Я искренне надеюсь, что на заводе консервированных ананасов нет интернета.

Высший коррупционный пилотаж: ОТКАТ ОТ ВЗЯТКИ.

Обсуждение новости на городском портале о том, что ребенка в детском саду покусала крыса.
Из текста новости:
"Проверка показала, что в садике обработка от грызунов проводилась в установленные сроки. Заселение грызунами не обнаружено. Зато неподалеку от территории детского сада расположена несанкционированная свалка, откуда, возможно, и пришла крыса, - предполагают в пресс-службе областной прокуратуры.
На эту свалку и жаловались в администрацию поселка Белоярский работники детского сада. Но мусор никуда не девался...
За недосмотр придется отвечать воспитателю"
что само по себе смешно
Основной мотив обсуждения: "при чем тут воспитатель"
один из ответов: Не воспитал крысу как следует, не объяснил ей, что детей кусать нельзя

Сегодня в отделе скандалили парнишка-курьер (рост примерно 160 см) и секретарша босса (рост с каблуками 185 см). Постепенно перешли на повышенные тона, потом на легкий мат, потом на личности.
Она ему: Вы, маленькие мужичонки, такие говнистые все, потому что жопа близко к мозгу?
Он ей: Судя по твоей логике, высокие бабы все бл...ди, потому что матка от мозга далеко?
Громче всех директор из кабинета ржал.

Моя монамур работает в сугубо мужском коллективе и становится невольным свидетелем "мужских" разговоров. Из скайпа:
xxx: тут Дима такой злой залетает и говорит: "Прикинь, эта сука, мои 600 косарей зажала! Я ее за эти 600 косарей, бля, выкуплю её в рабство вместе с безлимитным абонементом в её раздолбанный анал!!!" Только потом замечает меня, краснеет и мямлит: "Ой, доброе утро! надень наушники, пожалуйста".

Он и Она. Учатся в одном городе, живут оба в разных.
Он: Снег выпал. На санках бы)))
Она: У меня санок тут нету(((
Он: а у меня двое.
она: ну так то дома. дома и у меня есть(((
он: тебе напомнить, что у меня просторный багажник.
она: задолбали твои угрозы, что тебе не скажешь, сразу то багажник у тебя просторный, то места безлюдные.

Из обсуждения "Снежной грозы" 3 декабря в Иркутске:
nightwolf: А я вчера слепил дождевика.

ххх: Ты носки постирал?!
yyy: Да.
ууу: Я их выкинул.

xxx:Вышла статья о доставке заказа из Amazon на беспилотнике, в голове сразу мысль "да его ж сопрут!", начал читать комментарии к статье,а там уже ведут обсуждение какую маску одевать когда его сбивать, и хватит ли половины кирпича что бы сбить :D

На городском молодёжном фестивале реконструкторов, в образе дамы начала XX века, здороваюсь со знакомым батюшкой, который "почтил своим присутствием"...подаю руку.. и тут взаимная неловкая пауза: каждый привык, что именно ему визави целует руку..

Женская логика.
Влюбилась, да так, что ни минуты не могу без него. Чтоб не дергать человека по сто раз на дню, записала видео с ним на телефон. Соскучилась - посмотрела, голос послушала, хорошо!
После двадцаторо просмотра можно не включать, открываю папку, вижу значок видеоролика (фотка), он крутится в голове, настроение поднимается.
На второй день можно даже не открывать папку - берешь телефон в руки и знаешь, что он там.
Третий день: сидит ненормальная на работе, поглядывает на ящик стола и нежно ему улыбается!

Разговаривают две подруги.

ххх: У меня сейчас такое случилось. Полный пиздец.
ууу: ???
ххх: Я захотела банан и съела его
ххх: Следом я захотела яблоко и съела его
ххх: Потом я захотела селедку и съела ее
ххх: Потом сало и запила все это чаем с шоколадкой
ххх: По моему нужно купить тест на беременность

Меня сегодня попросили отправить фотографию "как выглядит файл" (чтобы с почты его скачать). Сижу думаю...

Чувствую себя Гуглом.
-------------
Гугл, а ты понимаешь что подставил под огромный риск семейную жизнь друга, вывалив эту информацию на обозрение миллионов людей, просто ради сомнительной хохмы? Поверь супруга легко опознает о ком речь, если когда либо прочтёт это. Умничка. Настоящий товарищ. Политике конфиденциальности гугла только на тебя и равняться.
-------------
Товарищь, а ты понимаешь, что друг сам подставил свою семейную жизнь, дважды: изменив, и сюсюкая с любовницей в присутствии посторонних?

Hermiona: Просто поражаюсь способности людей притягивать политику к любой новости. Оказывается, даже к сообщению в духе "Кошка родила четверых котят" можно оставить комментарий "А если бы не "Партия регионов", родила бы шестерых!"

Зато у нас, в обычной школе одной из отдаленных республик, была учительница русского, с которой мы на уроках спорили на равных о филологических головоломках, неделями таскали из библиотек "аргументы" и сочиняли "запоминалки" сами.
После уроков нашей математички выпускники-троечники не готовясь поступали в столичные вузы, а "англичанка" пела с нами Битлов и читала Шекспира в оригинале.
Олдскул, знаете ли.

xxx:
нет.
ты в августе собиралась проходить врачей. и не прошла. проходи сейчас
гинеколог, гастроэнтеролог, психолог, сурдолог

yyy:
был бы общий эксперт такой. один. пришел к нему и все проблемы решил) и назывался бы он лололог. олололог.как вариант.
wtfолог

xxx:
но такого нет. поэтому ты зимой пройдёшь всех врачей

yyy:
:'(
"Доктор, у меня сбились месячные, болит голова, я худею, у меня язва, у меня неврит слухового нерва, я режу руки, у меня приступы самоагрессии и еще, раз вы такой все знающий, не подскажете, как патчить под FreeBSD?"

татаро-монгольское иго. надпись на ханском ярлыке:

ЗА ХУЛУ НА ПРАВОСЛАВИЕ ВИНОВНИК ПОДВЕРГАЛСЯ СМЕРТНОЙ КАЗНИ И НЕ МОГ БЫТЬ ДАЖЕ ПОМИЛОВАН.

Родные мои, ну что вы тут меряетесь тем, у кого учитель был дурнее.
Вспомните свой школьный выпуск. Кто поступал в педагогический, неужели самые умные и способные? А кто из них стал работать или до сих пор работает в школе?...
Так что удивляться здесь нечему.

-Будешь отращивать волосы?
-Да,буду как сраный скейтер
-Дальше кем?
-Металистом
-А потом?
-Мисс вселенная