я вот думаю, только мне так везёт, что цитаты в случайном ну ооочень часто повторяются?

>>>>
Вот и есть хороший повод для ребенка не истерить, а взять книжку в руки.
Жаль, что отцу этот вариант - не вариант
_______________________________
Не знал бы я, что теща всю свою библиотеку перевезла своим родителям на время ремонта, я бы именно это и посоветовал своему сыну, так как он в этом году пошел в первый класс и я стараюсь, чтобы обучался он с оглядкой на "старую" систему обучения, так как считаю "новую" полнейшим бредом. Читает он у меня все свободное время, однако, и ему надо отдыхать.
Сериал, кстати, называется "ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ век"... Ошибся.

По случаю, реальная история:
Забираю сына из школы - он в слезы. Говорит, что единственный получил сегодня "минус" (оценки им не ставят). Спрашиваю за что? Он показывает задание, которое мы с ним вместе делали. Все верно. Подхожу к учителю. Ее объяснение:
- Вы понимаете, я случайно ошиблась, когда им эту тему читала и они все домашнее задание сделали так как я говорила, а Саша молодец - сделал все верно.
- А минус за что?
- А как я детям это объясню-то?

ВОТ ТАК-ТО.

С Хабра:
Кстати, асфальта там тоже почти нет. Поэтому местные жители на выборах мэра всегда выбирают того, который, во-первых, живёт совсем не там, где предыдущий, и во-вторых, такого, чтобы жил как можно дальше от местной мэрии. Потому как первое (и обычно единственное), что делает новый мэр — прокладывает асфальт от своего дома до мэрии. Так-то вот постепенно и прирастает дорожная сеть.

c ответов маил
ххх:почему я во сне медленно бегаю слабо бью немогу говорить и даже застрелить
ууу:Везет вам. Во сне бегать, пусть медленно, но можете...
Блин, а я во сне даже встать с кровати не могу.

Что нам в любви неразделенной?
К чему себя мы изводя,
День на пролет в окне сидя,
Все ищем музы окрыленной?

Зачем "все мысли лишь о нем"?
И томность вздохов над портретом,
И в ночь брести анахоретом,
А засыпать, устало, днем?

Любовь рвет душу на куски,
Пока чиста и безответна,
А после - вовсе неприметна:
Все тлен: борщи, утюг, носки.

И морда пьяного супруга,
Зарплата, дети и горшки,
Тянуть, выматывать кишки,
И все пилить, пилить друг друга...

Уж лучше так и не понять,
Кого и как мы не имели,
Все рифы обойти и мели,
И жить. Себе не изменять.

"Где чувств полет и красота?"
Романтик спросит безутешно,
А мы в ответ ему, конечно
Ответим: ЗАВЕДИ КОТА.

Однажды, мы останемся жить в своих сновидениях

на это : Два шестиклассника в автобусе:
"Представляешь, учительница на уроке
нам сегодня сказала: "Кто будет
шуметь, тот лох!.. [задумчиво,
искренне и недоуменно] Ты когда-
нибудь слышал, чтобы учителя такое
говорили?.."
У нас на военной кафедре есть офицер, который на каждой контрольной говорил
- Кто будет списывать, тот пидорас!
мотивация отменная ))

Хабр. Обсуждение запуска корабля на МКС:
javax: Запускают Союз, а на картинке Атлас :(
marks: Заменил картинку, теперь «Союз»
infi: теперь «Протон» :)

xxx: я забыла предупредить, чтобы ты игнорировал мои сообщения, отправленные после 22.00
yyy: ты превращаешься в тыкву?

ххх: как прошел ознакомительный день на курсах?
ууу: в перерыве играли в игру "угадай сериал по музыкальной заставке"
ууу: теперь все знают, что у меня нет личной жизни(((

Как иногда хочется, чтобы вместо кнопки ответа "Нет, спасибо" на вопрос об очередной хуите была кнопка "Нет, идите на хуй!!"

Переписка с руководителем
ххх: Сегодня видела zzz, лабающего на Марксисткой в переходе. Он так меня испугался.
yyy: он же на больничном?! О_о
xxx: Ага
yyy: ухаха! вот это провал
xxx: просто роковая встреча
yyy: пи***ц... нормально хоть играл?
xxx: Я ему даже мелочь подкинула

Пес есть кошачью еду. Кошки воруют мою колбасу со стола. Я вот думаю: я должен замкнуть этот порочный круг или ну его нафиг?

Хабр, обсуждение сертификации MySQL с огромной скидкой (50 баксов):

— Но вы скорее всего, не сдадите экзамен, не прослушав соответствующий курс стоимостью $1075. Я прав?
— Не правы. Вы можете не сдать экзамен и прослушав соответствующий курс.

"Скромность украшает",- упрямство укрощает.

К истории от 02.11. 2013г про хунвейбинов. Извините за ошибку. Был не 1979 а 1969год.
Быль.
1975год. СССР, Советская Армия, РВСН, Белоруссия, п/о Мышанка, 100 дней до приказа.
Мы, сержанты дивизиона обслуживания в количестве 5 человек, земляки -уральцы, решили отметить это событие пельменями. Для изготовления и поедания оных была определена учебная котельная недалеко от казармы.
Пельменный фарш было решено купить в магазине офицерского городка при культпоходе в кино. В магазин должен смыться во время сеанса тот, кому было удобно, и купить 2кг фарша. После фильма, вернувшись в батарею , узнали, что смогли все. Получилось 10 кг фарша. Я понял, почему продавщица на меня так смотрела : я был последний, кто смог.
Муку было решено взять на нашей пекарне, которой командовал знакомый сержант.
И вот наступило воскресенье. Мы собрались в котельной. Приходит воин и приносит МЕШОК муки! На наши слова, что нам нужен ма-а-аленький мешочек, а не 50 кг, воин отвечает: «Приказано мешок. Обратно не понесу».
Пельменей налепили размером с кулак и в количестве листа фанеры 2x2 метра.
Вечером, добыв 3 бутылки местного самогона, собрались в котельной.
Варили пельмени на маленькой электроплитке часа 2. Пока варили пельмени , самогон выпили. На вторую партию сил уже не было, поэтому решили съесть остаток пельменей на следующий день.
Спрятав бутылки в дымоход, мы вернулись в батарею, где и улеглись спать. Один из нас (Вадик Баландин, привет !) вечером по пути в туалет был выловлен ст. лейтенантом Глуховым. Старлей, будучи под мухой и сам, не стал поднимать бучу, а собрав нас всех пятерых земляков и выяснив у дежурного по батарее, где мы были, повёл нас на место преступления. Увидев лист с пельменями и не найдя бутылок, он опечатал все двери личной печатью и ушел в городок домой.
Всю ночь мы пытались проникнуть в котельную, чтобы убрать муку и пельмени. Но не смогли. Утром, после развода наш комбат, майор Костюк, собрал всех нас и заявил : «Уральцы пельмени без водки есть не будут. Если есть пельмени, значит, была пьянка. Если была пьянка, значит, по 5 суток губы каждому. Старший лейтенант Глухов! Веди.» Мы в отказ : не было пельменей, старлей был пьян и ему всё показалось!
Подойдя к котельной, старлей проверил печати и открыл котельную. Первым зашёл комбат, мы следом, представляя отсидку на гарнизонной губе.
На листе фанеры сидела здоровенная, рыжая КРЫСА. Обернувшись через плечо , спросила взглядом: «Зачем пришли? Чо надо?» Пельменей НЕ БЫЛО!!! Муки НИ КРУПИНКИ!!! От мешка осталась кучка ветоши. Старлей только шипел. Зато мы хором кричали: «Мы же говорили что это поклёп! А нам не верили!!!»
Комбат сказал: «Старший лейтенант, меньше нужно пить! Сержанты свободны».
После этого у крыс в котельной началась ЖИЗНЬ!!! Мы их кормили и не трогали!
Кто себя узнал – всем большой привет!
Ч.К.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Максим
Понятно не чего интереснрго не было там в универе?

Евгений
Бля Макс ты не был на одной паре в субботу, конечно за полтора часа случился конец света, у нас поменяли декана и замдекана. Они сменили расписание, мы должны были учиться в ночную смену. Потом прилетел лорд Ситхов и сказал что политех не соответствует межгалактическим стандартам и он вынужден взорвать его к хуям. Но новый декан умолял его не делать этого, и за это отсосал ему сопли из носа.. Однако это увдели репортеры с планеты Нибиру и это привелу к межгалактическому конфликту. Завязалась 30 минутная война. Воронеж был уничтожен полностью. Потом пришли гоблины и начали восстанавливать его.. И вот тютелька в тютельку к твое приезду был восстановлен последний кусочек афальта. Кстати декана тоже старого вернули.

Про графон с современных играх:
В общем-то есть один простой «трюк».

Понижаем все возможные показатели графики по максимум (ну только разрешение оставляем).

Если игра после этого стала неиграбельной или не интересной - это не игра, а хрен знает что.

Справедливо для большинства современных игр (особенно жанра шутеров).

Ходили с мужем по магазинам, зашли в ювелирный. Уставший муж отстраненно играется во-что то на телефоне. Я смотрю на симпатичные браслетики и говорю:
- Красивые, но наверное, позолоченные...
Муж, не отрываясь от телефона:
- Кем залоченные?