-ما هو؟

-Что?

- أنه لا يمكن نسف!

- Почему вы пишете как врачи?!

Недавно коллега по работе (занимаемся военной связью) объяснял прапорщику что такое пинг.
- Вот смотрите, выходит командир части на плац и здоровается со строем: "ЗДРАВСТВУЙТЕ, ТОВАРИЩИ!". А строй ему отвечает: "ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЕМ, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК!"
Это значит пинг прошёл нормально.
Если строй не ответил - значит пинг не прошел.
А если ответил, но неразборчиво или не слышно - значит потеря пакетов.

<xxx> свитера нет, бороды нет
<xxx> я админ
<xxx> чяднт?
<yyy> вон из профессии
<yyy> где-то без работы мучается свитерастый бородач

Посреди лютого срача на тему креационизма:
xxx: вы вообще задумывались о логичности размещения половых органов? Что происходит между ног?
xxx: это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы
xxx: да не один инженер бы так не сделал!

-- Да просто некоторые считают полными синонимами слова "счастливый" и "укуренный" :)

-- Тогда я никогда не была счастливой :( только пару раз рядом постояла

Переписываюсь с заказчиком(З) перед показом проекта.
На документ проставляется штамп с черной рамкой и черным текстом. Заказчик выдвинул требование сделать рамку красной. Пишу письмо:
Переменная, отвечающая за цвет рамки и текста - одна.
Какой вариант вас устроит:
1. Оставить все черное
2. Сделать все красное
3. Сделать рамку красной, текст оставить черным

1 и 2 вариант будет завтра на показе. Для 3-го понадобиться больше времени и есть вероятность, что до завтра сделать не успею.
Ответ:
Сделать все зеленое...

Добавлю:
===
Надпись над входом "Интиммаркет LOVE: товары интимного назначения"
И рядом с дверью баннер: "ЧЕБУРЕКИ, ШАУРМА, БЕЛЯШИ..." Я чего-то не знаю про интим однозначно:-)
===
АНАНАСЫ же :)

К этому:

Вопрос с сайта ответы майл.ру: сколько времени нужно ждать после полового акта,чтобы анализ крови не показал наличие спермы в организме?

примерно 42 недели

Из статьи про тушёнку:
- Но летальность при бутулизме всего 40%, так что беспокоиться особо не о чем.

Вчера в оптике подобрал себе очки. Такая резкость появилась, просто full hd!
Оказывается я всю жизнь смотрел экранку!

<Куприянов Денис> У нас вон кофе-машина - мизантроп
<Куприянов Денис> Она с таким презрением выплевывает сдачу в лицо!
<Куприянов Денис> Словно говорит: "Подавись буржуй"!
<Hobober> хорошо что кофе не выплескивает в лицо :)

приколы майдана.

Участник акции протеста по имени Олег дал два разных интервью двум разным каналам. В интервью одному каналу, он всем сердцем поддерживает решение снести ненавистный монумент Вождю мирового пролетариата. Во время другого общения с журналистами, он возмущается действиями людей, пытавшихся снести памятник Ленину.

- Если мы поставим счетчик в офисе, то будем экономить где-то 15 тыс. в год.
- Счетчик чего?
- Гейгера, блять! Радиацию будем мерить!

С Хабра, тема про то что Яндекс-диск пытается удалить все системные файлы при обновлении:
mkal:
Объявление. В крупную IT компанию срочно требуется руководитель отдела тестирования дистрибутивов. Опыт работы — обязателен.
grieverrr:
«в этот раз опыт работы обязателен», бгг

прабабушка возится с правнучкой.
- где уточка?
[дите показывает]
- правильно, утя, кря-кря-кря!где собачка?
[показывает собачку]
- собачка, гав-гав! молодец! где черепаха?
[дочь тыкает в черепаху]
- черепаха - ПРЫГ-ПРЫГ-ПРЫГ!

XXXX:Да нет, просто на последней фото лицо полней выглядит. Но я помню, Вы писали, что поправились. У меня тоже так было - поправилась, лицо изменилось. А сейчас похудела - и вернулось на место, акулы появились опять и яички :-):

НННН: Страшное дело, никогда не буду худеть, ладно акулы появятся, но яички, увооольте.

ХХХХ: Я имела в виду скулы и ямочки ;;-)))

Попросила маму написать мне реферат по физиологии. Тема боль. Сам реферат у нее не сохранился, зато остались закладки и скопированные доклады на эту тему, чтобы я сама потом написала. И одна из закладок-сайт бдсм. Она сказала, что там самое лучшее объяснение..мама плохого не посоветует. Люблю маму :3

Из цикла «Это Россия».
Еду сегодня в автобусе,темень, мороз, стекла замерзли. Водитель остановки не объявляет. Так как стекла замерзли и пассажиры особо не понимают где в данный момент едут начинают интересоваться у кондуктора:
- А собственно где это мы?
Ответ кондуктора:
- Да я сама не знаю! Но судя по ямам на дороге это - Космонавтов.

xxx: срочно! репост! со мной в поезде из днепра в киев едет куча молодых грозных ребят в одинаковой форме. и такие в каждом вагоне
xxx: а, все в порядке. это проводники

ххх: ты че такая сонная?
ууу:позвонила мне в пол четвертого утра Круть и сонно заявила что знает почему пингвины не едят мармелад. Она то потом заснула, а я долго лежала. думала.