ххх: о нет...
ууу: Что такое? Косынка не раскладывается?:)
ххх: какая косынка?! я же не гламурная секретарша
ххх: у меня "паук" на две масти))

сюда:
Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить смс
мужьям со словами "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ДОРОГОЙ!".
И вот их ответы:
1) Кто это.
2) Мать, ты больна?
3) И я.
4) Что с машиной?
5) Не понял.
6) Нет и еще раз нет.
7) ?
8) Просто скажи сколько?
9) Я сплю?
10) Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет.
11) Я просил тебя больше не пить.
12) Чего бы ты не хотела ответ- нет
___________________

Это объясняет в каком контексте вы обычно произносите эти слова.

Где эта улица, где этот дом?
Где эта барышня, что я влюблён?
Вот эта улица, вот этот дом,
Вот эта барышня, ОМНОМНОМНОМ

Сюда:

Основная проблема так называемых верующих не в том, что они верят в некоего невидимого Бога, которого пощупать нельзя.

Бог вполне может существовать, мы вполне можем жить в виртуальной Вселенной, спроектированной неким существом. Что у нас, онлайн игр нет?

Проблема верующих в том, что они верят в Бога, который наказывает за отсутствие веры в него.
...
Но я готов творить вместе с Богом новые миры. Если, конечно, не помру от старости
________________
Автору респект и благодарность. Радует что кто-то способен думать своим умом, а не подпевать маргианалам, из которых одни вопят, что атеисты аморальны, а другие - что верующие верят, что земля плоская.
Верю в Бога. Верю, что Бог сотворил мир. Человек сотворён по образу и подобию Бога, значит - чтобы творить миры.

С верующими и атеистами есть одна проблемка: на мой взгляд, атеист, пытающийся переубедить верующего, подобен здоровому человеку, который убеждает больного или инвалида одноногого бросить костыль (веру) - "Ну а чего, я же могу на двух ногах ходить, значит и все могут". Не все. Кого-то машина сбила, кто-то от рождения хромой... Разные жизни у всех. Аргументы атеиста сработают только в одном случае - если человек костыль свой с собой по привычке таскает, хотя он на самом деле ему и не нужен уже.

Удачи.

xxx: я бы тоже на тебя жалобу накатил
xxx: тырнет им отрубила
xxx: флешки отрубила
xxx: садистка мелкая
yyy: Это месть
xxx: за что?
yyy: Вот когда твой любимый кактус, которой ты с такой заботой растил, ухаживал за ним,
зальют чернилами (!!!) для штампов, тогда ты меня поймешь :(
yyy: А ещё они у меня из тумбочки печеньки воруют.
xxx: мля... убил бы нахрен за печеньки >_<

xxx: в сутках, которые наступают завтра всегда такое количество часов, которых хватит чтобы выполнить любое количество дел.

к этому:

Вот интересно - почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да еще и во славу богов.

Позвольте, самое известное чп с факелом, когда он погас при проносе его под спасскими воротами в кремль (под иконой спаса), второй раз факел взорвался у стен православного храма в Вологде.
РПЦ работает, только не привлекает внимания:)

Ну давайте уже говорить начистоту!
Среднестатистический российский обыватель чистит зубы финской зубной щеткой сделанной в Китае, намазав на нее немецкую зубную пасту сделанную на китайском оборудовании, бреется американской бритвой сделанной в Китае, сидит на кухне от шведской «Икеи» собранной дома из китайских заготовок, пьет бразильский кофе обжаренный и упакованный на китайском оборудовании, одевает итальянский костюм пошитый в Китае...

xxx: Привет. Я конечно понимаю, что мой вопрос может показаться через чур наивным, но всё же: на кресло из-под <увольняющегося коллеги> большая очередь?
yyy: ты 5!!
xxx: всего-то
yyy: по трупам пойдешь??
xxx: Ну, судя по моему статусу в компании, то скорее я пойду на $#й :(

Вопрос, который я ненавижу больше всего: "Помнишь, я просила тебя кое-что сделать?"

xxx: я когда на военку ходил,мы расписание смотрели только с утра, когда приходили туда
xxx: естественно каждую неделю было что-то новое
xxx: на втором курсе как-то приходим, все хотим спать, подходим к расписанию
xxx: и на всю кафедру, в 8 утра раздается дикий хохот 10 студентов
xxx: потому что сука никто не додумался разделять название предмета и фамилию полковника, что привело к незабываемому сочетанию "Переправы Пирожков"

С форума программистов 1С:
- Ограбили магазин. Увели некую сумму. Требуется списать данную сумму. Каким документом можно оформить?
Комментарии:
- Хорошая попытка. Но налог все равно заплатить придется
- Будь мужиком - сделай документ "Кража наличных средств"

Шутить о власти приятно, а шутить с властью- больно.

Начало 90-х, в нашем ОАО погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии. Рассказывала наша проводница:"приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю:"просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа." И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, одевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами:-"я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!"-аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове... Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза..."

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Пришел домой с ночной смены, готовлю на кухне кофе. Бросилась в глаза чистота плиты, нет грязной посуды. Хотел уже позвать жену и похвалить за расторопность, потом вспомнил, что сам вчера перед уходом все и помыл. :(

На сайте знакомств Парень (П) и Девушка (Д)

...
(Д) Ну так а я то что-то должна знать о вас? )) кроме того что я вам нравлюсь
(П) Что вас конкретно интересует? Что вы хотите знать обо мне?
(Д) Всё.
(П) Я осетин!
(Д) Этого достаточно

На фикбуке наткнулась:
"Все смешалось в голове у юных дев, им подавай красавца, которого общество одновременно недооценило и в то же время сделало кумиром, который полк вооруженных солдат за нее перебьет, после чего станет умирать у нее на руках, после чего, профилактики ради, любовно заедет ей кулаком по физиономии, после чего передерется с ее поклонниками, после чего выкинет ее сигареты и запретит ей пить пиво, после чего они вместе накурятся и напьются."

Замечательный отель-пятерочка в Паттайе, с быстрым Wi-Fi в номерах.щ
В номерах, но не в туалете.
Они правда не знают, что у нас пол страны по два высших образования получило в туалете?

после института никак не мог найти работу, и вот пришло замечательное время когда денег стало очень не хватать и один мой друг позвал меня подработать кондуктором в автобусе, кажется не очень сложная работа, но учитывая что рабочий день длится 16 часов и то что мы работали по 4 дня подряд, это сильно выматывало, как то раз перед выходным я остался ночевать у своей девушки, легли спать и я сразу же отключился, утром просыпаюсь, девушка смотрит на меня и так ехидно улыбается,я спрашиваю ты чего, она рассказывает, ночью ей стало одиноко и она решила чуть-чуть ко мне поприставать, я поворачиваюсь к ней и так уверенно говорю НЕТ, она в недоумении спрашивает что нет, я продолжаю, на следующей никто не выходит, отворачиваюсь и опять спать)) вот так я придумал идеальный способ отмазаться от секса когда очень хочешь спать, даже не просыпаясь))