанным успехом мультипликатора стала пластилиновая заставка к программе «Спокойной ночи, малыши!», которая вошла в Книгу рекордов Гиннесса по количеству выходов в эфир.

Вдохновленный этим успехом, Татарский принялся за создание нового мультфильма – «Падал прошлогодний снег» по сценарию Сергея Иванова. И вот тут претензий у цензоров было еще больше. Автор вспоминал: «Этот фильм вообще был запрещен, положен на полку, и формулировки были гораздо более гадкие. Если «Ворона» – просто безыдейная глупость, то это уже русофобия, издевательство над советским человеком. Потому что в фильме всего один герой, и он русский (он же в шапке, мужик), и при этом он идиот». Мужичок казался им дурачком и недоумком, а сюжет – насмешкой над всем народом. Местами мультфильм пришлось переозвучить и заново смонтировать.

Композитор Григорий Гладков, написавший музыку к мультфильму, объяснял замысел авторов: «Сила мультфильма в том, что показан характер. Он как бы такой недотёпа, на самом деле он нормальный мудрый деревенский мужичок, а она – любящая его жена. Если б не любила, то со скалкой бы не бегала. А то бегала, искала, волновалась. Мужик нашёл ёлку и принёс её домой, но это было уже в апреле, и он отнёс её обратно. Это вся наша жизнь и весь наш характер такой непутёвый, но мы и ракеты строим, и Олимпиаду проведём, и всё у нас всё-таки получается. Просты мы всё делаем весело и шутя. Самое главное, что герой выдумщик, не дай бог жить со скучными людьми».

Поначалу планировалось, что в мультфильме вообще не будет текста, только восклицания «Ох» и «Ах». Но руководство студии потребовало «разъяснить этот бред» и настояло на том, чтобы сюжет был более конкретным. Александр Татарский вместе со сценаристом Сергеем Ивановым начали придумывать реплики героев. Многие фразы из мультфильма, которые потом ушли в народ, приходилось отстаивать с боем. Например, крамолу увидели во фразе «Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!» В репликах главного героя цензорам мерещились зашифрованные послания.

Проблемы продолжились и после того, как мультфильм был готов. На озвучивание пригласили актера Станислава Садальского, однако его имя пришлось убрать из титров. Дело в том, что Садальский вырос в детдоме и всю жизнь пытался разыскать своих родственников. В середине 70-х годов ему удалось найти двоюродную бабушку, которая еще в 1917 году эмигрировала в Германию. Когда им наконец удалось встретиться, Садальскому за общение с иностранкой запретили выезжать за границу, и в качестве наказания его имя велели убрать из титров мультфильма. Хотя зрители и без этого сразу же узнали его голос.

Парадоксальная фраза «Падал прошлогодний снег» показалась Татарскому идеальным названием для мультфильма с абсурдистским юмором, тем более что этой фразе он нашел вполне логичное объяснение – «прошлогодним» можно считать снег, который выпал 31 декабря. Станислав Садальский вспоминал: «Весь наш абсурдный, фантастический фильм он построил на одной фразе, которую считал гениальной: «Падал прошлогодний снег». Мне он долго пытался объяснить: «Ты понимаешь… ноль часов, ноль минут. Нет прошлого, будущего, нет настоящего. Есть безвременье, междумирье. Все замерло. А снег идет… Прошлогодний, понимаешь?».
В результате мультфильм «Падал прошлогодний снег» все-таки вышел на экраны – в канун Нового 1984 года. Позже он стал признанной классикой советской мультипликации и одной из самых известных работ Александра Татарского.

Во время обсуждения финальной музыкальной темы мультипликатор попросил композитора Григория Гладкова написать пронзительную мелодию: «Гришка, мультик у нас смешной, но в конце должна быть грустная мелодия. Надо чтобы было, как у Феллини, чтобы было очень весело, а в конце такая грустная мелодия, под которую нас с тобой и похоронят».

В 2007 г. режиссер ушел из жизни – в 56 лет у него остановилось сердце, и, согласно его воле, на похоронах звучала музыка из его самого знаменитого мультфильма...

Путин в высших эшелонах власти 24 года.
Матвиенко - 22 года.
Лавров - 26 лет.
Шойгу - 30 лет.
Медведев - 20 лет.
Кудрин - 24 года.
Патрушев - 21 год.
Они обязательно приведут Россию к процветанию.
Просто пока у них было слишком мало времени.
Надо ещё потерпеть.

Так как я уже 10 лет живу на съемных квартирах, приколов в них повидала немало)

Самая первая съемная квартира была однушкой, с девочкой - соседкой Аней. С Аней мы крепко-накрепко подружились, общаемся и по сей день. Нашла я квартиру очень просто, зашла в вк, увидела объявление Ани, списалась с ней и на следующий день со своим скарбом въехала. На второй день мы с Аней ели суши и смотрели фильмы, на третий день гоняли в икею за посудой, а через неделю уже были подружками не разлей вода.

У нас были две колоритные соседки по лестничной площадке. Справа жила семья, жена, муж, и их восьмилетний сын. примечательны они были тем, что муж с женой громко выражали свои чувства по ночам, а сын по утрам в субботу и воскресенье мучил пианино, причем его умения за три года мучения не продвигались ни на йоту. Ну а мы, мы молодые двадцатилетки, абсолютно не реагирующие на звуки, после ночной смены в ресторане (подрабатывали официантками), дрыхли изо всех сил, и в принципе не обращали внимания на внешние раздражители.

Вторая соседка, из квартиры напротив, была примечательна своей наркозависимостью. У ней в квартире постоянно околачивались какие-то сомнительные личности мужского пола, она сама являлась домой часто обдолбанной. В принципе, она нам тоже не особо мешала, описание ее пригодится в дальнейшем повествовании.

В один прекрасный день поднимаюсь я на лифте с той соседкой, которая жила справа и громко стонала по ночам. Она молча рассматривала меня и вдруг спросила:

- А вы… из 141?

- Ага. - беззаботно отвечаю.

- Шумите по ночам! Громко смеетесь, мужиков водите! - сердито отвечает мне соседка.

Я удивленно на нее смотрю. По ночам мы работаем, дома не бываем, из мужиков за последние полгода у нас был в гостях только мой двоюродный брат, и то на 5 минут - привез картошку из деревни, родители передали. Я, не будь дурой, этой тетке и отвечаю:

- А вы очень громко стонете по ночам. И не только по ночам.

Тетка пулей вылетела из лифта и с этого момента объявила мне и Аньке войну. Первый раз они разбудили нас громким стуком в дверь в 4 часа утра. "Что вы там готовите! Весь дом спалите, у вас дым из-под двери валит! " - орал соседкин муж. Мы спросонья нашлись ответить только "А ты чо, пожарник чтоль? ! ". Он после этого свалил, наутро естественно никто не сгорел.

Во второй раз соседка заявилась к нам в 2 часа ночи, утверждая, что у нас громко хохочут мужики в квартире. И даже прошлась у нас по хате, заглядывая во все щели и на балкон.

В третий раз нам звонит хозяйка квартиры, обвиняя нас в том, что мы наркотики варим с Аней, ей соседка наплела что к нам даже полиция приходила. Я ответила хозяйке, что если бы мы варили наркотики, то успешно бы ими торговали, и её халупу задрипанную бы вряд ли снимали. Она согласилась.

В четвертый раз я возвращалась домой с тренировки, а на площадке лестничной полиция. Спросили, из какой я квартиры, и завели в квартиру наркоманки. Там на кухне лежал трупак, покрытый полиэтиленовым мешком, а меня допрашивали, знаю ли я соседку Иру (наркоманку) и в каких я была с ней отношениях. Я честно ответила, что только здоровалась с ней иногда, и даже имени не знала, и в ответ спросила, в чем дело. Оказывается, эту Иру прирезал или сожитель, или один из мутных личностей, периодически у нее обитавших. У меня уточнили еще пару нюансов, и отпустили.

На следующий день прилетела на всех парах хозяйка нашей квартиры, и брызжа слюной, начала выставлять наши вещи за дверь. Как оказалось, ей позвонила наша любимая соседка и заявила, что я убила нашу соседку-наркоманку (видимо, наркотики не поделили, как объяснила она), и меня уже взяли с поличным, когда я в тренировочной сумке тащила отрезанную башку Ирки в мусорку. Поэтому нас, уголовников, надо немедленно выселять, и меня, убийцу, и Аньку-подельницу. На мои резонные вопросы, если все так, почему я тогда не в тюрьме, хозяйка не ответила, но подуспокоившись, дала нам неделю на выселение. Вот так мы и покинули наше первое съемное жилище.

Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей нет, мама недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"

Дочь собирала цветочки в поле и телефон незаметно выпал. Простые поиски ни к чему не привели. В дополнение ко всему был выключен блютус, мобильный интернет, а сам телефон поставлен в режим "не беспокоить". Для активирования интернета через оператора необходимо было перезагрузить телефон. Должен был загораться экран при поступлении звонка, но даже ночью найти таким образом не удалось.
Единственная надежда на включенный wi-fi. Поэтому в поле был пригнан автомобиль, в котором через инвертор на 220 был воткнут домашний роутер. Через полчаса катания был зафиксирован сигнал. Телефон цепанулся к интернету через роутер. Тут же через сервис Гугл был отправлен сигнал поиска телефона, и он заорал, несмотря на все "небеспокоящие" режимы. Был найден в 300 метрах от основного места поиска, упал и стоял на боку в траве. Надеюсь, кому-нибудь поможет в поисках.

Xxx: Хах) вспомнила такую же историю свою: купила дачу, так бывшие хозяева, мало того, что до продажи выкопали всё, что хотели ( они новую купили и туда перетащили всё), но ещё и потом ко мне два года приходили и звонили : "а мы выкопаем кустик боярки, там, возле забора?" " а мы заберем вот это и вон то?" И совсем уже ни в какие ворота : "А зачем вы обрезали яблони?" ))
Yyy: Яблони обрезали?
Я работал с человеком который продав машину потом мог позвонить новому владельцу и спросить нахера он сполер приделал, или о том что вот я ездил то аккуратно а ты уже бампер поцарапал.
Я у него лодку купил ,так тот меня доставал тоже ,че не помыл сразу после рыбалки , и прочая хуйня
Zzz: А ты ему в ответ скажи "а ты какого хрена уже все деньги потратил, которые я тебе за лодку отдал? Я так долго копил, бережно собирал, экономил, а ты, козлина, всё спустил на свой вейп"...
(сноска: я не знаю почему я решил, что он спустил все 3000 рублей на вейп)
(сноска 2: я не знаю почему я решил, что сделка была на 3000 рублей)

Нет красивее женщины на свете, чем женщина, которую ты любишь.

(c) Sj

Городок у нас небольшой. Вот ругают обслуживающие дома компании, а я хочу спасибо им сегодня сказать! Дом не старый, четыре года живем. Приехали с работы уже часов в девять вечера. В ванную захожу...хлюп.. хлюп... Труба протекает, свищ брызгает!! Ну как так!!!! Да муж сам пробовал, но хомут на трубу, который был в наличии, маленький, а труба больше. Позвонили диспетчеру, хорошо, в течение часа будет слесарь, ждите. Через двадцать минут пришел хорошо одетый и вежливый мужчина. Разулся, чемоданчик открыл и все сделал. Благодарим устно и купюру тихонько протягиваем (прямо очень благодарны))
- Ну вот это вы зря, у нас слесаря хорошие и я им зарплату достойную плачу!
- ??
- Я директор вашей управляющей компании. Живу в соседнем доме. Ну зачем слесарей вечером вызывать по пустяку буду.
Трубу через месяц заменили (без доплат) на пластиковую.