ххх: У кота только было просто ШЕДЕВРАЛЬНОЕ выражение морды, когда я его укусила в отместку за свою руку. Не знала, что коты могут аккуратненько уходить задом.

seberya: Да ты выложи на ютуб видео, где ребенок гоняет голубей, и на следующий день среди сотни комментариев будет отдельная ветвь, где два дебила будут сраться на тему, пилят ли деньги в Фонде дикой природы.

Не хочу показаться занудным, но к этому:

Уважаемые, я, конечно, понимаю, что, по сути, утрирую, но, тем не менее, вынуждена, к сожалению, заметить, что, без сомнения, грамотность, и, как минимум, пунктуация, по-видимому, доступны, мягко говоря, немногим.

между "грамотность" и "и" не должно быть запятой.

Еду с работы на трамвае, рядом две женщины-пенсионерки довольно громко общаются. Вспоминают, кто где в советское время работал.
Вдруг одна выдает: "А парни там были какие горячие! У меня каждый день челюсти болели."
Сижу, обалдеваю.
Продолжает: "Как расскажут чего-нибудь с утра, весь день смеюсь". А, ну понятно.

Из обсуждения Саудовской Аравии:

ххх: Как там дела с гей-браками?
ууу: всё нормально: бошки отрубают

Статья с Хабра:
Билл Гейтс финансирует создание тонких графеновых презервативов

zag2art: Размышляю о том в какие хабы поместить. Вроде подходят: разработка, тестирование. Да и «Гаджеты. Устройства для гиков» — тоже ничего. С метками тоже проблема…
Есть идеи?

FRAGIL3: «Безопасность в IT»

Еще срочнее!
_________
На это срочно.
-----
Обидеть поэта может каждый, а вот нож из спины вытащить - нет.
-----

Нельзя, до приезда медиков вытаскивать из человека посторонние предметы, потому что может начаться кровотечение, которое без профессиональной подготовки не остановишь.
"Если нож находится в ране, не вынимайте его. Закрепите толстой повязкой или пластырем, чтобы он не двигался, и немедленно обращайтесь за медицинской помощью."
____
Если нож случайно выпал, воткните его обратно!

xxx: Я и программирование как девственник с камасутрой
yyy: Вроде все понятно, но нихуя не получается....

x: Пересмотрела "Друзей", теперь куда ни приду - везде старые сюжеты :( Ничто не ново в этом мире...
y: НЕ СМОТРИ СИМПСОНОВ!

Елена Мизулина предлагает тотальное ограничение доступа в интернет
Е.Мизулина предложила закрепить православие в Конституции

Господи, спасибо тебе, спасибо огромное, что я наконец-то вижу это из другого полушария!

Картинка с женской жопой. Две татуировки, на левой ягодице ангел, на правой - дьявол.
Один из комментариев:
хх: Филосовская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь - то пизда, то жопа.

Попросил админов дать новый сервак и разместить его поближе (имелось ввиду не в Новосибе, сами в Нижнем Новгороде). Админы постарались: Мой IP: 192.168.100.180
IP сервака: 192.168.100.179

xxx: у меня правда что ли образ алкоголика и бабника?
ууу: у тебя образ алкоголика и фантазера

Подвозил знакомого, встречал в аэропорту, куда летал и зачем - не говорит.
При мне звонил какой-то подружке, сюсю-мусю там всякое.
Через пару дней его жена попросила отвезти ее в аэропорт. По дороге рассказывала, как они присмотрели домик в Испании, что планируют свалить, ставила в пример своих знакомых, которые уехали, там живут душа-в-душу, горя не знают.
В общем, по ходу разговора, сопоставив даты, имена и явки, я понял, зачем и куда приятель летал, и что он трахает ту самую подругу жены.
Теперь у меня куча чужой личной информации, которую мне никто напрямую не давал, в том числе, о не знакомых мне людях.
Чувствую себя Гуглом.

Сюда:

"Уважаемые, я, конечно, понимаю, что, по сути, утрирую, но, тем не менее, вынуждена, к сожалению, заметить, что, без сомнения, грамотность, и, как минимум, пунктуация, по-видимому, доступны, мягко говоря, немногим".

Перед "и" там запятая не нужна.

Клиент подошел ко мне и выложил на стол MacBook, iPod, и USB кабель.
— Мне нужна ваша помощь, - сказал он.
— Конечно, — сказал я. — Чем я могу вам помочь?
— Я копировал песни с компьютера на iPod, но она туда не попала.
— Вы хотите попробовать еще раз?
— Я не могу, потому, что песни больше нет на компьютере. Её нет и в моем iPodе.
Он протягивает мне USB кабель и говорит:
– Видимо, она застряла сдесь. Вы можете её достать оттуда?

А вообще, самую холодную ночь я провел даже не зимой, а весной. В мае, на берегу реки Клязьмы. Когда то я решил, что самый умный, и буду спать в спальнике и в полиэтиленовом мешке для трупов.

Во первых весь был в инее, осыпавшемся на меня со стенок мешка. А во вторых проснулся от криков подошедших ментов. Их вызвали рыбаки рано утром обнаружив на берегу "труп". а я услышал голоса и завозился в своем дурацком мешке.. Вот тогда то, они разом все и заорали...

Ваши ошибки-это Ваш выбор.

Была в рекламном туре на Кипре.
Провожая нас в аэропорт, принимающий гид на прощанье обошел наш небольшой автобус и буквально заглянул каждому в глаза.
Спрашиваю: отчего такая тщательность?))) В ответ: горький опыт.
И рассказывает историю. Принимали они группу финнов, человек пятьдесят, которые приехали целенаправленно на винный фестиваль. Каждый день горячих финских парней и их подруг привозили к местному парку, где собственно и проходила масштабная дегустация. Система была такая, покупаешь входной билет, а дальше unlimited. Вино рекой, хоть упейся, что финны успешно и практиковали. Возникал вопрос: а как потом в сумерках искать тела для погрузки в автобус и отправки в отель? Выход нашли гениальный: купили 50 штук ободков на голову с двумя усиками-пружинками, на конце которых мигали лампочки-звездочки. Водрузили на головы финнов и сказали до конца поездки не снимать!Вечером подъезжали к парку, по мерцанию звездочек под кустами находили тушки финнов и грузили их в автобус. Наступил день отъезда. Алкотуристы собрались в автобусе, гид по головам (звездочкам) всех посчитал, все сошлось и отправил автобус в аэропорт.
Вздохнули .. перекрестились... Через пару часов звонок из отеля: А вы своего финна забирать собираетесь?
КАКОГО ФИННА???!!!
Выяснилось, что одного-таки каким-то образом забыли. Пришлось покупать ему билет и отправлять другим рейсом. Каким образом это произошло - понять не могли, поскольку количество голов было посчитано.
Что в результате выяснилось. Одна финская тетушка купила в подарок своему внуку мягкую игрушку - медведя размером почти в человеческий рост и посадила его на соседнее сиденье, а на голову ему для прикола водрузила ободок, который в автобусе забыл соотечественник, в это время мирно посапывающий в отеле.
Вот такая история.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.