Если чай заливать не кипятком - он не заварится (или будет завариваться очень долго).
Если чай не остудить - сожжешь себе всю глотку (да, я знаю, есть фанаты пить чай температуры кипятка, но, во-первых, это очень вредно, а во-вторых, лично я так не получаю никакого удовольствия от его выпивания)
------------------
Открою страшный секрет - можно налить ПОЛЧАШКИ кипятка. Дождаться, пока оно заварится, и долить остатки ХОЛОДНОЙ кипяченой водой. Мы на работе все так делаем )))

Решила сделать младшему брату подарок, заказала чашку с тематикой WOT. Получила, принесла домой, муж весь день не разговаривает, обиделся что не ему...

Лето. Хочется одеваться, пусть и в офис, ярко, модно. Чтобы все как-то по цветам сочеталось или перекликалось... Утром выбирала цвет балеток: розовые под блузку? Или нежно-голубые под сумочку? ... Черт! времени-то уже сколько! на работу опаздываю.. В офис пришла в одной розовой и одной голубой... Удивляет, что никто даже не спросил - почему? Может уже так приходила?!

Продаю полиграфическую бумагу, опишу какие необычные заказчики попадаются на примере покупки автомобилей.
- Добрый день, вы продаете машины? Мне нужна машина, чтоб недорогая, но вместительная, но чтоб узкая, как мотоцикл, чтоб пробки объезжать. Да, вы же может мне ее привезти вертолетом, прицепив за тросы, нам так будет удобнее ее принять, а вертолетом пусть клоун из цирка управляет. Вам же не сложно? Сложно? Ну что ж, придется к конкурентам Вашим обращаться. Бездари…

5 минут сна после будильника - это лучше чем весь другой сон

Из интервью олигарха Геннадия Тимченко: "Недостает душевного тепла в людях". Вот, блядь, даже не знаю, что сказать, как пожалеть.

ВДВ - самые неадекватные войска. Я тоже служил. В очень крутых войсках. И тоже горжусь этим. И тоже праздную - но по тихому. Ибо "после нас - тишина" (с). Но я же 17 декабря купаться в фонтаны не лезу. :- D

Сегодня, 4 августа, празднуем 50-летний юбилей хард-рока! Первая песня, которая содержит все его составляющие - «You Really Got Me» The Kinks, написана Рэем Дэвисом и выпущена в качестве сингла 4 августа 1964 года. Композиция попала на первую строчку UK Singles Chart и продержалась на ней 2 недели.

Всем мира, добра и хорошей музыки!

Вот молодая особь женского пола.
- Девушка, передайте за проезд.
Вот столь же молодая и симпатичная, но рядом крутится какой-то малец. Ага, рожала.
- Женщина, я за вами. Что? Это ваш братишка? Ну извините..
Вот парень с девушкой идут. Ну ясно же - уже трахалась.
- Женщина, вы перчатку обронили. Что, еще нет? Опять обознатушки.

Да идите вы к черту. Если она выглядит как девушка, мне пофиг на ее интимную жизнь и я не буду задумываться, прилично ли назвать ее девушкой.

Когда беркутовцы Януковича отлупили демонстрантов на Майдане, Россия наморщила нос и сказала: "Ну так же нельзя..." "Ну, нельзя так нельзя", буркнул Янукович, и беркутовцы перестали разгонять народ.
Когда боевики-фашисты начали избивать беркутовцев, строить баррикады и поджигать окрестные здания, Россия в ужасе смотрела на это и говорила: "Ну так же нельзя!" "Идите в жопу", орал Майдан, "нам можно!"
Когда ультранационалисты стали выгонять районных глав администрации и устанавливать собственную власть, Россия в шоке шептала: "Ну уж так-то вообще нельзя! Вы же государство разрушаете!" "У нас можно! У нас свобода!" - кричала Украина в ответ. "Можно..." - потрясенно шептала Россия. Потом посмотрела на Крым и сама себя спросила: "Значит, можно?"
..."Нельзяаа!" - верещала Украина, но Россия её уже не слушала.

Министр энергетики Украины потребовал от Газпрома возобновить поставку газа в кредит на основании того, что девичья фамилия его прапрапрапрабабушки была Ланнистер, а ведь всем известно, что Ланнистеры всегда платят долги.

ххх: Надо было адаптировать перевод и назвать Кристиана Грея просто Сергеем. А название оставить: "50 оттенков Серого"

Корпоратив. Стоят двое над тушкой нового сотрудника, павшего в неравной борьбе с зеленым змием.
1: Да, умеет человек вливаться в коллектив
2: Ага, вливаться он умеет, я заметил.

-Когда я получил права, я стал аккуратнее переходить дорогу.
-Да что там. Я когда купил регистратор стал аккуратнее ездить :)

XXX: Товарищ курсант! Почему не бритый???
xxx: Не побрился, товарищ полковник..
XXX: Поняяятно...

Вообще, имя Bageerah мужское. Гораздо чаще оно встречается в форме «Багир» (в том числе у некоторых народов России). В оригинале образ Багиры совершенно однозначен — это герой-воин, снабженный ореолом романтического восточного колорита. Он противопоставлен Шер-Хану как благородный герой разбойнику. В модель поведения аристократичного джигита вписываются и его инициатива примирения враждующих сторон с помощью выкупа за Маугли, и его ретроспективно рассказанная история о пленении и побеге (последнее — топос ориенталистской литературы). Отношения Багиры и Маугли в оригинале — это отношения мужской дружбы, а вовсе не материнства/сыновства. Превращение Багиры в самку делает ясный и прозрачный киплинговский сюжет затруднительным для понимания: зачем, например, удвоение материнской опеки — разве Волчица не справляется с обязанностями по воспитанию Маугли?

Этому:
Срач про ранний подъем и то, какие лохи те, кому тяжело вставать рано утром, развели жаворонки. Это еще раз доказывает их нетерпимость и ограниченность. Совы обычно с уважением относятся к чужим биоритмам.
Да ты гонишь! Я - жаворонок, жена - сова. Никакого уважения к моему биоритму - она дрыхнет до 10, потому, что смотрит дом-2 до часу ночи. я же встаю на работу в 6.45
Походу, твоя жена не сова, а курица:)

С одного из мобильных сайтов, тема - "Удивительные и просто забавные истории"
Vitam
Сотрудники службы безопасности одного из гипермаркетов Набережных Челнов задержали у кассы мужчину с пакетом замороженых развесных креветок, у которых были оторваны головы. Как выяснилось, покупатель оборвал головы у членистоногих в торговом зале и донес до кассы лишь съедобные части морепродуктов, сообщают «Челны ЛТД».

Продавцы отдела принесли на кассу пакет оторванных голов из морозильной камеры, чтобы покупатель оплатил и их. Мужчина вывалил из пакета креветочные хвосты, пересчитал их, а затем отсчитал такое же количество голов, и только после этого разрешил взвесить пакет и оплатил покупку.

Обожаю юристов, двое суток вел переговоры о подписании договора с предприятием с идеальной кредитной историей, за которым поставщики в очередь становятся, чтоб работать. Зарубил наш бдительный юр.отдел договор – кавычки лишние поставили. Мимо нас предприятие уплыло, зато юристы не дали «мошенникам» провернуть дело…

Работаю дизайнером. Поступил заказ для детского магазина, нарисовать выдру на логотипе. Начальник зашел проверить, как оно. Слишком поздно понял, как прозвучала фраза "да я полдня на выдрочку убил".