Зашёл вечером в магазин. У кассы передо мной и за мной стоят мужики, типичные такие пролетарии, с фингалами и перегаром. Покупают водяру, пивас и бырло. А я бритый, в свежей футболке, в корзинке - сок и кефир. И, блин, чувствую себя каким-то транссексуалом! Стою и думаю: "Хорошо что ещё кефир не обезжиренный!"

Лето. Жара.

Размер груди у девушек уменьшился, в среднем, на размер.

Я уже заебался переворачиваться! Что я вам плохого сделал, товагищи?!
С ув. Ленин.

По вечерам мы с женой включаем телек, чтобы узнать: у кого дела хуже наших.
Олег Бутаев

Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, ещё и по ночам.
Сегодня я не выдержал и пошёл спросить: "Какого чёрта?!".
Открывает дверь мужик, глаза красные, волосы растрёпанные, в мятой одежде.
Спрашиваю:
- Чего вы мебель двигаете всю ночь? Достали уже, спать не даёте!
Он протирает глаза и жалостливо отвечает:
- У меня жена беременная, и каждую ночь, когда она ложится спать, то просит меня двигать шкаф, потому что под эти звуки она легко засыпает. Понимаешь, не могу отказать ей, беременная ведь.
Я понимающе кивнул и предложил ему записать эти звуки на диктофон.
На следующее утро я встретил его в подъезде. Он, увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги.
Давно я не видел таких счастливых людей.

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

Про битьё детей. В детстве меня бил отец. Типа воспитывал ремнем. Тогда я думала, что сама виновата, и вообще, маленьких детей можно лупить, типа вырасту и перестанут. Был пример двоюродных брата и сестры, их еще сильнее лупцевали, я на их фоне была избалованной неженкой. Позже пришло понимание, что бьют меня не за проступки, а за плохое настроение отца. Перестала с ним разговаривать - побои прекратились. Прошло время, я выросла, окрепла, он состарился, ослабел. И вот возник конфликт. Старый хрыч вспомнил молодость и поднял на меня руку и ногу. В общем мне было весело когда я его по квартире гоняла, а он от меня убегал с выпученными глазами и визжал, что вызовет полицию. Потом были вопли в адрес мамы, мол она меня не так воспитала, депрессия, как же так, на родного отца. Через какое-то время он отъелся, подкопил сил и захотел взять реванш, и снова огрёб по наглой старой морде и не только. Я это всё к чему. Детская психика гибкая, дети долго зла не помнят и вряд ли обидятся на каждый подзатыльник. Но помните, что возможно однажды ваш ребенок в ответ на очередной подзатыльник развернется и вломит вам с ноги. И вы оба будете знать, что он уже сильнее вас и будет расти и крепнуть, а у вас впереди старость,слабость и некому защитить.

useless-faq.livejournal

xxx: Почему с богами принято на "ты"? Почему не на "вы"? Или даже на "Вы"?
yyy: покажите мне хоть одного человека из тех, у которых есть воображаемые друзья, который бы общался со своим воображаемым другом на вы.

ххх: тут недавно по пабликам гулял статус: Пушкина и Лермонтова убили на дуэли, Гоголя похоронили заживо, Есенин повесился, Маяковский застрелился - не хочу быть писателем в этой стране.
ххх: я ему написал: пиши, долбоёбам все это не грозит.

...Неа, мы по поводу бытовухи не ссоримся.
Я: (Достаю молоко из холодильника) Дорогая, молоко прокисло, может оладушки сделаешь?
Д: Нет, молоко уже недели как две прокисло.
Я: Ну ладно тогда. (Ставлю молоко обратно в холодильник)

госконтора.иду по второму этажу в бюстгалтерию,подписать пару бумаг. тишина, никого нет,дверь в кабинет открыта и оттуда громко доносится голос главбухши , дамы в летах: -вот только сядешь спокойно, стакан себе нальешь...

заваливаюсь в кабинет и на ходу продолжаю: - и обязательно кто-нибудь припрется с какой-нубудь х*%ней!!!

Занавес)

из классики:
Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.

Я кароче придумал, берём изначально свежих 10-ток яиц и отправляем почтой из москвы во владивосток, эту посылку Почта России не забудет

Комментарий к видеоролику про автомобиль, собранный чуваком из разных частей ваз/москвич (кузов - закос под ламборгини):
- Я бы посмотрел на чуваков,которые из Ламборгини собрали бы Ваз 2106

ххх:вчера ночью в голову пришло
ххх:вот мужское достоинство иногда называют "конец". у женщин этого достоинства- "конца"- понятное дело, нет. значит ли это, что каждая отдельна взятая женщина бесконечна?

xxx: Обаму надо добивать по всем направлениям пока он увяз в украине и ослаб, Брикс выкупить аргентинский долг - вывалив кучу зеленых фантиков. Пока доллар не обвалился постараться выкупить промышленные предприятия по сша и постараться их вывезти, что нельзя вывезти - разрушить, по мере предъявления претензий другим странам - предлагать выкуп взамен предоставления небольших территорий в собственность БРИКС
yyy: ну вот накуя ты здесь наш план выложил? )))

Google Chrome. Простой, быстрый и безопасный веб-браузер. Версия 64-bit
XXX: Теперь хрому достаточно одной-единственной вкладки, чтобы выжрать всю вашу память.

Ну ну. Хреначу я, значится, такой, по федеральной трассе, в пределах города, со скоростью 60, иначе не могу, в потоке еду, и тут ваша тушка на переход вылетает. Ну да, ведь вам жеж можно, вы ж на зебре. А знак, вот он, у пешеходника (да-да, прям около зебры, не заренее, нет!). Сколько у меня секунд на среагировать и снизить скорость? 5? 10? А сзади фура груженая идёт. Да-да те же 60. И если я ещё успею затормозить, то она-наврядли. В итоге-2 котлеты. Так что не всегда всё так однозначно. А всем умникам совет-сядьте для начала за руль, поездейте чутка, а потом поговорим.
----------------
Пока поток формируют ебланы, типа тебя, так и будет. Читай правила внимательнее, дятло, там все написано. Перефразирую для "чукча не читатель": если не успеваешь реагировать- не разгоняйся. В оригинале "выбирать скорость движения.... с учетом особенностей....видимости... "И далее по тексту. А ограничение скорости в данном случае - максимальной, а не минимальной. А еще, если не крутить еблом по сторонам, видно ВСЕ знаки и ВСЮ разметку, лишь бы они были. Но вы, ебаньки, то в телефон, то на девок, то магнитолку покрутить, вот и проебываете все на свете.

Математики, не дано вам Ленина померять.

К задаче подходим так:
1. Определяем площадь ладони Ленина любым доступным способом, благо она двумерна.
2. Умножаем результат на 100, так как ладонь ― 1 процент площади поверхности тела.
3. ???
4. ПРОФИТ

С уважением,
выпускник Первого меда

Споры про ПДД, битьё, площадь Ленина очень сильно напоминают:
"А теперь если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСЫЙ шум Hиагарского водопада !"