Kram: Кто у вас дизайном сайта занимается? Так вот — отрежьте ему руки.

Azoger: Дизайном сайта у нас занимается один из самых востребованных людей–дизайнеров в ДС. Вся хипстамедиа вроде афиши, лэма, бэгешечки и иже с ними, спит и видит, как бы его схантить. Алексей Ивановский зовут. Так что отрежьте себе что–нибудь, у нас просто модненько, а вы безнадежно отстали.

Kram: Понятно. Он так востребован, что не может тратить на дизайн слишком много времени.

- А почему-тебя не взяли-то?
- Умничал много)
- продолжай )))
- Да сидит у них на собеседовании какой-то долбоеб.Вот прям реально видно - долбоеб долбоебом. Такой тру долбоеб. И распиздяй еще. И его эйчар спрашивает, типа "А Вы можете починить розетку?" Он типа "не чинил никада, но починю, хуле". А я возьми и ляпни "А вдруг он клиенту пожар устроит? К тому же обычно розетки не чинят, а меняют на новые!".
- лол, и чего?
- да чего.. Его взяли, а меня нет. И теперь непонятно, кто из нас долбоеб (

Анонимный вопрос:
Хочу позвать парня в кино. Мы с ним давно общаемся. Однако думаю что может отказать. Как лучше сказать ему об этом?

Он:
Не волнуйся, скажи напрямую. Если у него есть девушка, то есть вероятность, что откажет. Если он нищеброд, то есть ещё большая вероятность, что он откажет. В любом случае, тебе повезёт, верь в себя и всё будет хорошо) Прям так и скажи: "Дружище [Вася], тут в кино идёт классный фильм [Санта-Барбара], пошли сходим?"

Она:
Скажи, что ты платишь

Каким-то боком занесло в "Словарь русского мата".
Изучаю выражения, сверху мигает рекламный баннер:
"Недовольны услугой? Пришлите нам свою жалобу..."

Вот-вот, как раз слова для жалобы подбираю!

Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi-роутер и ждите в комнате, где он расположен

xxx: По древним советским стульям начинаешь скучать в момент осознания, что из новомодных офисных лежачее место хрен соберёшь. А в коридоре поддувает -_-
yyy: лежите на столе!
xxx: Но стол занят!
yyy: но ведь вам нужнее!
zzz: укладывайтесь штабелями
xxx: Какими штабелями, я тут один.
yyy: вы не способны уложиться штабелями один?
xxx: Боюсь, что нет.

Музыкальный концерт Павла Воли "Новое": вспоминается фраза из анекдота "Этот дебил еще и поет!"

В одной конторе сервер старый
Витой патчкорд на серве том
И днем и ночью пинг усталыии
Всё ходит по ниму кругом
На лево ходит -сеть заводит
На право -дарит всем инет
Там чудеса,там линукс бродит
И виндовс на компах висит
Там на китайских мониторах
Следы сгоревших пиксилей
И стойка циски одиноко
Стоит без окон и двереи
Технарь шерстит ошибок логи
И уж стучатся в оутлуке
Вопя и капсом матеря
Тридцать три злых юзверя
Там в пятницу махнув по две
Салат уносят в бороде
Там злой админ над кодом чахнет
Там дух айти там пивом пахнет

В ЖЖ обсуждение англоязычных домовых табличек в предолимпийском Сочи.
На фото "ул. Ружейная" переведена как "st. Shotgun".

abelikoff: А в чём проблема-то? Это у нерусских всякие там Святые Франциски и Бенедикты. А у нас - Святой Шотган! Это Россия, детка!

Сын рассказывает маме, что попросит у Деда Мороза, в списке уже пять предметов.
Мама: Не слишком много заказываешь?
Сын: Мама это же Дед Мороз принесет, тебе не стоит волноваться о деньгах.

xxx: ну пошли! маскарад, весело будет) Корпоратив же всетаки
yyy: не пойду!! мне их рожи за год итак уже надоели до усрачки... хмм, или приду в обычной одежде. спросят кто ты - скажу голубь. и пусть убьют свой мозг пытаясь понять ПОЧЕМУ!!

экспериментально доказано он, сука, не гаснет только под водой и в невесомости

Играю с дочкой(8 мес.), она смотрит на меня и говорит "Мамамамамама!". Я:
-Нет, я папа
-Мамамамамамама!
- Нет, мама это вот она (показываю на жену), а я па-па.
- Мамама!
- Нет же! Мама это та которая с сиськами.
Василиса задумалась, и недоверчиво: "Папа?!"

Объявление:
Продам Samsung Galaxy S3
Причина продажи:
Насосала на айфон

xxx: вот у меня традиционные ценности это комп, вино, кино, минет и деньги..в связи с этим вопрос, на одном ли мы пути с Россией?

Налицо проблемы переходного возраста. Раньше говорили:
- Пока молодой - селедка, водка и молодка;
- Состарился - кино, вино и домино.

А тут...

xxx: вчера получал заказ почтой россии.
xxx: накладки на пороги для авто. из Питера.
xxx: в СПб их упаковали в коробку, положили в коробку пенопластовый наполнитель, чтобы не помять. по углам коробки были деревянные рейки. коробка обмотана пленкой как в аэропортах упаковка багажа.
xxx: вчера заказ приехал...
xxx: что ты думаешь - Почта России таки умудрилась помять накладки. алюминевые.

Вот человек :
нацарапал в подъезде слово хуй в 20 лет....сейчас за сорок...надпись пережила 4 косметических ремонта... до сих пор горжусь
------
А ЧЕГО ДОБИЛСЯ ТЫ?

Х: А я от нехватки секса написала бывшему с предложением переспать.
У: Ооо, и что?? Ты наконец не будешь срываться на людей?
Х: Ага, щас. Он сказал, что так неправильно. Ему нужны чувства для этого, отношения. Сижу и думаю: какого хера этот романтик на первом же свидании переспал со мной в туалете клуба?

Ха, Ёбург круче всех. Зажгли буквально.
Факел, конечно, погас - это банально. Наш почетный факлоносец себе шапку поджог.

yyy:
"агрегация, консолидация и интеграция" Финансисты (и не только) часто используют эти три слова совместно, при этом в каждое заложен определенный логический смысл. Чем различаются?

xxx:
Консолидация - объединение. Два человека идут навстречу друг другу и начинают дружить. эээ.
Интеграция - слияние и поглощение. Один человек говорит другому: а давай ты сейчас переедешь ко мне жить?
Агрегация - восемь блондинок в розовом вместе идут за пивом ночью в Бирюлево.