Сижу играю за компом. Сзади подходит муж и гладит по голове. Вздрагиваю от неожиданности. Муж:Ты чего испугалась?
Я: подкрадываешься, как кошка...тихо.
М: а ночью тогда почему просыпаешься от моих шагов?
Я: а ночью ты превращаешься из кошки в слона!

xxx: короче на механике ему попался билет про прецессию и ее применения, по его лицу видно, что попал он
xxx: ну я ему подсказываю, мол скажи про гироскопы
xxx: так он умудрился преподу с совершенно серьезным видом ответить, что на явлении прецессии основано действие ГОРОСКОПОВ
yyy: зато разрядил обстановку)

Наткнулся на статью про первый рабочий день в офисе, читаю:

"Компьютер вам дадут такой, какой будет под свободен — смиритесь. В большинстве офисов есть внутренняя система обновления техники. Если вы точно знаете, что вам нужен только новый агрегат, пару раз изящно выведете из строя этот. Потеря важных данных точно проймет IT-шников, они напишут запрос и выбьют для вас новый."

Даже добавить нечего.

... и напевая "Love me tender" сел готовить конкурсную заявку.

сюды:
xxx:блин прожили вместе 13лет,малому 11
xxx:и она перестала меня удовлетворять в сексе
xxx:месяца три нечего не было...
xxx:что делать?на развод подовать?
yyy:знаешь мне вот так кажется что на развод надо подавать
когда твоя жена начинает кого то другого в сексе удовлетворять
==========
мужик, так ты определись или она не дает(т.е. секса нет вообще) или не удовлетворяет (секс был, но тебе не понравилось).
с женой на эту тему поговорить без эмоций, конечно же не судьба (может ей самой надел унылый ебун, который ее уныло трахает и не удовлетворяет).
как назревает проблема в семье, проще же развестись не так ли, чем ее решать?
а вот yyy респект за правильные мысли.

баш становится площадкой для дискуссий хороших и хреновых преподавателей, одни готовятся к лекциям, вторые - нет. Плохие преподы обзывают хороших говном, а хорошие не опускаются до их уровня. Только хорошие преподы выпускают специалистов, а хреновые - недоучек.

и напоследок:
мне моя брезгливость дорога
мной руководящая давно
даже чтобы плюнуть во врага
я не набираю в рот говно

Коментарий к новости о проведении фесиваля "Алые Паруса 2013":
"... Торговцев попросят не продавать выпускникам спиртное, но они, как показывает практика, все равно будут пьяные."

xxx: да торговцы те еще алкаши

xxx: Я сделала глубокое бикини!!
yyy: и как ощущения???
xxx: я голая мартышка!!!

Я преподаватель. И я всегда готовлюсь к занятиям и экзаменам: составляю план занятия для конкретной группы, читаю актуальные работы по теме, составляю список проблемных вопросов. Ибо наука не стоит на месте, пока кто-то лежит на диване. И мои студенты получают не вызубренную мною много лет назад сухую теорию (шаг влево-вправо расстрел), а возможность тут же применить свои знания. Что в итоге? В итоге они приходят с горящими глазами, понимая, что я не ленюсь и стараюсь для них. И тоже стараются, всю обязательную и всю доп. литературу честно усваивают. Вопросы задают, пишут во внеучебное время, хотят общаться даже после окончания курса... Хреновый я преподаватель, ага.

Ну почему никто не делает винлокеры с Дартом Вейдером? Включаешь комп а там на тебе Дарт Вейдер, имперский марш и просьба отослать смс для помощи имперским штурмовикам доделать звезду смерти ))
___
Да по той-же причине, почему порно-фильмы такие скучные. У людей делающих подобные вещи вооброжения редко хватает на такое.

к этому:
Лето. Худышки одевают свободные, легкие, длинные платья, толстухи натягивают обтягивающее, тесное, короткое всё блядь!

- а в голову не приходило, что просто ну НЕТ на полных нормальной одежды? и это они не потому так одеваются, что горят желанием свой жир выставить, а потому что в продаже либо чехлы для танка, при этом леопёрдовые с розочками и стразами (как будто у людей с лишним весом автоматически пропадает всякое чувство вкуса), либо нормальная одежда до 48 размера - и все. нет, ну можно найти - но сука, как крупицы золота, перемыв весь пляж.

если ты не рожал, не пил гормональные, не пытался потом на себя найти одежду - иди ты нахуй с пляжа, недовольный. смотри только на худышек. хуле тебе толстые сделали?

ххх: Здорово! Не знаешь, чего у меня со вчерашнего телефон весь разбитый?)
ууу: Так ты ж сам его
ххх: Разбил свой мобильник?!
ууу: Ну как разбил... Перевёл его в режим полёта. Кинул и орал: "ТРАНСФОРМИРУЙСЯ, СУКА!!!"

- Интересно, из чего состоят сосиски «Винни-Пух и все, все , все…»?
- Наверное, из медвежьих когтей, свиных пятачков, кроличьих ушей, ослиных хвостов, тигриных яиц, перьев совы, сумок кенгуру, ну и далее, по порядку - стабилизатор, эмульгатор, усилитель вкуса…
- Страшно подумать, как в этом Кристофер Робин поучаствовал.
- Он - производитель.

Она: В шесть с павелецкого поезд?
Он: да, в 18:10 c Казанского
Она: Главное "да"
Она: Меня умилило)

xxx Помню в в 6ом классе как пернул на русском языке,все ржали
yyy "пернул на русском языке" Впечатляет. А на каких языках еще умеешь?

Дежурю в больнице. Поздним вечером выбегает из палаты женщина и кричит:
- Врача! Скорее! Врача!
- Что у вас случилось?
- У нас там в палате человек заболел!
- ...

xxx: почему в стране не могут провести нормальный техосмотр транспорта? Вспомнить Булгарию, эту тарантайку в 80-ых на металл списали..
Вместо того, чтоб следить за исправностью техники, Милозулины озабочены радугой на упаковке тетра пака! А молодежь сотнями гибнет...
yyy: пустить бы этих чиновников самих в круиз на корыте каком-нибудь.
yyy:а выжившим устроить ток-шоу "голод". проживи на прожиточный минимум))) или на пенсию

Почему бы блять сраным мошкам не кусать друг друга?

Пьем кофе с подругой
Она: Кста, если покажется что я грубо говорю или хамить начинаю, это я не злая это просто голос сел после уроков пения и стал низким и грубым.
Я: Типа "Пошла на Х.й!", ой, это голос сел???!!!

"You're still here"
-----------------------
Парень, отличная шутка! Говорю от лица нормальных, всё сразу понявших людей! ))))