ххх: четатыменя бесишь
ууу: я ж те не пишу ниче
ххх: вот именно
ууу: )))давай позвоню?
ххх: не настолько сильно

xxx: ну черепаху ты такой стрелой точно не убьешь
yyy: Ты удивишься, но на черепах охотятся без лука.
zzz: На Руси на черепаху обычо ходили с нунчаками.

Срочно! Экстренный выпуск новостей! Сегодня, в городе Мухосранск во время эстафеты в честь Олимпийского огня на факелоносца накинулась маленькая собачка без намордника и поводка! Факелоносец упал и загорелся, а тем временем собака стала насиловать ногу спортсмена с ананасом на причинном месте! Полиция разводит руками, жители города разделились на два фронта: одни защищают собачку, другие сочувствуют спортсмену. Сотрудники Почты России отказываются давать комментарии, да оно и понятно! Ведь они узнали о происшествии спустя десять дней. Но установлено, что именно Почта России доставила банку с ананасами хозяину собаки. Хозяин собаки скрылся с места преступления с банкой консервированных ананасов. Ведётся расследование.

Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчандайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Таня! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!

Третьяков сказал журналистам, что, несмотря на все сожаление, виновным он себя не признает:

«Произошел межличностный конфликт между мной и бортпроводником, возникший на почве пользования туалетом в передней части салона. Я выпил три коктейля. Возможно, поскольку я соблюдаю пост, это подействовало как-то слишком сильно».

Х: ну и как у тебя с этим мальчиком?
У: ||
Х: о_О
У: блин, я имела в виду параллельно мне на него :)))

Этому:

Спасателю
Комментатору

А теперь время слома железной двери в студию!

Железная дверь выносится за 90 секунд максимум. Это норматив. Причём без малейшего шума.
Спасатель.
_________________________________________
А железную бронированную дверь со штырями по 2см в диаметре во все 4 стороны, ты тоже за 90 секунд сломаешь? еще и без шума?

_______________________________________________________________________________

Реальный случай у нас в общаге случай был: охранники, накурившись, закрыли общагу на 2 часа раньше положенного. Компания студентов, которые не могли попасть домой вызвала пожарников, как-то доказав, что в здании возгорание. Результат - металлическая дверь, отрывающаяся наружу + металлическая решетка на амбарном замке сразу за дверью были "занесены" в здание с одного захода... Глаза укуреных охранников надо было видеть!!!

Не, ну вот это нормально?
Прихожу из магазина, разбираю продукты из пакетов. Заходит батя, горбится, выставляет руки вперед, и с выпученными глазами орет: "Бато-о-о-о-о-он! Кроши-и-и-и-ить!" Отрывает половину батона и убегает...

xxx: Мне тут подруга сказала, что если шлешь один смайл, ну или там скобочки )) - это вроде как не хочешь общаться и шлешь собеседника на хуй
yyy: )
zzz: )
qqq: ))

xхx: стояла в раковине тарелка. Я её мытье всё откладывал. Другие мыл, а её почему-то оставлял на потом. Ну туда попадал разных мусор с другой посуды. И тут смотрю - из неё вертикально вверх что-то торчит. Из воды в ней. Присмотрелся - а это росток! Не знаю что за семечко там выросло, но росток тянется к краю раковины. Длинный - сантиметров 6.
Может помидор будущий.
Пересадил в горшок к дохлому кактусу. Полил.

Британские ученые нашли у Голлума недостаток витамина D

xxx: у тебя что будет на новогоднем столе?
yyy: овсянка, колбаса из конины и баллон веселящего газа - чтобы поржать

Про собак, задолбавшее...

Люблю животных. у самого всегда собаки.
Больших не боюсь вообще, там по глазам всё сразу видно, большая собака должна быть реально ненормальной что бы атаковать на улице с целью укуса.
А уж увидев в глазах человека готовность дать отпор вместо страха...

Но мелкие-это целая поэма... Неадекватный комочек без мозгов и понимания, с комплексами больше чем сам и очень острыми зубами.
И если на меня кидается мелкая-пинок сразу, что бы кувырком и подальше. Ибо ничего не поймешь и не прочитаешь, оно крутится и примеряется единственно с целью тяпнуть.

И да, от большой мне отбиться без потерь проще, чем от мелкой верткой фигни, из-за малых размеров своего тела опережающей нормальную реакцию человека при пинке.

И когда после всего этого выслушиваешь "она же мааленькая, как ты мог"... я не псих, но хочется убивать, и не только собак.

Она:Только если сразу свадьбу!

Он: да вы достали(((

Она:ахахах))))
Что в загс все пытаются затащить?)

Он:ничего смешного
я конечно понимаю что я охуенный
но сначала минет и борщ а потом я подумаю
так всем и передай
ладно, выбери что-нибудь одно, если ты плохо готовишь.

И в догонку:
Герою:
Так вот, укусить может и собака размером с ладонь. И чем меньше собака, тем тоньше, а значит и острее её зубы. А не укусить, так порвать или испачкать одежду. И когда мне под ноги кидается животное(любое) я не стану ждать и смотреть, что же оно хочет сделать, просто обнюхать, потереться или укусить, я сразу отпну его от себя. И если хозяева не хотят тратиться на ошейники и поводки для своих животных, пусть тратятся на лечение их переломов и сотрясений.
-----
Айда ко мне на Уралмаш, посмотрим как ты с таким поведением пообщаешься с нашим бомондом, который очень любит своих зверушек;)
Обещаю незабываемый вечер.
__
Наблюдал картину. Интеллигентного вида дама в очках, средних лет, выгуливает небольшую собачку. Из окна первого этажа высовывается бабулька и начинает орать, что если собачка пописяет, то она её кипятком обольет.
Дама театральным жестом, медленно приопускает очки и изрекает:
"Дорогуша, вы будете вставлять новые стекла каждый день".

callmeSerge: shvolotch: вот почему все русские такие умные? просто- зачем?
shvolotch: callmeSerge: А как ещё жить в такой сране?

Разговорились с коллегой за чаем про мебель.
Она (показывает на сайте): Вот такой у меня диван.
Я: О_о! 92000 (ДЕВЯНОСТО ДВЕ ТЫСЯЧИ) рублей за ДИВАН???
Она: Ну да, я себя балую, люблю комфорт.
Я: Зачем платити СТОЛЬКО за расходный материал? о_О
Она: Ну, если так рассуждать, то всё - расходный материал.
Я: Хм, а мадам знает толк... 8-)

АвтоВаз блестяще решил проблему безопасности своих автомобилей. Теперь всем "Ладам" законодательно запрещено попадать в ДТП.

Душа нуждается в бренном теле гораздо чаще, чем тело в душе. Ник Синявин

Смотрел по ТВ цирк Солейль. Потрясающие вещи творили акробаты. Талант, годы тренировок ... Но мать природу не перещеголяешь.

Сумская улица (центр Харькова), страшный гололед, машины непрерывной цепочкой идут медленно, со скоростью километров 10 в час - по одной полосе в каждую сторону. Идем с приятелем, разговариваем. Я вижу, как с другой стороны, через дорогу, сильно сгорбившись и обняв себя руками от холода, семенит хорошо принявший бомж. Хотя авто явно вне его континуума, он удачно вписался в интервал между машинами в ближней к нему полосе. Но после пересечения осевой автопилот не сработал, а встречная машина не могла тормозить на льду. Да, наверное, и не пыталась - бомж вынырнул из ниоткуда для водителя, причем был почти не виден, т.к. семенил он согнувшись почти пополам. Поскольку переходил дорогу он не по перпендикуляру к обочине, то в момент удара он оказался обращен почти спиной к переднему бамперу. Передок у машины был клинообразный и низкий, из-за чего бомж, после удара под коленки, опрокинулся спиной на капот, как и шел, полусогнутый, ногами вверх. Странная комбинация сил привела к тому, что бомж остался в центре капота, вращаясь с приличной угловой скоростью. Через пару секунд водитель среагировал и ударил по тормозам. По всем законам механики, бомж покинул капот и, после краткого полета, оказался на мостовой. Но, перед приземлением, загадочная игра сил развернула его в сторону, куда он и направлялся, причем приземлился он вертикально, на ноги. Так как, вращаясь на капоте, он не переставал перебирать ногами, то он просто продолжил движение и через секунду, оказабшись на тротуаре, смешался с прохожими, ничего не заметив. Я, слегка обалдев, спросил у товарища - "Ты видел?". Но он смотрел в другую сторону и ничего не заметил, как и прохожие.

Думаю, постановка такого трюка потребовала бы затрат, существенно превышающих стоимости той бутылки.