Ходорковский - единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.

Вечерком заглядываю на истеричный ржач со второго этажа. стоит краснющий мужик и пятеро истерично ржущих сотрудников.
- товарищи, почто на клиентов ржем?
- *сквозь всхлипы, с постаныванием* да я к нему подхожу, привычно "здраствуйте, вам что-нибудь подсказать?"
- нуууууу?
- а он как заорет "ДА ВЫ МЕНЯ ЕЩЕ ВЧЕРА ЗАЕБАЛИ!!!!"
навязчивый сервис такой навязчивый))

ccrko60: У тебя интернет стометровку за сколько пробегает?

Екатерина Ярцева
люди из прошлого не дают нам жить настоящим...

Andryushka Okuneff
пишешь, как Терминатор(

xxx: Как у вас там погода в Питере?
yyy: сегодня 0, +5
xxx: Хорошо вам)) У нас холодно очень! Моя собака так замерзла, что упала на бок, пока срала.

Была свидетелем прекрасной сцены в зоомагазине. Передо мной девушка просит у продавщицы кошачьи капли в холку от глистов.
(п)родавщица: какой вес животного?
(д)евушка: нууу... давайте на килограмм 40
(п): О_____О
(д): у меня их восемь в частном доме)))

Прекрасно по-моему) "сколько у тебя котов?" - "Примерно 40 килограмм!"

Awake
в теплое время года кобура на поясе опасна. Очень не советую. Слишком много внимания привлекает и стимулирует ударить сзади при грабеже.

Boba_Fett
Можно носить внутрипоясную (iwb) под футболкой/рубашкой навыпуск, делов-то.

lubezniy
А достать его когда надо из-под футболки быстро получится?

Boba_Fett
Всё получится, если тренироваться.

k1b0rg
Если че рвать на себе футболку. Устрашающий эффект не хуже оружия (типа че связываться с психом рвущим на себе одежду)

lubezniy
Возможно, для усиления такого эффекта можно вместо ствола под футболкой таскать какой-нибудь рвущий шаблон хулигана предмет (например, фаллоимитатор). Раз уж притворяться психом — так по полной.

k1b0rg
Тогда уж не футболку рвать надо, а штаны.

Смотрел на выходных фильм "Тёмный мир. Равновесие". Реально фантастика!
Лан ещё можно поверить, что есть тени, что они пьют энергию людей, что есть порталы, которые можно нарисовать балончиком из под краски, но поверить в то, что на крыше лежит стопка листов оцинковки - это фантастика!

О родном поселке:

ххх: Поселок у нас маленький, но интересный. Налево пойдешь - попадешь в магазин, направо пойдешь - попадешь в магазин, прямо пойдешь - тоже попадешь в магазин, назад пойдешь...
yyy: ... для разнообразия попадешь в дом ветеранов.
xxx: там тоже есть магазин

xxx: Интересно, что меня уложит в постель быстрее и надежнее: накаченное тело или вино?
yyy: Снотворное.

Что должна уметь настоящая Женщина:
Готовить еду из того, что есть
Находить и приносить все необходимые продукты с магазинов и рынков
Убирать жилище; создавать уют в рамках выделенной суммы и отпущенной свободы действий
Одеваться красиво в рамках выделенной суммы
Следить за внешним видом Мужчины, не мешая ему при этом выглядеть, как он хочет – хоть как бомж, это называется уважением
Рожать, кормить, одевать и воспитывать детей, не отвлекая при этом Мужчину
Зарабатывать деньги
Всегда быть веселой, жизнерадостной, никогда не унывать и не сметь жаловаться Мужчине. На это есть подруги.
Поддерживать беседу на любую тему, смешить, утешать, выслушивать усталого Мужчину. Не лезть, когда ему не до нее.
Читать мысли, угадывать желания и истинные намерения, правильно и беспрекословно следовать противоречивым указаниям Мужчины.
Решать все вопросы самостоятельно, не мешая Мужчине жить и не отвлекая его своими просьбами и проблемами
Забить гвоздь, закрутить шуруп, поменять розетку, починить машину, сделать ремонт и построить дом.
Что должен уметь настоящий мужчина
Ходить на работу.
Делать умное лицо
Непревзойденно играть в компьютерные игры
Убедительно рассуждать об уважении и личных границах

ХХ: Я, кажется, сегодня поставила рекорд по неудобному сочетанию покупок. Прикинь: выхожу из магазина "продукты и всё остальное", в корзинке:
- Шампанское
- Свечи
- Большая упаковка презервативов
- Коробка булавок, и
(ни за что не догадаетесь)
- Штангенциркуль (собственно, за ним и приходила, всё остальное так, по дороге попалось)

Кассирша аж поперхнулась, сказала, что такой предусмотрительности - чтобы сразу размер пальца мерять - ещё не встречала.

Коментарий на хабре к статье "АНБ. Теперь и в World Of Warcraft"

Когда-то давно, ещё модемный лайнэйдж, мне представлялся, как замечательное место для встреч террористов. С учетом специфики клановых взаимоотношений и внутриигрового сленга, можно было бы безбоязненно обсуждать коварные планы и всё, чем там ещё террористы занимаются в перерывах. Потом я решил, что это какая-то лишняя сложность при низкой безопасности и придумал передачу информации через порногифы, где продолжительность фрикций соответствовала азбуке Морзе. Потом мне позвонили из АНБ и сказали, что им очень нужны такие фантазёры, на службе родине. Но родина у нас разная и я отказался.

<bh>: сходил на очередное собеседование... Почему все хотят от меня побриться и дресс-контроль? Почему они так обижаются, когда я говорю, что согласен за +10к к зарплате? И не сильно ли я ох**л с такими требованиями?
<Shnibble> Первыми в истории, которая описана человеками начали брить бороду гомосексуалисты в Египте.
<PunxRT> Shnibble: прекрасный аргумент на собеседовании!

На вопрос "какая самая лучшая машина?" отвечаю всегда-КамАЗ!Почему?Потому что КамАЗ всегда впереди!
Каждый раз когда на машине едешь по однополосной трассе на затяжной подъем-вся толпа долго и медленно ползет за КАМАЗом ,который всегда впереди!!!

Ghost: муж девушки-ораклистки негодует, что у нее слишком большие запросы:)

Звонок франчу 1с от клиента:
- Мы хотим полную подписку на ИТС с вебкам-трансляцией.
- ???
- Племянник генерального рассказал, что 1с разрабатывает клуб подводных программистов, которые кодят в аквалангах на дне бассейна. И все эти программы - побочный продукт, а зарабатывают они на онлайн-трансляции. Выставите нам счёт на полную ИТС.
- !!!
... это многое объясняет...

Я ананас. Я не хочу на йух.
Я хочу курочку, майонез и в салат.

Везу на санках детей (дочка 3.5 год, сыну 6 лет)
Сын в слух:
- я Дед Мороз на санях, ты Аня - снегурочка...
.. подумав...
- А папа - олень.

Xxx: - вот у вас, у мужиков, всегда так, все зло от жён!
Ууу: - неправда ваша! Все зло от злых жён. От добрых жён - только добро!