Работаю преподавателем в универе. Сегодня на зачете задал студентам вопрос: "Как называется предмет?", а они попросили минуту на обсуждение и реально стали совещаться.

«Ей жить бы хотелось иначе, носить драгоценный наряд, но кони все скачут и скачут, а избы горят и горят»

Юрист: Я хуею на этой работе. Не, реально. Скоро мизантропом стану законченным. Вот представь ситуацию: ты - турагент. Приходит к тебе гражданин и просит отправить его в Сахару, кататься на горных лыжах. Ты говоришь, что вообще-то в Сахаре нельзя кататься на лыжах и Вам бы лучше в Альпы или там в Болгарию на худой конец. Тебя вежливо выслушивают, кивают головой и говорят, что всё же хотели бы поехать кататься на лыжах именно в Сахару. Ты начинаешь объяснять, что там песок и нету гор, рассказываешь о трении различных поверхностей, трясёшь учебником физики и географии из школьного курса... на протяжении трёх часов. Тебе кивают, поддакивают, но нихуя не верят и гнут свою линию. В итоге, заебавшись, ты ему выписываешь тур в Сахару, два раза повторив напоследок, что хер он там покатается и чтоб к тебе с претензиями не приходил. Но ровно через две недели он появляется у тебя на пороге и орёт: Верните мне деньги! Суки! В этой ебаной Сахаре, оказывается, совершенно невозможно кататься на лыжах!!!

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

В случае с книгами Джорджа Мартина фраза "*Имя персонажа* умрет в следующей главе" не является причиной не дочитывать книгу и злиться на спойлерщика. Только легкое недоумение появляется. Будто бы вам сказали: "Зимой будет Новый год", преподнося это как свежую новость.

Спасибо за градацию медиаконтента по возрастным категориям типа 12+, 14+, 16+.... Теперь я легко определяю, какой фильм смотреть с мамой, а от какого лучше поберечь её нежную психику.

Бакалавра должна через полтора года получить.
Если ты себя узнала, без обид. Этим нельзя не поделиться.
__________
Моя подруга, получившая красный диплом в инстутите, года через два после окончания оного утверждала, что солнце вращается вокруг Земли! и доказать обратное было невозможно.
____________
Это еще что! До сих пор вспоминаю, как в старших классах школы моя одноклассница утверждала, что дети рождаются через пупок! Якобы у беременных всегда пупок специально становится выпуклым, чтобы его было удобнее отрезать, после чего через полученное отверстие и вылазиет ребенок))) В тот момент ей так и не смогли доказать, что это не так

xxx Микроволновка - зло!
yyy: А шо?
ххх: Да Кружку в ней забыл
ххх: Два дня искал

Конец рабочего дня, как ни странно, настроение у всех хорошее. (Н)ачальнику звонит наш (к)оллега:
к - слушай, как у Наташи фамилия?
н (не задумываясь) - У Наташи? Ростова.
к - Ага, спасибо!
мы - он про кого спрашивал?
н - А хер его знает!

Спб_авто радует:

ххх: бггг, кубок по поиску ваш))

ууу: где забирать?8)

ххх: Дык вы же чемпион, вот и ищите, бггг)

Здравствуй образование! Сегодня в поликлинике тетка требовала врача уролога-АНТРОПОЛОГА...

xxx: Гуляла и не услышала, что у меня тридцать с чем-то пропущенных
xxx: Звонил рома моей матери и в припадке кричал, что со мной что-то случилось
xxx: После того, как я обнаружила все это, позвонила ему
xxx: Наорал на меня и трубку кинул
xxx: Блять, лучше бы они мой труп в канаве нашли
xxx: Чего чужие ожидания обманывать

Речь о приезде делегации Америки в Кишинёв:

Бред бредовый... Иду себе спокойно через парк Пушкина, разговариваю по телефону. Подходя к фонтану, ко мне со спины подлетает некто в форме, и становиться впереди меня, перекрывая мне проход. Кладу трубку.

- Вам сюда нельзя!
- Хм, а кому можно?
- Никому нельзя!

Понимаю, что это разговор слепого с глухим. Пытаюсь помочь человеку, который, кстати, даже не думал представиться и объяснить причину моей остановки.

- То есть, Вы запрещаете мне свободно перемещаться по городу, тем самым нарушая мои конституционные права? После этой фразы он завис примерно на минуту...

Подходит второй человек. Видимо умнее...

- В город приехала делегация, вам нельзя сюда!

Тут во мне просыпается дикий троль. Прошу представиться, жалко не запомнил имён.

- Вы представитель закона и полиции?
- Да, неуверенно так.
- Вы государством поставлены что бы защищать граждан Молдовы?
- Да
- неужели члены делегации так опасны и страшны, что вам приходиться ограждать законопослушных граждан нашей страны от них за 2 улицы?

Пауза длинною в вечность... Но второй полицейский (или кто она там), стоящий на тот момент спиной ко мне, аж заржал. :DDD

ДМБ этому:
__
А слабо олимпийский факел по нашему евреемайдану пронести? =) слабооооооооо.....
__
- Легко. И сделает это ст. прапорщик Ригина Полина с ананасом на хую.

//очередь легла, коллеги тихо сползли под стол, жена отожгла, трамвай рыдал, занавес

Нет такой человеческой проблемы, которую нельзя было бы решить старой доброй водородной бомбой.

xxx: наша дочь такая милая
xxx: она нарисовала папу, маму и себя, обвела сердечком
xxx: на стене
xxx: какашками

настоящая мужская дружба:

xxx: у тебя посрать можно будет?
yyy: да конечно, я тебя ещё и накормлю

xxx:Вот решил занчит поиграть в циву на средней сложности. Сначала пришли варвары и спиздили работника, потом пришли немцы и спиздили город. Потом пришли зулусы и засунули мое колесо, которое не хотел им отдавать мне в жопу. Потом немцы опять набижали и уже целого Колосса Родосского знаете уже куда дели. Ну у меня и остался один городок без ничего на чукотке. Охуенно поиграл!

yyy: Новый учебник "История нашей Родины"

Про фамилии. У нас в части был капитан-лейтенант Педзевичус - догадайтесь с 3 раз как все его звали. И фраза от хорошей знакомой: "У нас в офисе работают Беглюк, Ташкун, Вайсман, Безкоровайный и женщина со странной фамилией Дмитриева".

возможно я кому-то нужен

но этот кто-то далеко

и громко чертыхаясь ищет

необходимого меня